1、⛅⭐⭐⛅第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候,有一天,他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架,戈斯基太太大声嚷着说:“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”[
2、⛅⭐⭐⛅1、分红法:“老板,你涨我两万元,我分你一万。”
2、讲理法:“老板,我干活,你领功拿赏。功我不要了,钱总得分我一些吧。”
3、对比法:“老板,再给我一万,我开的还是小奥拓,哪能和您的大奔比。”
4、拂袖法:“不涨钱,我走人。”
5、博取同情法:“老板,我上有老,下有小,中间还有个好吃懒做爱花钱的老公(老婆),都快揭不开锅了!”
6、爆料法:“老板,秘书小姐取笑我,说我一年挣的还不够你俩借参观之名到国外浪漫一星期的开销。”
7、暗示法:在老板面前大声念关于员工揭发上司丑闻的报道,然后叹道:“可怜的人,薪水涨得不够,才干出这种事来。”
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3、⛅⭐⭐⛅一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。” 朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?” 正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。” 朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”[
4、⛅⭐⭐⛅最近网上看到一个用柴火熏闺女为其治病的,忽然想起我13岁左右的时候,左手大拇指割了个小口,几天后感染了,颜色微带青紫肿得老大了,跟俩指头一样,我的亲爹居然抓着我的手,说要给我放血疗伤。。。我妈差点没灭了他,哎,遇上一武侠小说看多了的爹,也是没谁了,说多了都是泪啊。[
5、⛅⭐⭐⛅一个有钱的女子,对大师说:“大师,我觉得活着没意思!钱,我随便花有的是;男人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。大师,你说我咋整啊!”大师回头,拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说:“大师,我知道了,你是让我珍惜生命。”大师说:“不对。我的意思是你不吹,会死啊!!”[
1、⛅⭐⭐⛅第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候,有一天,他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架,戈斯基太太大声嚷着说:“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”[
2、⛅⭐⭐⛅1、分红法:“老板,你涨我两万元,我分你一万。”
2、讲理法:“老板,我干活,你领功拿赏。功我不要了,钱总得分我一些吧。”
3、对比法:“老板,再给我一万,我开的还是小奥拓,哪能和您的大奔比。”
4、拂袖法:“不涨钱,我走人。”
5、博取同情法:“老板,我上有老,下有小,中间还有个好吃懒做爱花钱的老公(老婆),都快揭不开锅了!”
6、爆料法:“老板,秘书小姐取笑我,说我一年挣的还不够你俩借参观之名到国外浪漫一星期的开销。”
7、暗示法:在老板面前大声念关于员工揭发上司丑闻的报道,然后叹道:“可怜的人,薪水涨得不够,才干出这种事来。”
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3、⛅⭐⭐⛅一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。” 朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?” 正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。” 朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”[
4、⛅⭐⭐⛅最近网上看到一个用柴火熏闺女为其治病的,忽然想起我13岁左右的时候,左手大拇指割了个小口,几天后感染了,颜色微带青紫肿得老大了,跟俩指头一样,我的亲爹居然抓着我的手,说要给我放血疗伤。。。我妈差点没灭了他,哎,遇上一武侠小说看多了的爹,也是没谁了,说多了都是泪啊。[
5、⛅⭐⭐⛅一个有钱的女子,对大师说:“大师,我觉得活着没意思!钱,我随便花有的是;男人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。大师,你说我咋整啊!”大师回头,拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说:“大师,我知道了,你是让我珍惜生命。”大师说:“不对。我的意思是你不吹,会死啊!!”[
6、⛅⭐⭐⛅车上人多,拿公交卡让前面的人帮我一路递过去刷一下,尼玛!等递回来变成一张扑克牌了…[
7、⛅⭐⭐⛅妈妈甲:我可真担心啊,我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱,我真不知道他要那么多钱干什?妈妈乙:我更担心,我那个大学生女儿从来不向家里要钱,我真不知道她会从哪儿弄来钱![
8、⛅⭐⭐⛅兄弟,你脚洗了吗?[