1、⛅⭐⭐⛅家有二货媳妇一枚,今早醒来兽性大发就趴我身上欲行男女之事。我说不行,我喜欢有质量的!这二货问怎么才叫有质量的?我说就是有剧情的!她顿时听话的从我身上下去并嘟囔道:好啊 一会你穿上衣服假装刚从外面回来,我在家撅着屁股打扫卫生!我凌乱了。。。[
2、⛅⭐⭐⛅老婆是个吃货,就是怕吃辣。我是个酒鬼,经常被抢光下酒菜!有天,我买了只烤鸭下酒,怕被老婆吃光,就叫买烤鸭的老板多放辣。回到家后,老婆看我手里的烤鸭,就说:“你对我真好。”我从心里笑笑:“辣不死你。”然后老婆就开吃了,一边嘴里喊着:“辣死了,辣死了。”一边把整只烤鸭给吃光了,我一看不对呀,明明多放辣,怎么婆娘没感觉!我拿起骨头尝了一口,第二天两夫妻顶着香肠嘴去上班。好吧,婆娘算你狠![
3、⛅⭐⭐⛅本人定于下周结婚,请各位好友都准备好了。鉴于现在网络技术的高速发展,以及各位好友的时间问题。本人打算打造全球第一个视频结婚。只要离我远于5米以上的好友就不用支接到现场了。只接登录本人的网站即可观看到婚礼现场。本人提供了以下几种礼金收取方式。1、支持汇到本人工商银行账上。2、通过支付宝(不需要任何手续费和汇款费用哦,成功人士的选择!)。3、如果你觉得这个消息不太可靠,可以到我的网店时面去拍下礼金的商品,等到婚礼完成之后再确认收货(本商品暂不支持7天无理由退货)。我的网店上还有很多接婚用的商品,大家也可以直接为我拍下,这样你们也就不用花邮费给我寄过来了。至于宴席,在婚礼当天本人农场开放一天,让大家想偷多就偷多少。不过今天听天气预报说婚礼当天农场上方将会下起2002年的最后一场雪,所以不一定会有那么多菜,大家的动作要快哦。[
4、⛅⭐⭐⛅一个哥们儿失恋了,我安慰他:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”哥们儿吼:“你骗人!”我说:“我骗你干吗?我是你的好哥们儿啊!”哥们儿说:“我是说你从来就没有钱,算什么过来人?”我无语了……[
5、⛅⭐⭐⛅三个女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!C:满脸瘀伤,哭着说:再也不相信你们了,昨晚睡觉我摸了摸老公的蛋蛋,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?[
6、⛅⭐⭐⛅有一天William去嫖,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个女的当然不甘心.所以她追到William的家去.
可是当她走进William家,她看到有很多William的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟William说
7、⛅⭐⭐⛅小熊猫哭着问熊猫太太:“妈妈,我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗?”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴:“乱说什么!这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀,他说我是熊孩子……”[
8、⛅⭐⭐⛅历史老师今天和我们讲抗战八年的事情,然后问了我们一个问题,比八年抗战更困难的事情是什么?角落里飘来一句“九年义务教育”……[