1、⛅⭐⭐⛅一个男人走进诊所,告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查,然后给他开了三种颜色的药丸:“听着,每天早上起来吃这种红色的,用一大杯凉开水送服;午饭后吃这种蓝色的,用一大杯凉开水送服;睡觉前吃这种黄色的,用一大杯凉开水送服。”“我究竟是什么毛病?”病人有点担忧地问。“没什么,你喝水太少。”[
2、⛅⭐⭐⛅一次考试,一道题也不会,选择题我全选的D,最后考试得了16分,老师教育我:“你说你,天天上课不听,趴那里睡觉,这下爽了吧,才得几分啊?你不要天天想什么罩杯就选什么。”[
3、⛅⭐⭐⛅办公室人员十大常用语:1.我笔呢?2.这是我的笔!3.笔借我使使!4.谁拿我笔了?5.赶紧还我笔!6.有笔吗?7.没笔!8.我笔怎么又没啦?9.这是谁的笔?10.给我根笔……[
4、⛅⭐⭐⛅这胎记将来会不会影响他讨老婆啊?3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记,一天老婆在给儿子洗澡的时候,我在一旁担心的说了一句:这胎记将来会不会影响他讨老婆啊?老婆:不会!等她发现时什么都晚了。她说的挺有道理哈!!![
5、⛅⭐⭐⛅手擀面到一家手擀面小店吃面,老板娘热情把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。”说着就把压面条的机器打开了。[
6、⛅⭐⭐⛅1、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生:“你结婚了吗?”病人:“没有”医生:“那没关系的,又不妨碍别人。”病人:“怎么不妨碍,我总是在办公室里说。”
2、我酒量有限,所以见到饭局就打怵。快下班的时候,经理过来说:“晚上有个饭局,和我一起去。”我赶紧说:“我老婆今天值夜班,孩子自己在家,能不能换别人?”经理皱着眉头说:“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出:“这次我保证是真的。”
3、那天晚上,在酒桌上,几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说:“这婚姻就是围城,我就是那城墙,天天围着老婆转。”小刘说:“别看我刚结婚两年,但自打进了这围城,我就感觉像是找到了根据地,老婆把旗帜在城楼上这么一竖,我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落,老梁站起身来,披上外套,我们劝他再坐会儿,老梁却摇了摇头说:“我得赶紧撤了,我家城规十点准时宵禁。”
4、我们老板有一次感冒,嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作,办公室很安静。谁知他突然来了句:“哎呀,今天真是不舒服,我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗,全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说:“哦,不是,甲状腺肿大。”
5、单位又有一批人跳槽了,平时大家相处得都不错,他们临走时,大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫,说:“这个送你了,以后你就睹物思人吧……”
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7、⛅⭐⭐⛅老公给我讲的,不能割老公的.....他高中上的封闭式学校,他的一个同学晚上爬出去上网。刚跳出围墙就被逮住了,第二天果断叫家长,家长来了,班主任说你孩子晚上爬出去上网,他老爹说了句,我还以为多大点事,不就上个网么,没等班主任再说什么就把孩子带走了。再过一天那孩子来上课,问他回去没挨骂吧?他说肯定挨骂了啊!我爸骂我傻x,大晚上爬围墙穿个白衣服,不知道穿个黑的啊! 这真是亲爸啊![
8、⛅⭐⭐⛅这美丽的海底盛宴,还为大家准备了丰富的贴心道具,等著大家去寻觅收集,看到红色小道具了吗?快去吃到它,它可以帮助你恢複一格的血量;而蓝色的小道具则可以做你的卫士保护你;看著一闪一闪亮晶晶的星星小盆友了吗?收集到它可以为你加分助力,还有很多惊喜小道具等著大家去发现收集哟。