1、⛅⭐⭐⛅付费系统的尴尬局面游戏为玩家们提供了多个不同的角色,不过可惜的是只有一个角色是免费的,其他角色都需要一定的花费才能解锁。除了不同的角色之外,系统还未玩家们提供了丰富的武器商城,玩家们可以购买高阶武器,也可以对自己的武器进行强化升级,以此提升炮炮兵的战斗力。武器系统中只有少数武器可以用游戏币解锁,大多数的高级武器都要付费才能获得,这与角色一样,都是属于土豪消费品,相对于普通玩家来说,这种没有“情怀IP”的游戏,很难让人有付费的欲望。
2、⛅⭐⭐⛅富二代学经济,直接总经理;穷二代学经济,敲门卖安利;富二代学土木,开盘把钱数;穷二代学土木,工地扛大木;富二代程序员,除非是脑残;穷二代程序员,死时趴键盘;富二代学会计,操纵GDP;穷二代学会计,按烂计算器。
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3、⛅⭐⭐⛅男人必须知道的一件事。和你老婆啪啪啪的时候,她快到的时候,让她一定不要叫“老公”,叫你的名字。时间久了会有心里暗示,好处嘛很多。第一,她潜意识里你就等同于快乐。第二,心理会产生依赖感。第三,她和你分手后,和别人啪啪啪,到最后也会叫你名字。。。。[
4、⛅⭐⭐⛅在工地干活,一间小宿舍睡八个大老爷们,一到半夜就像演唱会现在似的,一个主唱(说梦话),三个和声(打呼噜的),两个伴奏(磨牙、小声咳嗽),两个灯光(睡不着玩手机),一个观众(翻来复去)。能想象出什么景象吗?[
5、⛅⭐⭐⛅美军值班时不允许玩牌,但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!” 新教徒也向马丁·路德起誓,说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说。“将军,我一个人能玩牌吗?”
某国城防司令来检阅军队,他问中尉:“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮,而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢?”中尉毕恭毕敬地行了个军礼:“司令阁下,我原来是摆水果摊的,我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面,把干瘪不中用的摆在后面。”
“这是将军发来的一封电报,”一个士兵前宋报告,“是发给您个人的。上校。”“您念吧!”上校命令道。通讯兵念道:“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能!”“这是一份密码电报,敢快找解密人员立即把它译出来!”上校严肃地指示道。
德让去报名参军。在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?”“那可不行,先生。”“为什么?”“因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”
作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有......” 班长点点头,高举一块像皮印在纸上印下了两字:“识字”。
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?”一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”
班长:“我们一师里,谁是最大的官?”新兵答:“师长。”班长:“在师长下面呢?”新兵:“是师长骑的马。”
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1、⛅⭐⭐⛅付费系统的尴尬局面游戏为玩家们提供了多个不同的角色,不过可惜的是只有一个角色是免费的,其他角色都需要一定的花费才能解锁。除了不同的角色之外,系统还未玩家们提供了丰富的武器商城,玩家们可以购买高阶武器,也可以对自己的武器进行强化升级,以此提升炮炮兵的战斗力。武器系统中只有少数武器可以用游戏币解锁,大多数的高级武器都要付费才能获得,这与角色一样,都是属于土豪消费品,相对于普通玩家来说,这种没有“情怀IP”的游戏,很难让人有付费的欲望。
2、⛅⭐⭐⛅富二代学经济,直接总经理;穷二代学经济,敲门卖安利;富二代学土木,开盘把钱数;穷二代学土木,工地扛大木;富二代程序员,除非是脑残;穷二代程序员,死时趴键盘;富二代学会计,操纵GDP;穷二代学会计,按烂计算器。
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3、⛅⭐⭐⛅男人必须知道的一件事。和你老婆啪啪啪的时候,她快到的时候,让她一定不要叫“老公”,叫你的名字。时间久了会有心里暗示,好处嘛很多。第一,她潜意识里你就等同于快乐。第二,心理会产生依赖感。第三,她和你分手后,和别人啪啪啪,到最后也会叫你名字。。。。[
4、⛅⭐⭐⛅在工地干活,一间小宿舍睡八个大老爷们,一到半夜就像演唱会现在似的,一个主唱(说梦话),三个和声(打呼噜的),两个伴奏(磨牙、小声咳嗽),两个灯光(睡不着玩手机),一个观众(翻来复去)。能想象出什么景象吗?[
5、⛅⭐⭐⛅美军值班时不允许玩牌,但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!” 新教徒也向马丁·路德起誓,说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说。“将军,我一个人能玩牌吗?”
某国城防司令来检阅军队,他问中尉:“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮,而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢?”中尉毕恭毕敬地行了个军礼:“司令阁下,我原来是摆水果摊的,我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面,把干瘪不中用的摆在后面。”
“这是将军发来的一封电报,”一个士兵前宋报告,“是发给您个人的。上校。”“您念吧!”上校命令道。通讯兵念道:“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能!”“这是一份密码电报,敢快找解密人员立即把它译出来!”上校严肃地指示道。
德让去报名参军。在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?”“那可不行,先生。”“为什么?”“因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”
作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有......” 班长点点头,高举一块像皮印在纸上印下了两字:“识字”。
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?”一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”
班长:“我们一师里,谁是最大的官?”新兵答:“师长。”班长:“在师长下面呢?”新兵:“是师长骑的马。”
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6、⛅⭐⭐⛅欲罢不能老师:“请用欲罢不能造句。”小明:“昨天我家的浴霸不能用了,洗个澡冻死我了。”[
7、⛅⭐⭐⛅昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!司机,我要下车![
8、⛅⭐⭐⛅我看她睡了,想起了网上流传的馊主意,啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开了眼睛。我赶紧抱住她说:“宝贝你做噩梦了吗?别怕一切有我。她忍了一会说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡。。。。。[