1、⛅⭐⭐⛅死神系列游戏的一大特点就是原创的开场动画,几乎每一作都会有一个各种角色相互乱斗的精彩动画,由于是全新制作,自然在画质上跟得上时代,并且是绝对是你在原作中看不到的。虽然在此前官方的宣传视频中已经看过一遍,但打开游戏后再次看到还是震撼到了,毕竟同类游戏很少有如此用心肯花钱去做一个开场。
2、⛅⭐⭐⛅1、老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。”老婆:“为什么呢?”老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”
2、丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
3、在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了!看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?”老公居然说:“打老婆时要把狗栓好!”
4、一个人来到婚姻问题咨询所。他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。”律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”
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3、⛅⭐⭐⛅1、我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!
2、参加完一个活动后,四位律师在回程的火车包间里,他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说:“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说:“我经常赌博。”第三个说:“我经常挑逗漂亮女孩子。”他们说完后,六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”
3、法官问女证人:“你多大年纪了?”女证人:“21岁零几个月。”法官追问:“究竟零几个月?”女证人无可奈何地说:“138个月。”
4、克林顿曾这样描述卡斯特罗:我上幼儿园时,他是总统; 我上小学时,他是总统; 我上中学时,他是总统; 我上大学时,他是总统; 我工作后,他还是总统; 我结婚后,他还是总统; 我当总统了,他仍然还是总统; 我任期满了,他居然还是总统!
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4、⛅⭐⭐⛅凤仪亭前。吕布:蝉妹,俺英雄盖世、神勇无敌,并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄,你美人,这不是绝世之配吗? 貂禅:对不起,我已经被董卓包养了!吕布:那老东西一大把年纪,有什么好? 貂禅:他有权有钱,你有什么?你再英雄,说到底也不过是个打工者而已![
5、⛅⭐⭐⛅和老爸在家里安逸的看着电视,老妈突然跑进来,大叫:“快点!一会有地震,快收拾东西逃走!”听完,我和老爸像失了魂一样跳起来,赶紧收拾各自最宝贵的东西,十几秒后我们爷俩跑出家门,只见老妈拿着个麻袋,站在门口...[
1、⛅⭐⭐⛅死神系列游戏的一大特点就是原创的开场动画,几乎每一作都会有一个各种角色相互乱斗的精彩动画,由于是全新制作,自然在画质上跟得上时代,并且是绝对是你在原作中看不到的。虽然在此前官方的宣传视频中已经看过一遍,但打开游戏后再次看到还是震撼到了,毕竟同类游戏很少有如此用心肯花钱去做一个开场。
2、⛅⭐⭐⛅1、老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。”老婆:“为什么呢?”老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”
2、丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
3、在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了!看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?”老公居然说:“打老婆时要把狗栓好!”
4、一个人来到婚姻问题咨询所。他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。”律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”
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3、⛅⭐⭐⛅1、我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!
2、参加完一个活动后,四位律师在回程的火车包间里,他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说:“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说:“我经常赌博。”第三个说:“我经常挑逗漂亮女孩子。”他们说完后,六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”
3、法官问女证人:“你多大年纪了?”女证人:“21岁零几个月。”法官追问:“究竟零几个月?”女证人无可奈何地说:“138个月。”
4、克林顿曾这样描述卡斯特罗:我上幼儿园时,他是总统; 我上小学时,他是总统; 我上中学时,他是总统; 我上大学时,他是总统; 我工作后,他还是总统; 我结婚后,他还是总统; 我当总统了,他仍然还是总统; 我任期满了,他居然还是总统!
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4、⛅⭐⭐⛅凤仪亭前。吕布:蝉妹,俺英雄盖世、神勇无敌,并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄,你美人,这不是绝世之配吗? 貂禅:对不起,我已经被董卓包养了!吕布:那老东西一大把年纪,有什么好? 貂禅:他有权有钱,你有什么?你再英雄,说到底也不过是个打工者而已![
5、⛅⭐⭐⛅和老爸在家里安逸的看着电视,老妈突然跑进来,大叫:“快点!一会有地震,快收拾东西逃走!”听完,我和老爸像失了魂一样跳起来,赶紧收拾各自最宝贵的东西,十几秒后我们爷俩跑出家门,只见老妈拿着个麻袋,站在门口...[
6、⛅⭐⭐⛅1、黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。 黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。” 李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话,应该是几点?” 黄太太幽幽的回答:“如果是向上垂直的话,那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”
2、夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小…姐。小…姐对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”
3、今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!
4、一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”老板说:“当然检验了!”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”
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7、⛅⭐⭐⛅“给你介绍个男朋友吧,就是比较胖。”“啊,胖还是算了吧。有多胖?”“以前开卡宴,最近嫌挤,要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖!”[
8、⛅⭐⭐⛅吃货的世界你不懂,很搞笑的吃货笑话!女友是个超级吃货,看见吃的就嚷嚷着要吃。平常我一直都忍着她,让着她。可就刚才,她居然馋性大发,连我戴了大半年的小核桃手链都不放过...有一吃货姐妹,在家帮她姐带孩子有一回给她的小外甥冲奶粉用嘴试试温度,后来觉得味道不错,正打算给小外甥喝的时候,发现。。。。。。没有了。。。。。。她叹了口气:只能再来一瓶了!真人真事。一天晚上,老婆拿着黄瓜边吃边进房间。由于地刚拖,有些潮湿。突然砰的一声,老婆滑倒摔在地上,喊着腰疼,我赶紧跑过去,这货手机还拿着半截黄瓜,嘴里还嚼着在。当时我都笑傻了。[