1、⛅⭐⭐⛅1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成
2、⛅⭐⭐⛅1、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
2、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。 轻轻走到她身后十米的地方。“喂,你听得见吗?”她没有回答。于是又移到她身后六米的地方,“喂,你听得见吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方,问道:“喂,现在你能听见吗?”这时,他听到太太回答:“听见了,这是我第三次回答了!”
3、丈夫对妻子说:“亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手就会显得更加漂亮。” “谢谢,不要买太贵的,亲爱的。” “不会的,你看我已经买来了,诺,顶针儿。”
4、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,想想看,整整一个月我都不用做家务……”
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3、⛅⭐⭐⛅有这么一家,家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事,公公说:“媳妇,你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后,回来双手托乐托自己的双乳,公公看后:“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是,媳妇有出去看了看。回来后,托了自己的衣服和裤子,指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大,又指了指;然后,和公公干了起来。万事后,公公说:“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”[
4、⛅⭐⭐⛅爸爸:“小宝啊,快考试啦,你都准备好了吗?”小宝:“爸爸放心我早就准备好啦!”爸爸:“那就好。”小宝:“不过爸爸,能不能再多给我几百块,我没钱啦!”爸爸:“我给你的钱去哪了?”小宝:“为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百,送俺老师五百……”[
5、⛅⭐⭐⛅小李连续数次冲击奥斯卡,今年终于如愿拿到小金人。我对这事最大的感悟就是:只要我坚持不懈,那么早晚有一天,会看到别人的成功![
1、⛅⭐⭐⛅1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成
2、⛅⭐⭐⛅1、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
2、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。 轻轻走到她身后十米的地方。“喂,你听得见吗?”她没有回答。于是又移到她身后六米的地方,“喂,你听得见吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方,问道:“喂,现在你能听见吗?”这时,他听到太太回答:“听见了,这是我第三次回答了!”
3、丈夫对妻子说:“亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手就会显得更加漂亮。” “谢谢,不要买太贵的,亲爱的。” “不会的,你看我已经买来了,诺,顶针儿。”
4、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,想想看,整整一个月我都不用做家务……”
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3、⛅⭐⭐⛅有这么一家,家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事,公公说:“媳妇,你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后,回来双手托乐托自己的双乳,公公看后:“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是,媳妇有出去看了看。回来后,托了自己的衣服和裤子,指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大,又指了指;然后,和公公干了起来。万事后,公公说:“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”[
4、⛅⭐⭐⛅爸爸:“小宝啊,快考试啦,你都准备好了吗?”小宝:“爸爸放心我早就准备好啦!”爸爸:“那就好。”小宝:“不过爸爸,能不能再多给我几百块,我没钱啦!”爸爸:“我给你的钱去哪了?”小宝:“为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百,送俺老师五百……”[
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6、⛅⭐⭐⛅有一次,海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。“你来如何?”她问一位金发尤物。“我不会唱歌。”“不要紧,”她说,“你的任务是使水兵两眼向前看。”[
7、⛅⭐⭐⛅想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。老公果然黑着脸说:不行,太贵了!软磨硬泡了半天,他始终不答应。我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!老公连声说好,还不住地夸我懂事儿。[
8、⛅⭐⭐⛅刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!”哼,算你反应的快![