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发个以前的，在网吧上班，晚12点下班，一次上班时搭上一妹子，妹子说她朋友让她去唱歌，问我下了班干嘛，当时兜里没钱，忍着泪水跟她说困了，回去睡觉，现在想想，唉，都怪当初太纯洁，以至单身到现在啊。[
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中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，小明一看里面都是土豆片子，小明就问给自己打菜的人：“师傅。。肉呢？”他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：“回锅里去了。”小明：“就你话多！！”[
1.金婚纪念日，老头问老太：咱家小九为啥和其他孩子长得不一样？难道另有其父？老太默认。老头怒：他爸是谁？老太沉思良久，说：是你。
2.老公出差回家，带给老婆一大个的钻戒，老婆十分高兴，甜蜜地说：你真好！啥时候给买辆宝马啊？老公无奈地说：对不起，老婆，目前宝马车没假的！
3.王先生：我和太太意见不和，她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后我们互相妥协了，我们买了一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
4.阿呆：我和太太都胖了，医生建议我们加强运动，为此我加入了高尔夫俱乐部。朋友：那你太太呢？阿呆：我买了一部剪草机给她。
5.布朗太太去看病，医生告诉她要多呼吸新鲜空气，冬天穿厚点。回家后，她赶紧对布朗说：“医生叫我夏天要到海边去，冬天要穿貂皮大衣。”
6.老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！”结果，我老婆来了。
7.三男登门求亲，待嫁女的父亲：说说你们各自的优势。甲：我有几十万家产。乙：我有豪宅。丙：我有一个孩子，在你女儿肚中。
8.儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
[1、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。
2、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
3、A：你的良心让狗吃了! B：你是吃不饱还是咋滴？
4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5、人不可貌相，小三不可斗量。
6、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
7、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
8、美貌是推荐信，善良就是信用卡！
9、把主持人换成赵忠祥，很多节目都是《动物世界》。
10、像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。
11、结婚这种事，有钱出钱，有人出人。
12、想把你我的故事写成一本书，可微薄的纸张又怎能承载得住你我深厚的感情，于是世间就有了竹木简。
13、2B形
