1、⛅⭐⭐⛅1、爸爸:“开学时我答应过你,只要好好地学习,我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格,这个学期你都干什么去了?”儿子:“我在学滑旱冰。”
2、晚上,儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着,老婆突然插话问我:“你说,《西游记》里唐僧取的是什么经?”这下还真把我问住了,我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案,儿子就抢答了:“这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。”妻子听后哈哈大笑,我也强忍着笑问:“儿子,你再想想,老爸是这么给你讲的吗?”儿子挠挠头,想了一会儿,疑惑地问:“爸,那难道是白骨精?”
3、女儿6岁多上小学,每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的。把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然:“灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了,回去了还要挨打。”
4、儿子整天淘气,于是我让他提前半小时上床睡觉,以示惩罚。他一声不吭就大步走开了,但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。“我要离家出走。”儿子宣布。“你饿了怎么办?”他爸爸镇静地问。“我回家吃饭。”“钱用完了呢?”“我回家再拿。”随后,他爸爸看到那卷衣服:“那你衣服脏了又怎么办?”“我带回家让妈妈洗。”丈夫冲我说道:“这孩子不是离家出走,这是要去上大学。”
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2、⛅⭐⭐⛅周围的人顿时无语公交车上。老公你什么时候回来我给你做你最爱吃的红烧鱼……哦,那你加班要注意身体,回来做给你吃…女人低头发着信息,车厢的人都很羡慕那个男的有这样的老婆。一会电话又想了,不加班了太好了,我等你老公…女人继续发信息,一会电话又响了…今天不行了,他不加班了改天吧…我也是…周围的人顿时无语[
3、⛅⭐⭐⛅1、蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了,它坐在门口哭泣,寄居蟹上前安慰。寄居蟹:“兄弟,别太难过了,被摘了牌、退了市没有什么大不了的,改天像我一样借个壳,不又重新上市了吗?”蜜蜂:“老大,我哪里是难过?我们一家老少盼星星盼月亮,终于盼到了‘整体上市’的这一天,我是激动啊!”
2、老狼多次半道打劫袋鼠,终于被抓进了动物警察局,袋鼠闻讯前去举证。袋鼠:“你和我近日无冤,往日无仇,你为什么谁都不抢,专门盯着我抢呢?”老狼:“天地良心,我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子,我就手痒痒,就忍不住出手‘抢反弹’。”
3、鲤鱼哥哥不可自拔地爱上了蚌美眉,鼓足勇气向其表白:鲤鱼:“做我的女朋友好吗?”蚌:“我妈说了,要和像你们这样动不动就‘跳水’的家伙离得远一点。”鲤鱼:“我只是偶尔才跳一跳水,大多数时间都是在水里玩‘波段’。难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗?比如我们都爱泡在水里洗澡……”蚌:“真老土,洗哪门子澡?实话告诉你,我是在震仓洗盘。”
4、兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩,撞得头破血流,这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。野牛:“小子,炒股票把脑子炒傻了吧!怎么老是拿头去撞树桩呢?”兔子:“你懂啥,这叫与‘桩’共舞!”
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4、⛅⭐⭐⛅开着价值数百万的敞篷跑车,身旁坐着一位清纯又不失妩媚的大波美少女,嘴里叼着名贵的雪茄,红灯底下顺手一摸美女的大腿,引起她一阵娇嗔…这生活,啧啧,我在旁边公交车的窗户边看的一清二楚![
5、⛅⭐⭐⛅跟哥们去饭店吃饭,哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢,这货马上也开始拿手机摇,还真加上了,哥们在微信上问,美女,有空么? 那个女服务员回了句,有呀。 哥们又发了一句,有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊,叫了八遍服务员了,都没人理我,这汤还怎么喝了。[
1、⛅⭐⭐⛅1、爸爸:“开学时我答应过你,只要好好地学习,我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格,这个学期你都干什么去了?”儿子:“我在学滑旱冰。”
2、晚上,儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着,老婆突然插话问我:“你说,《西游记》里唐僧取的是什么经?”这下还真把我问住了,我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案,儿子就抢答了:“这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。”妻子听后哈哈大笑,我也强忍着笑问:“儿子,你再想想,老爸是这么给你讲的吗?”儿子挠挠头,想了一会儿,疑惑地问:“爸,那难道是白骨精?”
3、女儿6岁多上小学,每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的。把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然:“灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了,回去了还要挨打。”
4、儿子整天淘气,于是我让他提前半小时上床睡觉,以示惩罚。他一声不吭就大步走开了,但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。“我要离家出走。”儿子宣布。“你饿了怎么办?”他爸爸镇静地问。“我回家吃饭。”“钱用完了呢?”“我回家再拿。”随后,他爸爸看到那卷衣服:“那你衣服脏了又怎么办?”“我带回家让妈妈洗。”丈夫冲我说道:“这孩子不是离家出走,这是要去上大学。”
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2、⛅⭐⭐⛅周围的人顿时无语公交车上。老公你什么时候回来我给你做你最爱吃的红烧鱼……哦,那你加班要注意身体,回来做给你吃…女人低头发着信息,车厢的人都很羡慕那个男的有这样的老婆。一会电话又想了,不加班了太好了,我等你老公…女人继续发信息,一会电话又响了…今天不行了,他不加班了改天吧…我也是…周围的人顿时无语[
3、⛅⭐⭐⛅1、蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了,它坐在门口哭泣,寄居蟹上前安慰。寄居蟹:“兄弟,别太难过了,被摘了牌、退了市没有什么大不了的,改天像我一样借个壳,不又重新上市了吗?”蜜蜂:“老大,我哪里是难过?我们一家老少盼星星盼月亮,终于盼到了‘整体上市’的这一天,我是激动啊!”
2、老狼多次半道打劫袋鼠,终于被抓进了动物警察局,袋鼠闻讯前去举证。袋鼠:“你和我近日无冤,往日无仇,你为什么谁都不抢,专门盯着我抢呢?”老狼:“天地良心,我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子,我就手痒痒,就忍不住出手‘抢反弹’。”
3、鲤鱼哥哥不可自拔地爱上了蚌美眉,鼓足勇气向其表白:鲤鱼:“做我的女朋友好吗?”蚌:“我妈说了,要和像你们这样动不动就‘跳水’的家伙离得远一点。”鲤鱼:“我只是偶尔才跳一跳水,大多数时间都是在水里玩‘波段’。难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗?比如我们都爱泡在水里洗澡……”蚌:“真老土,洗哪门子澡?实话告诉你,我是在震仓洗盘。”
4、兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩,撞得头破血流,这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。野牛:“小子,炒股票把脑子炒傻了吧!怎么老是拿头去撞树桩呢?”兔子:“你懂啥,这叫与‘桩’共舞!”
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4、⛅⭐⭐⛅开着价值数百万的敞篷跑车,身旁坐着一位清纯又不失妩媚的大波美少女,嘴里叼着名贵的雪茄,红灯底下顺手一摸美女的大腿,引起她一阵娇嗔…这生活,啧啧,我在旁边公交车的窗户边看的一清二楚![
5、⛅⭐⭐⛅跟哥们去饭店吃饭,哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢,这货马上也开始拿手机摇,还真加上了,哥们在微信上问,美女,有空么? 那个女服务员回了句,有呀。 哥们又发了一句,有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊,叫了八遍服务员了,都没人理我,这汤还怎么喝了。[
6、⛅⭐⭐⛅晚上宿舍一人饿醒,全宿舍都饿了。翻遍宿舍找不到吃的,超市又关门。没办法我们就把剩下的三包板蓝根冲了,六个人分着喝了。[
7、⛅⭐⭐⛅关卡挑战就是全部内容游戏采用了最为基本的关卡挑战模式,玩家们将在四大地区进行挑战,每个地区都有几个小关卡,我们可以选择简单、普通、困难三个难度进行挑战,除了基本的关卡挑战之外,还有最终BOSS副本的战斗,只不过对玩家实力的要求比较高,一般人难以完成的。游戏没有过多複杂的挑战系统,仅仅是基础的关卡挑战,给玩家们带来最简单的战斗过程,感受热血燃烧的青春。
8、⛅⭐⭐⛅周瑜:不甘心呀,我好不甘心呀!我周公瑾天生丽质、冰雪聪明,可为何总比孔明差那么一点点? 阎王:这就是命。 周瑜:我不甘心,可不可以给我一个报复的机会? 阎王:可以!不过你将因此而丧失你的才智。 周瑜:(一脸迷茫)怎会有这等事?我变笨了反而能斗过孔明? 阎王:这就是命呀,你到底要不要报仇? 周瑜:(咬紧牙关)好! 轮回车带走了周瑜,一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。 (刘备寝宫,糜夫人临盆。) 太医:大口深呼吸,下边用把力!使劲儿加油啊!!! 糜夫人:欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特!出来了!!!!!!耶!! 太医:大条~~~~~~~~ 终于撇出来了?那大完便之后,您是否该回到床上继续生孩子捏? 刘备:哎,生孩子的时候,偏偏赶上屎急,看来也是不祥之兆啊!我家媳妇儿可真是没出息啊…… 糜夫人:靠,你家媳妇儿才没出息呢!! 太医:大家安静,我已经摸到小备逼啦! 刘备:马上就可以生了? 太医:Bingo! 一,二,三,我拽~~~! 糜夫人:靠,你拽错啦,你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去,ok? 太医:I am so Sorry! (稍顷) 太医:对不起,这回我一定会赢的!一,二,三,我拽~~~出来啦!!! 刘备:%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看! 太医:Here you are!(把孩子抱起来,让刘备仔细端详) 刘备:哇~~~~~~妖怪啊!!!红色的面庞,黑色的身躯,手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐!!! 太医:微臣也早觉蹊跷,请恕微臣不敢明言。 刘备:你不妨直say。 太医:糜夫人仅仅身孕七个月就生产了,我觉得其中必有私情! 糜夫人:奴家冤枉啊! 关羽:真的不关我的事啊! 张飞:对啊,真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊! 孔明:(跪倒在地)阿门,快和我们一起来看耶稣啊! 恭喜主公!!! 刘备:若非军师提醒,我刚才险些轻信佞臣,误杀忠良啊!太医,你还不赶紧闪开? 太医:算你们狠…… 糜夫人:快看啊!小婴儿好像要开口说话了! 男婴:咩~~~~~~~~ 刘备:天那!刚生下来就会叫妈妈了! 关、张:神童啊!简直就是一个周瑜转世啊! 刘备:军师,这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢? 孔明:就叫刘禅吧!用个多音字起名字,留给后人去争论吧! 刘备:好了,就叫刘禅吧!那小名呢? 王小明:这儿呢!叫我干吗? 刘备:靠,偶没叫你出场啊,这集里面并没有你的龙套啊!我是想说:刘禅的小名叫什么比较好捏?大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛! 张飞:阿猫! 给人一种生龙活虎的感觉哦! 关羽:阿狗? 好么?不好么?谢谢! 孔明:阿斗! 阿斗阿斗,无厘秀逗--耶! 孙乾:阿牛? 起个和项少龙一样的名字,今后会很招mm喜欢哦! 糜夫人:阿嚏!靠,刚生完孩子,我是不是着凉了?脚趾头以下的部位全都冷得麻木了…… 刘备:我想还是就用小明的吧,好歹是个脍炙人口的人类的名字…… 孔明:耶! (转眼之间,冬去春来,刘禅一岁了) 刘备:阿斗的周岁生日转眼今天就是了,按照我们乡下老家的传统,今天我们让阿斗来“抓周”吧? 张飞:周周?听起来好像一个指挥家的名字啊? 关羽:弱智啊你,不是周周,是抓周! 张飞:抓周?你也有听说? 关羽:没有啊。 张飞:靠!大哥,什么叫做“抓周”捏? 刘备:就是在小孩子刚满周岁的那天,在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的,看看他会去抓哪一样东西…… 关羽:哦?那么抓了它们都分别代表些什么呢? 刘备:他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦,抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦 关、张:靠,晃点我??? 刘备:抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头,如果抓了桃子啊— 张飞:就说明他比较喜欢桃子喽!地球银都执道 刘备:猪头啊你,抓桃子就代表他比较长寿哦!你还敢恬着脸说自己是地球仍捏?我打! 关羽:……那咱们何不现在就把东西都摆出来,让阿斗来抓吧! (又稍顷,抓周开始了) 刘备:小宝贝,快抓啊!你喜欢哪个就去抓哪个啊!看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢?是福多一点还是命大一些呢? 关、张:对呀对呀!快去找你最喜欢的抓吧! 阿斗:咕哔咕!!!(偶抓!) 刘备:靠,不要抓住我的小底迪啊!快松手啊!还tmd攥得死死的……[