1、⛅⭐⭐⛅中国这音像产业这油水(儿)大着没错,我跟你讲啊,中国现在有两千七百万台DVD!每一台机器每年消费十张DVD,每一张DVD我们抽一块钱的版税,这一块钱乘十是十块钱十乘两千七百万,这就是两亿七千万哪,两亿七千万,没错!![
2、⛅⭐⭐⛅小王上楼梯,忽然短信铃响打开手机来看。由于分神脚下一滑,来了个大屁墩儿,小王又气又恼,索性坐在地上看起来。看完气得哇哇乱叫,原来短信是小李发的:猴子正在爬楼梯,一脚高来一脚低,脚下一个不注意,叽里咕噜滚下去,猴子爬起直叹气,后悔翻看短信息。[
3、⛅⭐⭐⛅刚刚办公室突然停电了,很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明,压根儿就没干活![
4、⛅⭐⭐⛅老师把小明叫到了办公室。老师:小明,你为什么打小军?小明:我在做任务得时候,他总是打扰我。老师:做任务?小明:是作业,后来,我交任务的时候,他还总是骚扰我?老师:交任务?小明:不好意思老师,是交作业的时候。老师:你怎么打小军了?小明:我一生气,一个技能秒杀了他。老师:额……秒杀?小明:就是踢了他小弟弟……老师:这件事你知道错了吗?小明:老师,我想明白了……他的防御不高啊!不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢?老师:……[
5、⛅⭐⭐⛅早上进了一家快餐店吃早餐,点了豆浆跟油条。等了半天都没来,我就催了下,刚催完我就看见一女的端着根油条进来,我就冲着她喊,这儿这儿,我叫的。女的楞了下,然后坐到我旁边,拿起油条咬了口:我不是服务员, 我也是吃早餐的。我......[
6、⛅⭐⭐⛅一位熟客突然上门,女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待,而连连向这人表示歉意,女主人的小儿子汤姆见了,忙跑出房间,很快拿来一块奶酷,放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里,然后说:“孩子,你的眼力一定比你妈妈的好,你是从哪里找到这块奶酷的?”“在捕鼠夹上,先生。”汤姆回答说。[
7、⛅⭐⭐⛅问:西红柿和巧克力打架,巧克力赢了,打一个好吃的 答:是巧克力棒!再问:西红柿和巧克力又打架,巧克力又赢了答:是巧克力棒棒 再问,西红柿和巧克力又打架了,巧克力又赢了,这次回答多数是巧克力棒棒棒 哈哈~~~是番茄酱[
8、⛅⭐⭐⛅1、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说:请注意,同学们!在这个反应开始的时候一共有25个碳原子,可现在呢?只有24个了……他顿了片刻,等待着学生们的反应,可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的一个学生说:还有一个碳原子究竟到哪儿去了?你知道吗?这个学生喃喃地说:从上课到现在,没有人离开过教室啊!
2、一日初三班会上老师苦口婆心的说:大家在这三年了也长大了,有谁说说自己成长的经历。一个学习好的同学站起来说:初一时睡八个小时,初二时睡六个小时,初三时睡三个小时。一个中等生说:初一时我视力正常,初二时我二百度,初三时我五百度。一个差生说:初一时我的零用钱用来买零食,初二时我用钱买烟,初三时我用钱全上网了。
3、大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的。”
4、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?学生:是的。是抄了些,但不全是。老师:哪些地方不是抄的呢?学生:名字不是。
5、大学心理课上,白发苍苍的老教授问:“哪位同学能解释什么是良心?”一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。”
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