1、⛅⭐⭐⛅作为一款经营养成类游戏,如何在内容和可玩性上做好平衡是很重要的一件事。也许游戏内容很多,但是导致游戏太複杂在趣味性上就会打折。如果游戏内容太少,又无法带来足够的游戏乐趣,这些都需要在设计时做好权衡。就本作而言,小编觉得在游戏内容上可以更加丰富。游戏当下在经营方面的内容前文有谈到,并不算複杂,不过足以让玩家接受了。在养成的内容方面可以更加丰富,动物方面的游戏主要有繁殖和战斗。其实可以针对这些内容添加一些其他内容,比如加入一些简单的道具和装备系统,同时结合到经营系统中,相信会让内容更加充实一些。
2、⛅⭐⭐⛅丈夫:“你在这个家里也太厉害了。”妻子:“我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。”儿子:“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因为生了我妈。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
2、某家有一女,同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家?她说:“我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家住。”
3、老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照,退休以后在居委会发挥余热,帮忙办理结婚证。没想到上班没几天,群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况,老张挠着头说:“都是咱不好,职业习惯了,有人来办证,我总爱问,是准备搞营运,还是想过过瘾?”
4、老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西。
5、一日在某店进行促销女士用品。一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道:“你们要是不让我过去,我就不开门了。”
6、某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”
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4、⛅⭐⭐⛅早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:“悟空,你就别追了。”[
5、⛅⭐⭐⛅这年头,到处都是错别字:愚民同乐;植树造零;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;检查宴收;大力支吃;为民储害;提钱释放;攻官小姐。[
1、⛅⭐⭐⛅作为一款经营养成类游戏,如何在内容和可玩性上做好平衡是很重要的一件事。也许游戏内容很多,但是导致游戏太複杂在趣味性上就会打折。如果游戏内容太少,又无法带来足够的游戏乐趣,这些都需要在设计时做好权衡。就本作而言,小编觉得在游戏内容上可以更加丰富。游戏当下在经营方面的内容前文有谈到,并不算複杂,不过足以让玩家接受了。在养成的内容方面可以更加丰富,动物方面的游戏主要有繁殖和战斗。其实可以针对这些内容添加一些其他内容,比如加入一些简单的道具和装备系统,同时结合到经营系统中,相信会让内容更加充实一些。
2、⛅⭐⭐⛅丈夫:“你在这个家里也太厉害了。”妻子:“我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。”儿子:“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因为生了我妈。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
2、某家有一女,同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家?她说:“我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家住。”
3、老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照,退休以后在居委会发挥余热,帮忙办理结婚证。没想到上班没几天,群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况,老张挠着头说:“都是咱不好,职业习惯了,有人来办证,我总爱问,是准备搞营运,还是想过过瘾?”
4、老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西。
5、一日在某店进行促销女士用品。一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道:“你们要是不让我过去,我就不开门了。”
6、某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”
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4、⛅⭐⭐⛅早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:“悟空,你就别追了。”[
5、⛅⭐⭐⛅这年头,到处都是错别字:愚民同乐;植树造零;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;检查宴收;大力支吃;为民储害;提钱释放;攻官小姐。[
6、⛅⭐⭐⛅知己知彼,百战不殆。如果你不会记牌,又不懂得分析,输得一塌糊涂那是早晚的事。[
7、⛅⭐⭐⛅1、一群人在聊天。A说:雾太大了,我出去遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。B说:是啊,今天我接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……C大叫不好便冲了出去。D说:他媳妇今天去买衣服,到现在还没回来……
2、一群男人闲聊,有个人打趣的说,要是把一夫一妻改成一天一妻多好。A:好是好,就怕货源保证不了;B:好是好,就怕大伙的身体受不了;C:好是好,就是孩子父亲不好找!
3、三个朋友出去玩,在街旁的电线杆上看到专治性病的广告,就想起来了那个整人的游戏,三人决定斗地主,谁输了,就抱住电线杆大喊:“天呐,我的病终于有救了!”第一局,A输,没办法,他就抱住电线杆大声喊了一句:“天呐,我的病终于有救了!”。第二局,B输,见A都喊了,他也只能照办。第三局,不巧,C输了,只见他抱住那电线杆大声喊道:“天呐,我们的病终于有救了!”
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8、⛅⭐⭐⛅嗓子疼。到医院後,医生说:“你的扁桃腺发炎。。最好把它切除”半年後,腹部又疼了,医生说:“你的盲肠发炎了。必须把它切除”几个月後,又来找医生,医生问:“你又那不舒服了”鼓起勇气说:“医生。。我实在不敢对您说啊。。这次我是头疼!!” 某一男士人到中年仍未得子,遂到医院就医。医生查后曰:“乃不育,无望!!”男士听后拍案而起曰:“早知如此,就不用那么多避孕套了!” 某妇产科医院