1、⛅⭐⭐⛅某单位竞争上岗,轮到一美女上台演讲,台下一领导突然起立说:“这是我的亲戚,我应回避一下”遂离开会场。此女顺利晋升。[
2、⛅⭐⭐⛅1、同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。2、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”3、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了 你能不着急到处找么?”4、单位对面有个工厂,大门上有一个
3、⛅⭐⭐⛅男人也不完全是视觉动物,除了你的打扮会让他赏心悦目外,他也喜欢听你的甜言蜜语,下面是行家验证过的8条最有效的情话。你不妨试试!千万不要怕宠坏了男人,按照行为心理学家的理论,你愈夸他,他愈会让你的夸奖实现。
1、我喜欢你的头发,你的头发光泽(手感、颜色、味道)……
根据你男友头发的特点来挑一样说,他有白发,你可以说,看起来很性感。即使他没有几根头发,你也可以说很干净,闻起来味道很好啊!
2、你的鼻子真挺!
有着高挺鼻梁的男人总是带点洋洋得意,大鼻子也不错,除了憨厚可爱,还有你暧昧的暗示。
3、你的声音真好听!
声音是男人第二性征的副产品,是迷倒女人的秘密武器。所以这是一句经久不衰的好话。
4、你的胸膛真厚实!真想抱着你。
男人没有A、B、C、D的衡量
4、⛅⭐⭐⛅一、和尚戒荤,所以家里所有的好吃的就mm一个人吃,还可以美其名曰“为了不浪费”。 二、和尚无发,每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。 三、一般情况下,和尚不知道亲身父母在何处,所以,不用考虑婆媳关系。 四、如果是一个会武功的和尚,还等于一个免费保镖。 五、和尚穿袈裟、布鞋,mm不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。 六、和尚,一般妙龄女子不会去勾引他,所以,多了一分保障。 七、如果有人让你修炼发轮功,你可以告诉他“我是佛教的”,同理,如果有人逼你杀人,你也可以说“我是佛教的,不杀生”。 八、如果哪一天烦了,可以对老公说“去,一边念经去。” 九、如果嫁了一个虔诚的和尚,应该可以碰到处男——这年头,处男比处女还难找。 十、一个真正的和尚,他会把一切都献给佛主,你就可以光明正大地红杏出墙,老公不会在意。 十一、最关键的一条,一个虔诚的和尚会有几十年的储蓄,他会一下子给你。[
5、⛅⭐⭐⛅什么都不能吃,还让不让人活了? 一哥们去医院看病,医生告诉他这个不能吃,那个不能吃,他就愤怒的抱怨说,什么都不能吃,还让不让人活了? 这时旁边一哥们幽幽的说,兄弟,你就知足吧,医生跟我说,想吃啥就吃点啥吧……[
1、⛅⭐⭐⛅某单位竞争上岗,轮到一美女上台演讲,台下一领导突然起立说:“这是我的亲戚,我应回避一下”遂离开会场。此女顺利晋升。[
2、⛅⭐⭐⛅1、同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。2、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”3、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了 你能不着急到处找么?”4、单位对面有个工厂,大门上有一个
3、⛅⭐⭐⛅男人也不完全是视觉动物,除了你的打扮会让他赏心悦目外,他也喜欢听你的甜言蜜语,下面是行家验证过的8条最有效的情话。你不妨试试!千万不要怕宠坏了男人,按照行为心理学家的理论,你愈夸他,他愈会让你的夸奖实现。
1、我喜欢你的头发,你的头发光泽(手感、颜色、味道)……
根据你男友头发的特点来挑一样说,他有白发,你可以说,看起来很性感。即使他没有几根头发,你也可以说很干净,闻起来味道很好啊!
2、你的鼻子真挺!
有着高挺鼻梁的男人总是带点洋洋得意,大鼻子也不错,除了憨厚可爱,还有你暧昧的暗示。
3、你的声音真好听!
声音是男人第二性征的副产品,是迷倒女人的秘密武器。所以这是一句经久不衰的好话。
4、你的胸膛真厚实!真想抱着你。
男人没有A、B、C、D的衡量
4、⛅⭐⭐⛅一、和尚戒荤,所以家里所有的好吃的就mm一个人吃,还可以美其名曰“为了不浪费”。 二、和尚无发,每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。 三、一般情况下,和尚不知道亲身父母在何处,所以,不用考虑婆媳关系。 四、如果是一个会武功的和尚,还等于一个免费保镖。 五、和尚穿袈裟、布鞋,mm不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。 六、和尚,一般妙龄女子不会去勾引他,所以,多了一分保障。 七、如果有人让你修炼发轮功,你可以告诉他“我是佛教的”,同理,如果有人逼你杀人,你也可以说“我是佛教的,不杀生”。 八、如果哪一天烦了,可以对老公说“去,一边念经去。” 九、如果嫁了一个虔诚的和尚,应该可以碰到处男——这年头,处男比处女还难找。 十、一个真正的和尚,他会把一切都献给佛主,你就可以光明正大地红杏出墙,老公不会在意。 十一、最关键的一条,一个虔诚的和尚会有几十年的储蓄,他会一下子给你。[
5、⛅⭐⭐⛅什么都不能吃,还让不让人活了? 一哥们去医院看病,医生告诉他这个不能吃,那个不能吃,他就愤怒的抱怨说,什么都不能吃,还让不让人活了? 这时旁边一哥们幽幽的说,兄弟,你就知足吧,医生跟我说,想吃啥就吃点啥吧……[
6、⛅⭐⭐⛅做人呢,最重要的是开心,开心是一天,不开心也是一天,那不如开心一点,所以呢这就是为什么我在昨天的葬礼上被人打的原因了。[
7、⛅⭐⭐⛅
这些问题让人很无语,答案倒是挺经典。
1、如果我想买十万左右的车,要花多少钱?答:一斤棉花跟一斤铁哪个重?
2、开车前,应该先踩离合器还是先踩油门?答:应该先去驾校学车。
3、车上为什么要有那么多脚踏板?就不能把离合器、油门、刹车三块踏板三合一么?答:你为什么不把五官七窍加上肚脐眼N合一?
4、明明看着没人,为什么不能闯红灯?答:明明现在停电,你为何不头枕电闸睡觉?
5、如果踩刹车失灵,能否立刻踩油门?答:如果你拉稀了,能否立刻吃油条?
6、为什么一定要挂高速档?为什么不能用一档加大油门跑高速?答:你为啥要买车?为啥不能撒开脚丫子像刘翔一样飞奔在马路中央?
7、汽车为啥要加汽油?为啥还要经常换机油?答:人为啥要吃饭?为啥要喝水?
8、月收入1500能否买汽车?答:我不到十二岁,能否过性|生活?(过是可以过,但会伤身体!)
9、开车是不是很危险啊?我该不该学车啊?答:被开车的撞死的一般都是走路的。所以你该不该学走路呢?
10、有车后的生活是不是很爽?答:是的,很爽!相信我,没错的!
[
8、⛅⭐⭐⛅前两天朋友说结婚,给我发信息,我一看,尼玛这怎么能回,假装没看见,今天他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草!满满的都是套路![