1、⛅⭐⭐⛅为了更好的保护软盘,特将注意事项列举如下:在软盘上打几个洞,就可以从多个点同时对软盘进行操作,可以大大提高数据的存取速度。定期向软盘上喷杀虫剂,预防病毒的扩散。可以把软盘放在冰箱存放水果的地方,这样可以使数据保鲜,但软盘可能被冻住,可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。不要上下颠倒着把软盘放入驱动器,因为这样数据就会从软盘表面掉下来,卡住驱动器,使其无法工作。一定要在软盘上贴上
2、⛅⭐⭐⛅情為何物:16岁那年我喜欢短发的女生,因为觉得萌萌的好看,18岁那年我喜欢短发妹子,因为觉得很有个性,好看,20岁那年我喜欢中分刘海的妹子,因为觉得成熟有韵味。现在我变得专一了,只要是个女的,我都喜欢。神回复:那这位哥们儿,我推荐你一个特别适合你的美女吧!从你家下楼,出门儿火车站,道边儿站着一溜美女,青春荒唐不负你,全套包宿八百起!款款都很适合你哦![
3、⛅⭐⭐⛅强化精灵 感受成长的快乐游戏中我们的积分不仅仅是通关的评分,更可以用来对自己的精灵进行强化升级,精灵的等级越高,在游戏中所获得的积分加成也就更多,而且每一个精灵还有自己的特殊技能,玩家们没获得一个泡泡中的彩蛋就可以激活一个精灵的技能。游戏用精灵为玩家丰富了更多玩法,同是也加入了养成的元素,让游戏有了新的体验感觉。
4、⛅⭐⭐⛅今天上午,公司开会讨论是否提拔我做部门经理。老板说:“同意小明做部门经理的请举手。” 所有参加会议的人都果断地举起了手。我欣慰地点了点头,放下了手里的枪。[
5、⛅⭐⭐⛅最近有个新闻,一小偷盗窃被女汉子主人抓到并性侵多次男子不堪受辱报警。。作为单身狗的我突然有种想去偷东西的冲动。。[
6、⛅⭐⭐⛅1、老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了!”我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”“说我什么了?”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花,你说能说你什么?”老婆朝我一撇嘴。我问:“他们说我是牛粪?”媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
2、老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”老婆满脸笑
7、⛅⭐⭐⛅我很欣赏教皇亚历山大十世的女儿,从历史上留下的绘画看的确是个美人。她除了正常的乱搞还搞得自己两个兄弟争风吃醋,顺便还和老爸生了个孩子。她的墓志铭甚赞:这里葬着教皇的女儿、儿媳妇和孩子他妈。[
8、⛅⭐⭐⛅
1、某村在开会,3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去,不知道会还没有开完吗?”“我家里有孩子呀。”过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?”“我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。”
2、经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?”剧作家说:“先讲好消息吧。”经纪人:“小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。”剧作家说:“好极了,那坏消息呢?”经纪人:“小黑是我家的那条狗。”
3、有个清瘦高子个的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详,然后对年轻人说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?”年轻人很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师。”中年人说:“你猜错了,我是卖拖把的。”
4、古时侯,一个县里举行宴会,众人喝得高兴,县令、县丞等都起身手舞足蹈,而县尉只是回过身去,不动。县令问: “你怎么不动手?” 县尉答道: “你动了手,县丞也动了手,只剩下一个县尉如果再动起手来,百姓还有活路吗?”
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