1、⛅⭐⭐⛅一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙起来,然后再量好了。”[
2、⛅⭐⭐⛅看见公园凳子上有一对情侣在秀恩爱,尼玛亲着嘴,抓着对方的手,搂搂抱抱……卧槽这他么赤裸裸的虐狗啊,真不知道丢人,真是不知道害臊,廉耻心那?现在的人怎么都这样………说完我阴沉着脸,走到他们面前,关掉了电视机。[
3、⛅⭐⭐⛅前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。 我就说,爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。我爸说,那肉都推胸上了…… 我妈接了一句,别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻
4、⛅⭐⭐⛅在街上碰到一小学生,拧开一瓶冰红茶,用稚嫩的语气读着瓶盖上的字:“再 来 一 瓶,这什么玩意,说完就丢在了马路上”我看到这情况,哎,道德的丢失啊,祖国的花朵乱丢乱扔成何体统。于是我三步并两步的走上去捡起来一看,我草泥马的,“谢谢品尝”。。。[
5、⛅⭐⭐⛅爸爸妈妈吵架,无奈爸爸吵不过妈妈,调转方向重我大喊:“你妈是个狗。”妈妈也不甘示弱冲我喊道:“你爸是个大SB。”我:“……”[
6、⛅⭐⭐⛅1、八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,我几乎天天都要出去散步。
2、妻子:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”丈夫:“什么?我左耳有点背。”妻子(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”丈夫:“你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!”
3、妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?” 丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的,口袋里面的钱呢?”
4、为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?”,这样,老婆不管我熬夜看球赛了。 那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”
5、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。 一天,老太太对老头说:“亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,记着,写在纸上。” “净是废话!”老头说,“这点儿事儿还用写在纸上?” 过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道: “你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?”
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7、⛅⭐⭐⛅一只老臭虫从一间房间里爬了出来,然后默默地往一根高高的柱子上爬。一只小臭虫看见了,问她:“你要干什么?”老臭虫说:“我要自杀。”小臭虫担心地问:“这是为什么?”老臭虫说:“我以臭为名,以臭自豪,可是我刚才在房间里看到了一个人,与他的脚一比,我就根本不是他的对手,我感觉自己没脸活下去了,只好自杀了事。”小臭虫又问:“谁这么厉害?”老臭虫哭丧着脸说:“中国男足……”[
8、⛅⭐⭐⛅宿舍有二货室友一枚,最近来大姨妈不能吃芒果。有的人应该有所了解为什么。买回来的芒果摆在那里好几天。也不能吃馋的不行。今天中午突然看着那些芒果,对芒果说:“你们在坚持几天啊,我马上就来救你们!”我:“……”[