1、⛅⭐⭐⛅什么叫代沟!前两天从别人家抱了一只雪纳瑞,起名“德芙”,下雨天跟巧克力更配哦!多文艺高大上啊!我爸听见了:“啥?得福,好好一只狗让你起个名字,弄的和村里土狗一样!”唉!算了!得福就得福吧!心好累![
2、⛅⭐⭐⛅三消手法为基础游戏的操作还是以传统的三消手法为主,玩家们在屏幕中通过移动两个不同的士兵来拼凑出三个相同的士兵,这样他们就能自我战斗了。消除游戏最经典的是换位三消,而随著游戏的发展,目前比较流行的消除方式则是连线消除,本作并没有采用这种流行的方法,而是依然使用三消,虽然难度上要大一些,但是给人的动手感觉非常棒。
3、⛅⭐⭐⛅1、闲来无事打电话给同学聊天,同学听上去精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时!他终于受不了,冲到他们寝室大声质问:你们这群人渣在干吗?对方愣住3秒怯生生回了句:“夹……夹核桃。”
2、大学,老师里正上着课,年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前,对他说道:“手里是什么,拿出来!”男同学推辞了半天,拧不过老师的强硬掏出一张照片,女导员看到后微微一愣,脸红着说道:“你,为什么有我的照片……”男同学直视着对方的眼睛:“这还问?因为你照片比本人好看呗。”
3、一同学特爱放屁,而且都是带音调的响屁,我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候,他就冷不丁来一个,同学们都哄堂大笑。几次过后,语文老师终于大怒拍桌:“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!”
4、一女同学作弊,把纸条藏在裙子底下,被监考老师看见了,监考老师是个男的一时不知道怎么让她拿出来,想了半天走到她跟前说:“某某同学,站起来走两步!”那女同学故作惊讶地回答:“老师,现在可是在考试啊!我哪有时间跟你散步!”
[
4、⛅⭐⭐⛅前女友结婚,去参加婚礼,其老公在我面前各种嘚瑟,各种显摆挖苦。。。于是,本人说了句:你睡的只是我女朋友,我睡的是你老婆![
5、⛅⭐⭐⛅工资真的要涨了,能给孩子奖赏了,能让爹妈夸奖了,见到老婆敢嚷了,遇到同学敢讲了,想尝海鲜鹅掌了,饭后买单敢抢了,闲时能逛商场了,偶尔能去桑拿了,遇到美女心痒了,梦里YY真爽了……结果菜价又涨了,一切都他妈白想了。[
1、⛅⭐⭐⛅什么叫代沟!前两天从别人家抱了一只雪纳瑞,起名“德芙”,下雨天跟巧克力更配哦!多文艺高大上啊!我爸听见了:“啥?得福,好好一只狗让你起个名字,弄的和村里土狗一样!”唉!算了!得福就得福吧!心好累![
2、⛅⭐⭐⛅三消手法为基础游戏的操作还是以传统的三消手法为主,玩家们在屏幕中通过移动两个不同的士兵来拼凑出三个相同的士兵,这样他们就能自我战斗了。消除游戏最经典的是换位三消,而随著游戏的发展,目前比较流行的消除方式则是连线消除,本作并没有采用这种流行的方法,而是依然使用三消,虽然难度上要大一些,但是给人的动手感觉非常棒。
3、⛅⭐⭐⛅1、闲来无事打电话给同学聊天,同学听上去精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时!他终于受不了,冲到他们寝室大声质问:你们这群人渣在干吗?对方愣住3秒怯生生回了句:“夹……夹核桃。”
2、大学,老师里正上着课,年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前,对他说道:“手里是什么,拿出来!”男同学推辞了半天,拧不过老师的强硬掏出一张照片,女导员看到后微微一愣,脸红着说道:“你,为什么有我的照片……”男同学直视着对方的眼睛:“这还问?因为你照片比本人好看呗。”
3、一同学特爱放屁,而且都是带音调的响屁,我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候,他就冷不丁来一个,同学们都哄堂大笑。几次过后,语文老师终于大怒拍桌:“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!”
4、一女同学作弊,把纸条藏在裙子底下,被监考老师看见了,监考老师是个男的一时不知道怎么让她拿出来,想了半天走到她跟前说:“某某同学,站起来走两步!”那女同学故作惊讶地回答:“老师,现在可是在考试啊!我哪有时间跟你散步!”
[
4、⛅⭐⭐⛅前女友结婚,去参加婚礼,其老公在我面前各种嘚瑟,各种显摆挖苦。。。于是,本人说了句:你睡的只是我女朋友,我睡的是你老婆![
5、⛅⭐⭐⛅工资真的要涨了,能给孩子奖赏了,能让爹妈夸奖了,见到老婆敢嚷了,遇到同学敢讲了,想尝海鲜鹅掌了,饭后买单敢抢了,闲时能逛商场了,偶尔能去桑拿了,遇到美女心痒了,梦里YY真爽了……结果菜价又涨了,一切都他妈白想了。[
6、⛅⭐⭐⛅1、一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。
2、近来看西游记,发现唐僧也挺色的......看到女的,长相一般的,就叫女施主,村姑。 长相好的,不管是女人还是妖精,都叫女菩萨.....
3、去表哥家玩,给他秀我的新手表。“表哥,高级吗”表哥脸一红,说:“搞”。
4、一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入考场,这是大考呀!”妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,温柔地说:“你别跑,考试成绩不合格,再你一次补考机会。”
5、两个人躺在医院里,一个重度摔伤,一个重度烧伤。“你给女朋友充氢气了?”“是啊,你怎么知道?”“……我也是。”
[
7、⛅⭐⭐⛅今天去超市买东西,在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面,为了解当初甩我之恨,我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走,前女友拿起一盒套套问收银员:没有大一号的吗?大一号?我特么是自己在扇自己的耳光啊。[
8、⛅⭐⭐⛅一天老王病倒在床上说:“为什么我怎么看孙子不像我的啊!”说完后只见老王的老婆扑通一下跪下了说:“老头子啊,我对不起你!是我年轻时不懂事所以……”然后儿媳妇也扑通一下跪下了说:“爸爸对不起是我年轻时不懂事所以……”老王卒。[