1、⛅⭐⭐⛅侄子淘气,在客厅折腾,把客厅弄得乱七八糟!俺老妈收拾累了,就坐在沙发上休息!侄子笑着抱着奶奶脖子问:奶奶,你是不是有了我这个孙子,你就跟孙子似的??~~~然后,侄子就被按在沙发上,拖鞋底子抽的啪啪滴!![
2、⛅⭐⭐⛅今天老妈打了儿子一巴掌,二货老婆见状一巴掌甩到我身上淡淡的说:“你打我儿子我就打你儿子”现在她们还在了冷战中[
3、⛅⭐⭐⛅我正在买衣服突然走进来一对情侣,男的进来就喊把你店最好最贵的都拿出来,喊了好久老板都没搭理,最后挑了几件走了,走后老板就骂,来39元店装什么呀![
4、⛅⭐⭐⛅1、乌贼:我的条件还算不错,受过高等教育,胸中的墨水比较多,给飘亮MM写情书是我的强项。
2、鸠:“鸠占鹊巢”是你们对我的误解,只是我比较热衷“异国”恋,想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。
3、蜗牛:虽然我有房子,可是老也找不到一个让自己心动的女人。
4、兔:我认为,对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。
5、蜘蛛:亲爱的,我布下感情罗网,是为了静候让我心跳不已的你的出现。
6、燕子:只要彼此相爱,语言不通真的不是问题,“燕语莺声”便很好地诠释了这一问题。
7、蚌:我的心门之所以一直紧闭,是因为至今未找到让自己心仪的对象。
8、螃蟹:不要以为我爱吹点泡泡就表明我对爱情不认真,其实我一直最渴望真挚的爱情。
9、猴子:我没有谈过恋爱,我是个情场白痴,我一看见漂亮的妹妹就脸红。
10、变色龙:不要因为我会变来变去就以为我是花心的情场老手,其实对于感情我一直都是挺专一的。
11、长颈鹿:这什么我总是被别人拒绝。我知道,不是我长得不够帅,也不是身材不够好,就因为“接吻”这个问题,导致我一直单身到现在,成了“剩斗士”。
[
5、⛅⭐⭐⛅一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处。妻子咬着牙说:“下定决心,坚决离婚。”丈夫接着说:“排除万难,将就两年。”主任最后表示:“抓革命,促生产,你俩的闲事我不管。” 有一个太太怀孕了,在第九个月的时候,先生终于忍不住了,所以就强迫他太太跟他**。过了一个月,小孩生出来了!是个男生,而且是个天才!只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?”医生说:“不是......我是医生。”然后他又看到了护士,也问道:“你是不是我爸?”护士说:“不是......我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲:“你是不是我爸?”他父亲很高兴的说:“对呀!我就是你的爸爸!”结果小孩就很生气的拿手指戳他爸爸的头......,一边骂:“这样戳你痛不痛?痛不痛......?!”后来,他太太再度怀孕了。到了第九个月的时候......做先生的又忍不住了......结果这次生了一个女生,也是一个一出生就会讲话的天才!跟她哥一样,她也一个个的问谁是她爸。这次做爸爸的有经验了,所以护着头走向前说:“我......就是你爸爸。”[
1、⛅⭐⭐⛅侄子淘气,在客厅折腾,把客厅弄得乱七八糟!俺老妈收拾累了,就坐在沙发上休息!侄子笑着抱着奶奶脖子问:奶奶,你是不是有了我这个孙子,你就跟孙子似的??~~~然后,侄子就被按在沙发上,拖鞋底子抽的啪啪滴!![
2、⛅⭐⭐⛅今天老妈打了儿子一巴掌,二货老婆见状一巴掌甩到我身上淡淡的说:“你打我儿子我就打你儿子”现在她们还在了冷战中[
3、⛅⭐⭐⛅我正在买衣服突然走进来一对情侣,男的进来就喊把你店最好最贵的都拿出来,喊了好久老板都没搭理,最后挑了几件走了,走后老板就骂,来39元店装什么呀![
4、⛅⭐⭐⛅1、乌贼:我的条件还算不错,受过高等教育,胸中的墨水比较多,给飘亮MM写情书是我的强项。
2、鸠:“鸠占鹊巢”是你们对我的误解,只是我比较热衷“异国”恋,想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。
3、蜗牛:虽然我有房子,可是老也找不到一个让自己心动的女人。
4、兔:我认为,对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。
5、蜘蛛:亲爱的,我布下感情罗网,是为了静候让我心跳不已的你的出现。
6、燕子:只要彼此相爱,语言不通真的不是问题,“燕语莺声”便很好地诠释了这一问题。
7、蚌:我的心门之所以一直紧闭,是因为至今未找到让自己心仪的对象。
8、螃蟹:不要以为我爱吹点泡泡就表明我对爱情不认真,其实我一直最渴望真挚的爱情。
9、猴子:我没有谈过恋爱,我是个情场白痴,我一看见漂亮的妹妹就脸红。
10、变色龙:不要因为我会变来变去就以为我是花心的情场老手,其实对于感情我一直都是挺专一的。
11、长颈鹿:这什么我总是被别人拒绝。我知道,不是我长得不够帅,也不是身材不够好,就因为“接吻”这个问题,导致我一直单身到现在,成了“剩斗士”。
[
5、⛅⭐⭐⛅一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处。妻子咬着牙说:“下定决心,坚决离婚。”丈夫接着说:“排除万难,将就两年。”主任最后表示:“抓革命,促生产,你俩的闲事我不管。” 有一个太太怀孕了,在第九个月的时候,先生终于忍不住了,所以就强迫他太太跟他**。过了一个月,小孩生出来了!是个男生,而且是个天才!只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?”医生说:“不是......我是医生。”然后他又看到了护士,也问道:“你是不是我爸?”护士说:“不是......我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲:“你是不是我爸?”他父亲很高兴的说:“对呀!我就是你的爸爸!”结果小孩就很生气的拿手指戳他爸爸的头......,一边骂:“这样戳你痛不痛?痛不痛......?!”后来,他太太再度怀孕了。到了第九个月的时候......做先生的又忍不住了......结果这次生了一个女生,也是一个一出生就会讲话的天才!跟她哥一样,她也一个个的问谁是她爸。这次做爸爸的有经验了,所以护着头走向前说:“我......就是你爸爸。”[
6、⛅⭐⭐⛅每个班里都有类似于13点似的人物。 真的不能有不明事理,单纯等词来形
7、⛅⭐⭐⛅和女朋友走到校门口的时候,被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久,张口便说:“只要你们分手,我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了,这段感情怕是走到了尽头,想到这里我竟然不争气的流下了眼泪,激动地投向了富二代的怀抱。[
8、⛅⭐⭐⛅1、小学语文课上,老师问一学生:“你觉得是你的作文写得好,还是他的好呢?”小女孩答到:“他好,我也好。”
2、“爸爸,是男的跑得快,还是女的跑得快?”“当然是男的快。”“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”
3、爸爸:“这段时间你的学习怎么样?”儿子回答:“挺不错,今天我学会了写作。”爸爸说:“很好!你都写了什么呢?”儿子答:“不知道,我还没学阅读呢?”
4、儿子放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们厂出的温度计,连我们老师都说好。”爸爸:“那当然喽,样子新颖美观,价格经济实惠。”儿子:“不过,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
5、宝宝长成心得1.穿着衣服上床睡觉既方便又省时。 2.老师牙疼的时候千万要遵守纪律。 3.吃点心不能一次吃太多,饼干不能超过十五块,蛋糕不能超过四个。 4.妈妈生气时,要零花钱不能超过十块。 5.如果想要昂贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要好。 6.不要让狗狗帮着看食物。 7.爸爸洗澡的时候,不要放水冲洗马桶。
[