1.“神僧,以您的武功修为为何甘心在藏经阁做一名扫地僧呢?”“阿弥陀佛,老衲早已将生死名利看透,不过是过眼云烟......”“大师,出家人不打诳语,您就从实道来吧!”“麻辣隔壁,六十多了还不让退休,老子还得来做义工”。
2.大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂。有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。
3.饿了,你有一块饼,你比我幸福。 分一半,这叫兄弟。分三分之二,这是情侣 。全部给你 这是你父母。但把饼藏起来,说他也饿了 ,这是社会 。 这句话 今天晚上 深有感触 说多了饿啊!
4.有一天月饼过马路被汽车撞了,他低头看着自己裂开的肚子,十分沮丧地说:“原来我是五仁馅的啊。”悲痛欲绝的他准备咬舌自尽,刚咬一口就吐了出来:“呸!真他妈难吃!”
5.麻将桌上,张婶对王姨说:"你知道吗,昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。"话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道:"你没事吧?是不是高血压又犯了?"张婶摆摆手笑着回道:“没事没事,是我家孩子军训回来了。”
[刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所.....[上大一的时候,有个朋友正在读高三,电话里经常抱怨:“我现在正过着猪狗不如的生活!”我无奈,只好安慰他:“没事,等你上大学就好了。”“怎么?大学有什么不同?”“上了大学,你就能过上和猪狗一样的生活了……”[
1.“神僧,以您的武功修为为何甘心在藏经阁做一名扫地僧呢?”“阿弥陀佛,老衲早已将生死名利看透,不过是过眼云烟......”“大师,出家人不打诳语,您就从实道来吧!”“麻辣隔壁,六十多了还不让退休,老子还得来做义工”。
2.大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂。有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。
3.饿了,你有一块饼,你比我幸福。 分一半,这叫兄弟。分三分之二,这是情侣 。全部给你 这是你父母。但把饼藏起来,说他也饿了 ,这是社会 。 这句话 今天晚上 深有感触 说多了饿啊!
4.有一天月饼过马路被汽车撞了,他低头看着自己裂开的肚子,十分沮丧地说:“原来我是五仁馅的啊。”悲痛欲绝的他准备咬舌自尽,刚咬一口就吐了出来:“呸!真他妈难吃!”
5.麻将桌上,张婶对王姨说:"你知道吗,昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。"话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道:"你没事吧?是不是高血压又犯了?"张婶摆摆手笑着回道:“没事没事,是我家孩子军训回来了。”
[刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所.....[上大一的时候,有个朋友正在读高三,电话里经常抱怨:“我现在正过着猪狗不如的生活!”我无奈,只好安慰他:“没事,等你上大学就好了。”“怎么?大学有什么不同?”“上了大学,你就能过上和猪狗一样的生活了……”[