1、某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。” 2、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。” 3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Pol.ice说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!作风严谨的Pol.ice问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”“它们有什么区别?”Pol.ice解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!” 4、你喜欢《睡美人》吗?喜欢,可是我从来没睡过。 5、一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!” 1、动物举行大聚会,袋鼠:我每次出门购物,都是自己带环保袋,从来不会用污染环境的塑料袋;蜘蛛:现在低碳时代很少上网了,专心做十字绣呢;蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁,萤火虫怒了,干嘛呢你?我在找电源开关呢,节约用电! 2、某县长作报告,咬文嚼字,照本宣科。他大声的念道“已获得文凭的和尚, 未获得文凭的干部”, 刚念完这句,引得台下哄堂大笑。县长怒曰:“有什么好笑的? 和尚都可以取得文凭,我们干部就更要努力!” 3、妻子:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?厨师丈夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经习惯了。 4、电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。一声“开机”,大家各自开启一瓶啤酒。“清零!”大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。“复位!”大家放下酒瓶。……“嘿,别喝了,我的
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