1、⛅⭐⭐⛅和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。付钱时,我跟嫂子都同时掏出了钱,我俩礼节性的推让了几下。小侄立马抱住她妈妈大腿:姑姑,快点!我帮你拖住她。。。[
2、⛅⭐⭐⛅老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?我:原味吧!老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了![
3、⛅⭐⭐⛅垒长城,三缺一电话响了,老同学说:“我这有个工程,我们人少做不了,你考虑下做不做?”我激动地说:“什么工程?好不好收款?”同学说:“好收,现场结算。”我:“什么工程?我马上来。”老同学:“垒长城,三缺一。”[
4、⛅⭐⭐⛅子:“爸爸,猪
5、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:是顾小花呀游戏的画面以及剧情塑造在手游中并不出色,有些模糊的场景和稍显稚嫩的角色形象和动作,让游戏看上去并不是那麽高大上。主角穿越到游戏中保护女神,是个比较贴近当前流行趋势的话题,但是游戏的内容与植物大战僵尸的套路一致,无法博得太多掌声。狂欢吧僵尸《僵尸尖叫》评测
6、⛅⭐⭐⛅医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子![
7、⛅⭐⭐⛅公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。85%的人投给:“这小子是在等技能冷却。”[
8、⛅⭐⭐⛅1.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴。突然,那个女郎转过身来给了老张一个耳光,说道:“下次别偷捏女孩子!”当老张夫妇走出电梯的时候,老张委屈的对太太说:“我并没有捏她呀!”我知道。”张太太说,“是我捏了她。”
2.两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?”另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”
3.一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!”“噢噢,噢,身体不是问题,”丈夫答道:“问题在于现在我懒得追了!”
4.妻子:“你的那篇小说写完了吗?”丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子:“你有切身体会吗?”丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”
5.丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:“这位是我的教练。”
6.有一对老夫妻,在海边捡到一个神奇的贝壳,老头朝贝壳里面吹了一口气,从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好,我是来自天国的小利斯神,我能帮你们实现四个愿望,但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁,我要成为亿万富翁,我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧,你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话,两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上,老头做了一个梦,梦见自己成为一个亿万富翁的儿子,还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。
7.妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”妻子问。“嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同 性 恋。”
8.昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢…”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了,那口气仿佛我是个白痴,让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”
9.布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班,他妻子则在家里操持家务。一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”“可是,我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
[