1、⛅⭐⭐⛅1、“服务员,Wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我TMD连不上怎么玩连连看?”
2、一男在大街上裸奔,一女子也在裸奔,就一直盯着她看。裸奔女不悦的道:“看什么看,没看过吗?”裸奔男:“我是想问我们穿的是情侣装吗?”
3、面试官:你知道电路吗?应聘者:听说过,不过没走过。面试官:你上过大学吗?应聘者:大学是谁?
4、“为什么最好的间谍都是女人?”“因为重要的情报都掌握在男人手中!”
5、和女友住宾馆,一进宾馆女友就指着衣柜说:“亲爱的,这个柜子好,以后咱家也买这样的。”我顺口就说:“嗯,可以藏好几个人呢!”
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2、⛅⭐⭐⛅小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉进了河里,焦急万分时,一个河神浮出水面:“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说:“你真是个诚实的孩子,拜拜。”[
3、⛅⭐⭐⛅刚才无聊果断点了下附近好友,咦!有一妹纸,不解释直接加了她好友。她同意了,我就给她打了招呼,聊了一会后我满脸黑线……女
4、⛅⭐⭐⛅媳妇怀孕后,我俩互不相扰,有天她买了个充气娃娃,说是心疼我,怕我憋坏了,一千多块哦…好几个晚上,我干着充气娃娃,媳妇现场配音,真特么爽啊…心情很好,媳妇要我陪她逛街,满口答应了…逛着逛着她就进了金店,看中了一新款钻戒,
5、⛅⭐⭐⛅1、我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情,用遍了各种软磨硬泡。最后老师说:“看在你这么有诚意的份儿上,我给你加一分吧。”
2、某大学,一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前,教授看着双眉紧皱,直摇头。 学生看到,忙说:“老师,你看,这线条多么的流畅,字迹非常清晰,虽然不够成熟,但是很有新意啊!” 教授推了一下眼镜,说道:“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸,哎,也许这是完美中的缺陷啊,以前我教的学生都太好了的缘故。” “那老师你看我的分数,80分如何?”教授摇头。 “70分呢?”教授继续摇头。 “60分呢?”学生紧追不舍地问,教授还是摇头。学生:“老师,不看功劳看苦劳啊,我也在不断地追求着完美,你看这张图的纸质,再看我用的画笔的档次,还有……”“本来我准备给你零分的,既然这些图纸如此的好,我决定,称一下重量,按斤给分!”
3、本人是个大学生,有天上课,老师在上面滔滔不绝,但是很无聊,很多人都偷偷睡了。我刚准备入睡,老师突然激动地说:“你们来上大学,你爹就是给你买了两张火车票吗?在教室是硬座,回宿舍就是软卧吗?”
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1、⛅⭐⭐⛅1、“服务员,Wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我TMD连不上怎么玩连连看?”
2、一男在大街上裸奔,一女子也在裸奔,就一直盯着她看。裸奔女不悦的道:“看什么看,没看过吗?”裸奔男:“我是想问我们穿的是情侣装吗?”
3、面试官:你知道电路吗?应聘者:听说过,不过没走过。面试官:你上过大学吗?应聘者:大学是谁?
4、“为什么最好的间谍都是女人?”“因为重要的情报都掌握在男人手中!”
5、和女友住宾馆,一进宾馆女友就指着衣柜说:“亲爱的,这个柜子好,以后咱家也买这样的。”我顺口就说:“嗯,可以藏好几个人呢!”
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2、⛅⭐⭐⛅小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉进了河里,焦急万分时,一个河神浮出水面:“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说:“你真是个诚实的孩子,拜拜。”[
3、⛅⭐⭐⛅刚才无聊果断点了下附近好友,咦!有一妹纸,不解释直接加了她好友。她同意了,我就给她打了招呼,聊了一会后我满脸黑线……女
4、⛅⭐⭐⛅媳妇怀孕后,我俩互不相扰,有天她买了个充气娃娃,说是心疼我,怕我憋坏了,一千多块哦…好几个晚上,我干着充气娃娃,媳妇现场配音,真特么爽啊…心情很好,媳妇要我陪她逛街,满口答应了…逛着逛着她就进了金店,看中了一新款钻戒,
5、⛅⭐⭐⛅1、我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情,用遍了各种软磨硬泡。最后老师说:“看在你这么有诚意的份儿上,我给你加一分吧。”
2、某大学,一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前,教授看着双眉紧皱,直摇头。 学生看到,忙说:“老师,你看,这线条多么的流畅,字迹非常清晰,虽然不够成熟,但是很有新意啊!” 教授推了一下眼镜,说道:“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸,哎,也许这是完美中的缺陷啊,以前我教的学生都太好了的缘故。” “那老师你看我的分数,80分如何?”教授摇头。 “70分呢?”教授继续摇头。 “60分呢?”学生紧追不舍地问,教授还是摇头。学生:“老师,不看功劳看苦劳啊,我也在不断地追求着完美,你看这张图的纸质,再看我用的画笔的档次,还有……”“本来我准备给你零分的,既然这些图纸如此的好,我决定,称一下重量,按斤给分!”
3、本人是个大学生,有天上课,老师在上面滔滔不绝,但是很无聊,很多人都偷偷睡了。我刚准备入睡,老师突然激动地说:“你们来上大学,你爹就是给你买了两张火车票吗?在教室是硬座,回宿舍就是软卧吗?”
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6、⛅⭐⭐⛅昨晚睡前,一人才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包,就拿起来吃。我好心提醒:“貌似那个面包保质期是到今天的。”然后他一看表,妈呀!23
7、⛅⭐⭐⛅一日,四男五女在一起银湿作对,男一曰:上海自来水来自海上!求工整下联?---这个联子可了不得,因为倒过来念,完全一样! 轮到女方作答 女一,想了想答到:山东落花生花落东山!--比较厉害,竟然接上了,下面轮到男方续接 男二,回答了:哥曾信佛但佛信曾哥!---说完还眨巴眼睛,非常前卫的回答! 女二应曰:年青慰安妇安慰青年!-不好意思的脸红了红,^^,太牛碧! 男三望了望对面女子的大波,应曰:大波美人鱼人美波大!---十分猥琐的回答,弄得女方故意胶嗔! 女三:黄山落叶松叶落山黄---比较低调,不过我喜欢!(这才是闷颾,众男银笑) 男四出场了,大声高呼,看哥来压轴好戏:明天到操场操到天明!!---众男银听得虎躯一震,女银听得沐饵一紧,不愧为男方压轴好戏! 这时,女四不服了,高声银叫,看你姑艿艿的,才是真正的压轴好戏---日照老年人年老照日!!此联只有天上有,凡间难得几回闻啊! 女四压轴一出,众人正起身离场,这时女五揉了揉眼,吐了口口水,慢悠悠道:狗日楼主在主楼日狗!众愕然,即而惊叫![
8、⛅⭐⭐⛅经理说了一个笑话,全办公室哄堂大笑,有抹眼泪的,有捂肚子的,有捶桌子的。。。只有小梅没笑,我边笑边问她:你怎么不笑呀?她说:我已经辞职了。。。[