1、⛅⭐⭐⛅宠物店门口挂了一只鹦鹉,有个胖女人路过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。”女人没理走了,第二天女人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主,店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过,鹦鹉看了看女人说:“我要说啥你知道! ”[
2、⛅⭐⭐⛅有个出了名的吝啬鬼,舍不得花钱,经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。女儿心疼他,就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋,高兴了好几天。过了一段时间,女儿想再给爸爸买条新裤子,就又如法炮制。可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道:“上次捡双鞋害得我买了双袜子,这次要是捡了,我TM就得搭上一条皮带,老子不捡了!”[
3、⛅⭐⭐⛅1、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”
2、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人:“里面是什么东西?” 小姑娘尴尬地说:“狗粮……”
3、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。
4、早上起床,打开手机一看:大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的,不太对劲啊。再打开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。
5、宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。我说:“这么快!”“MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”
6、某日小明到KTV唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤, 等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生:“好,先生我帮你去操作间催一下!”
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4、⛅⭐⭐⛅有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影,临出门时妈妈嘱咐说:“出去要放聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就说不要,模你下边你就说停。”女孩说记住了,晚上回来她妈问她有没有被占便宜,女孩哭着说:“占了,他上下一起摸我,我就照你教的说:不要停,不要停。”[
5、⛅⭐⭐⛅一日,情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。佐罗说:我知道了。过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。[
1、⛅⭐⭐⛅宠物店门口挂了一只鹦鹉,有个胖女人路过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。”女人没理走了,第二天女人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主,店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过,鹦鹉看了看女人说:“我要说啥你知道! ”[
2、⛅⭐⭐⛅有个出了名的吝啬鬼,舍不得花钱,经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。女儿心疼他,就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋,高兴了好几天。过了一段时间,女儿想再给爸爸买条新裤子,就又如法炮制。可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道:“上次捡双鞋害得我买了双袜子,这次要是捡了,我TM就得搭上一条皮带,老子不捡了!”[
3、⛅⭐⭐⛅1、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”
2、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人:“里面是什么东西?” 小姑娘尴尬地说:“狗粮……”
3、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。
4、早上起床,打开手机一看:大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的,不太对劲啊。再打开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。
5、宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。我说:“这么快!”“MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”
6、某日小明到KTV唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤, 等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生:“好,先生我帮你去操作间催一下!”
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4、⛅⭐⭐⛅有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影,临出门时妈妈嘱咐说:“出去要放聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就说不要,模你下边你就说停。”女孩说记住了,晚上回来她妈问她有没有被占便宜,女孩哭着说:“占了,他上下一起摸我,我就照你教的说:不要停,不要停。”[
5、⛅⭐⭐⛅一日,情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。佐罗说:我知道了。过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。[
6、⛅⭐⭐⛅1、一对热恋的情侣落入一个BT杀人狂手中,面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布,赢的人会被释放。两个人决定都出石头,一起死。结果男人出了剪刀,女人出了布。最后两个人都被杀了。男人死前不解地问:为什么!杀人狂冷冷地说道:因为最终解释权归我!
2、记者:“您对油价上涨有什么看法。”愤怒哥:“能说脏话吗?”记者:“不太好吧!”愤怒哥:“那无话可说。”
3、火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业。全体乘客都从自己的座位上跳起来。“发生了什么事,列车员?”一个女人暴躁地喊道。 “没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。” “在铁轨上吗?”列车员:“差不了多少,是在路边的牛棚里!”
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7、⛅⭐⭐⛅一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇,等医生出来,她便问到底怎么回事。“哦,”医生回答到,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”“医生,”接待员叫道,“那不可能!”“当然不可能,”医生答道,“不过,这么一说就治好了她的打嗝。”[
8、⛅⭐⭐⛅有次和女友吵架闹的很凶,最后竟然说出了分手。看着女友哭着收拾东西要走人,我顿时急了。立马蹦出了一句话,我说:“好歹也要等我赚个千儿八百万然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢,这话果然见笑。女友丢了东西就抱着我,笑了。[