1、⛅⭐⭐⛅在小区门口看见辆保时捷,不禁走近多看了两眼,突然有个男的吼“看什么看,刮花了你赔得起吗?”“我靠,开豪车了不起啊?”我愤怒的回,他又骂“反正你个穷鬼买不起,刮花都能让你破产,滚一边去……”特么是人三分火,老子偏偏要刮,拿出钥匙划了保时捷几下,翻着白眼瞪他:就刮了,咋滴吧?话刚说完被俩警察摁在地上,警察摁着我问那男的:你干嘛的,这人你认识?男的答:不认识,我在看这傻比划人家车子……[
2、⛅⭐⭐⛅老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?[
3、⛅⭐⭐⛅拉布歇雷(1831--1912年)是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷在剑桥大学读书时,曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了,洁问他的同伴是谁。“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。“胡说!她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。拉布歇雷显得伤心:“我知道,先生但你当着我的面数落我家里人的不幸,也太不仁慈了吧!”[
4、⛅⭐⭐⛅1、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍。
2、说了你又不听,听又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。
3、中国一留学生去美国打工的当过报童,不带计算器,习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐问:“云计算?”
4、一个小伙子问一老汉:“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!”
5、我以为,考试要一场一场考,卷子要一行一行抄,抄的太明显,会得个“蛋”。
6、大风起兮卷飞扬,安得猛士兮挂四方。考试,必须取消,不取消不行!你想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅,还唱着歌,突然就有人告诉你挂科了!所以,没有考试的日子,才是好日子!!
7、小明的手机刚买不久就被偷了,抱着试一试的心态,他给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?” 短信发过去后,对方很快就回复了:“行啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
8、不想唱《单身情歌》,不愿再《孤枕难眠》,不要再《冷酷到底》,《如果我是一只小小鸟》,我会飞到你身边《悄悄地告诉你》,《真的好想你》!
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5、⛅⭐⭐⛅周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”老周乐极,“你说我像一个少年人么?”女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”[
1、⛅⭐⭐⛅在小区门口看见辆保时捷,不禁走近多看了两眼,突然有个男的吼“看什么看,刮花了你赔得起吗?”“我靠,开豪车了不起啊?”我愤怒的回,他又骂“反正你个穷鬼买不起,刮花都能让你破产,滚一边去……”特么是人三分火,老子偏偏要刮,拿出钥匙划了保时捷几下,翻着白眼瞪他:就刮了,咋滴吧?话刚说完被俩警察摁在地上,警察摁着我问那男的:你干嘛的,这人你认识?男的答:不认识,我在看这傻比划人家车子……[
2、⛅⭐⭐⛅老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?[
3、⛅⭐⭐⛅拉布歇雷(1831--1912年)是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷在剑桥大学读书时,曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了,洁问他的同伴是谁。“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。“胡说!她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。拉布歇雷显得伤心:“我知道,先生但你当着我的面数落我家里人的不幸,也太不仁慈了吧!”[
4、⛅⭐⭐⛅1、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍。
2、说了你又不听,听又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。
3、中国一留学生去美国打工的当过报童,不带计算器,习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐问:“云计算?”
4、一个小伙子问一老汉:“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!”
5、我以为,考试要一场一场考,卷子要一行一行抄,抄的太明显,会得个“蛋”。
6、大风起兮卷飞扬,安得猛士兮挂四方。考试,必须取消,不取消不行!你想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅,还唱着歌,突然就有人告诉你挂科了!所以,没有考试的日子,才是好日子!!
7、小明的手机刚买不久就被偷了,抱着试一试的心态,他给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?” 短信发过去后,对方很快就回复了:“行啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
8、不想唱《单身情歌》,不愿再《孤枕难眠》,不要再《冷酷到底》,《如果我是一只小小鸟》,我会飞到你身边《悄悄地告诉你》,《真的好想你》!
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5、⛅⭐⭐⛅周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”老周乐极,“你说我像一个少年人么?”女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”[
6、⛅⭐⭐⛅我做编辑时老碰上网络严打,全员轮值,某回周末值班接到投诉电话:“为啥顾城的诗不让评论?”我说:“能评呀,大概是你发的
7、⛅⭐⭐⛅小明每天祈祷
8、⛅⭐⭐⛅没有那么聪明的毛驴一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”[