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我们村有30多户人家，老村长死了就把村长的位子传给了他儿子，近几年村里的人陆陆续续都搬到了城里了，村里就剩村长一家了，他这是舍不得村长这个位子吗？还要一代代往下传？([

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上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗[

1、学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

2、上科技课时，老师提问：“请联想一下，你遇到的哪些是物理变化、哪些是化学变化？”小明回答：“我爸爸和妈妈吵架是物理变化，妈妈和爸爸离婚是化学变化”。

3、学物理的大学生对女友的问题都要加以分析，女友问：“你为什么这样爱我呢？”他回答：“你是指爱你的频率，持续时间、强度还是质量。”

4、语文试卷上有一组判断对与错的是非题，小明一律写上“对”。分析试卷时，老师问他：“为什么全写‘对’？”小明理直气壮地说：“试卷上写得很清楚，答错扣分嘛！”

5、同学：“你数学考了６６分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”小毛：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

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1、一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康！”店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病啊！”

2、护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”

3、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。” 农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医。”“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。“我想抓副退烧药，庸医。”“啪！”他又挨了一个耳光。“就这些了吗？” “对！”药剂师气冲冲地说。农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。 妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的我带来了退给你。”说完，他抡圆了一巴掌打过去。

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