1、⛅⭐⭐⛅“老板!” 老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 老板看了看她,“要三百块,你这才两百。” 她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。” 既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。” 她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。” 老板叹道:“你工作强度可真够大的。” 她不乐意:“怎么说话呢你?换句。” 老板哦了一声:“你可真敬业。” 她满意地点点头。 老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。” 她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”[
2、⛅⭐⭐⛅他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁 一次我家那二货老公在看他朋友的空间, 看到某一朋友的结婚照时, 他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁, 结果二货脱口而出:“哈哈, 他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”[
3、⛅⭐⭐⛅全屏触控连线消除游戏以消除为主,所以操作上就不会太过困难,采用了现在流行的连线消除的方式,玩家们通过手指在屏幕中滑动来连接相同的甜点,放开手指即可消除。连线消除是当下非常流行的消除方式,它的优点在于自由,我们不用像换位消除那麽严格的手法,而且还能斜著相连,大大降低了操作的难度。
4、⛅⭐⭐⛅闯荡关卡消灭所有敌人游戏采用了关卡挑战的模式,玩家们将进入关卡完成闯关任务,每一个关卡的终点位置都不同,需要通过丛林中各种障碍以及敌人的岗哨才能到达。游戏并没有准备什麽道具支持,完全依靠玩家们的操作技巧以及隐蔽意识来完成,看似简单的过程,其实更加考验玩家们的真正实力。
5、⛅⭐⭐⛅1、刚才有个人在骑自行车,路边有个排水沟大概一米,他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐,眼看就往沟里去了,他身手不错,从车上跳下来直接跳进沟里了。。。
2、朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,谁知脑袋突然短路,脱口而出:我看见你就饱了……
3、下雨天,单位管仓库的阿姨对我说:小刘,阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色,你选一个吧。我说都是女孩子的颜色,阿姨说蓝的好,男孩子用的,我兴高采烈地拿着下楼,出门打开后就无语了,七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……
4、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”
[
1、⛅⭐⭐⛅“老板!” 老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 老板看了看她,“要三百块,你这才两百。” 她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。” 既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。” 她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。” 老板叹道:“你工作强度可真够大的。” 她不乐意:“怎么说话呢你?换句。” 老板哦了一声:“你可真敬业。” 她满意地点点头。 老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。” 她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”[
2、⛅⭐⭐⛅他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁 一次我家那二货老公在看他朋友的空间, 看到某一朋友的结婚照时, 他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁, 结果二货脱口而出:“哈哈, 他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”[
3、⛅⭐⭐⛅全屏触控连线消除游戏以消除为主,所以操作上就不会太过困难,采用了现在流行的连线消除的方式,玩家们通过手指在屏幕中滑动来连接相同的甜点,放开手指即可消除。连线消除是当下非常流行的消除方式,它的优点在于自由,我们不用像换位消除那麽严格的手法,而且还能斜著相连,大大降低了操作的难度。
4、⛅⭐⭐⛅闯荡关卡消灭所有敌人游戏采用了关卡挑战的模式,玩家们将进入关卡完成闯关任务,每一个关卡的终点位置都不同,需要通过丛林中各种障碍以及敌人的岗哨才能到达。游戏并没有准备什麽道具支持,完全依靠玩家们的操作技巧以及隐蔽意识来完成,看似简单的过程,其实更加考验玩家们的真正实力。
5、⛅⭐⭐⛅1、刚才有个人在骑自行车,路边有个排水沟大概一米,他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐,眼看就往沟里去了,他身手不错,从车上跳下来直接跳进沟里了。。。
2、朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,谁知脑袋突然短路,脱口而出:我看见你就饱了……
3、下雨天,单位管仓库的阿姨对我说:小刘,阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色,你选一个吧。我说都是女孩子的颜色,阿姨说蓝的好,男孩子用的,我兴高采烈地拿着下楼,出门打开后就无语了,七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……
4、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”
[
6、⛅⭐⭐⛅朋友的媳妇昨天在医院顺产生了个大胖小子,特高兴。就在QQ空间写了条说说:“明天就可以接驾娘娘和太子回宫呐!”于是,大家各种赞,各种祝福的。有个二比回复:“公公,朕的事让你费心了。”[
7、⛅⭐⭐⛅金莲嫁给大郎后,金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心,遇到一国王也在散心。国王:“尊敬的中土客人,你为什么闷闷不乐呀?”金莲父:“哎,家门不幸,我的女儿嫁给了一个小矮人!”国王听后失声痛哭:“这有什么呀,我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人![
8、⛅⭐⭐⛅甲:“今天去面试,一分钟不到,面试官就当场录取了我。”乙:“真的?这么厉害啊?你的专业是他们非常需要的?还是他们很欣赏你的特长?”甲:“都不是。”乙:“那为啥就当场录取你呢?”甲:“因为我一进去有点紧张,一不小心碰到了桌上的电脑,摔到地上坏了,所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用。”乙:“……”[