1、⛅⭐⭐⛅1、老公:还生气呢?小气鬼。老婆:上一边去,不想搭理你。老公:那好吧,我去打游戏了。老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。
2、晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
3、我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊!”我有些感动地打断老婆的话。“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
4、昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。”正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时旁边又来了一只蚊子,还是绕着我飞,我以为自己刚才失手没抓住,就松开手心儿又去抓,结果手心儿里的蚊子借机逃脱了,那只掩护它的蚊子也没抓着……你看,这件事情充分说明,在社会上混,有朋友帮衬多么重要啊!”当我还沉浸在这段情节里的时候,老婆已经走进儿子的房间,把这个故事给儿子重复了一遍,然后严肃地对儿子说:“你看,现在连蚊子都变得这么聪明了,你要不好好学习,将来怎么在社会上立足啊!”老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。
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2、⛅⭐⭐⛅幸好我扔的快今天和一哥们去打水,回宿舍的路上听见暖壶哧哧响。 他问我什么声音,我顺口说“好像是你暖壶的声音。” 他仔细一听,随即就把暖壶扔了出去,就听见暖壶的爆炸声。 这货转回来对我说:幸好我扔的快。 我:……[
3、⛅⭐⭐⛅前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了今天她和同事出去逛街,回来这顿打我说和同事到肯德基,大喊了一声:要两个猪蹄结果全场望了过去……服务员说:这个真没有![
4、⛅⭐⭐⛅丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。”第二天早晨,妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说:“我觉得你那10张不够用,我就在中场休息的时候又赶制了20张。”[
5、⛅⭐⭐⛅一对老年夫妇谈起他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,等啊等,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“我妈不让我去。”
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1、⛅⭐⭐⛅1、老公:还生气呢?小气鬼。老婆:上一边去,不想搭理你。老公:那好吧,我去打游戏了。老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。
2、晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
3、我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊!”我有些感动地打断老婆的话。“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
4、昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。”正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时旁边又来了一只蚊子,还是绕着我飞,我以为自己刚才失手没抓住,就松开手心儿又去抓,结果手心儿里的蚊子借机逃脱了,那只掩护它的蚊子也没抓着……你看,这件事情充分说明,在社会上混,有朋友帮衬多么重要啊!”当我还沉浸在这段情节里的时候,老婆已经走进儿子的房间,把这个故事给儿子重复了一遍,然后严肃地对儿子说:“你看,现在连蚊子都变得这么聪明了,你要不好好学习,将来怎么在社会上立足啊!”老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。
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2、⛅⭐⭐⛅幸好我扔的快今天和一哥们去打水,回宿舍的路上听见暖壶哧哧响。 他问我什么声音,我顺口说“好像是你暖壶的声音。” 他仔细一听,随即就把暖壶扔了出去,就听见暖壶的爆炸声。 这货转回来对我说:幸好我扔的快。 我:……[
3、⛅⭐⭐⛅前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了今天她和同事出去逛街,回来这顿打我说和同事到肯德基,大喊了一声:要两个猪蹄结果全场望了过去……服务员说:这个真没有![
4、⛅⭐⭐⛅丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。”第二天早晨,妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说:“我觉得你那10张不够用,我就在中场休息的时候又赶制了20张。”[
5、⛅⭐⭐⛅一对老年夫妇谈起他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,等啊等,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“我妈不让我去。”
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6、⛅⭐⭐⛅天涯某女子求助:被黑人爱上了怎么办?黑人很可怕吗?
楼下神回复: 楼主会从o变成0直到O
点评:很黄很犀利有木有...
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7、⛅⭐⭐⛅这款游戏的画面风格属于简单清爽型,没有花哨的色彩搭配,可能也是因为游戏故事本身就发生在地下,没有太多色彩吧,但就算是这样,泥土因为深浅的不同也有颜色的区分。鑽探车的样子也是非常酷炫,充满未来科技感,不像是现实生活中黑乎乎髒兮兮的矿车,完全是超现代的风格哦。
8、⛅⭐⭐⛅发小不听我劝仍是搞了村里的破鞋,现在好了他JJ小再不是只有我们哥几个知道的秘密了。连隔壁村都知道了,这以后媳妇怕是没指望了。[