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1、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”　“不是，老公。”　可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”　她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。

2、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

3、老师对一位正热恋的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”同学答道：“老师，我这是第三次恋爱了。”

4、老师：考试不得作弊！阿呆：对！不能坐以待毙！

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1、外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。外地人：那个…我刚来北京，你能带我过去吗？中学生：行。他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：你看，那边有个网吧。

2、舅舅在阿迪实体店买了双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。我舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟舅舅说，网上的是便宜可能是高仿的！舅舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。

3、公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...姑娘一下蹦起来：不会吧？我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎么不会？你看碎了吧...

4、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。 “我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘！”男人说：“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱.....”“那好，”男人伸出了手，“你再借我五块钱吧。。。”

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我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”[

1、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”

2、儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说：“爸不饿，就喝几口汤。”儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

3、放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”

4、晚上，父子同睡一床，蚊子“嗡嗡”响，儿子问父亲：“蚊子说什么？”父亲说：“蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。”儿子说：“我觉得蚊子发现了猎物，吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。”父亲说：“我认为蚊子在打信息战，你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。”

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