1、⛅⭐⭐⛅1、一天在公交车上,看到俩小学生在聊天。小学生A:你QQ上为什么要把我删掉?小学生B:觉得电脑有点卡,把你删了电脑就不卡了。
2、听到二哥问她五岁的女儿
2、⛅⭐⭐⛅
有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110,然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话倒霉孩子拿着手机大喊:”我Cao,110给我打电话!”教室一下子好紧张,全都看热闹的表情催促,快接啊“喂你好,这里是110警务中心,你是某某吧?”“是...”“某宾馆发生入室抢-劫-案,我们查到当晚你有在该宾馆开过房间,请协助我们调查,校方我们已经通知,请速来学校传达室,有警车在门口接你.”“…好…好的,马…马上…”
挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘,可怜还告诉大家,我不知道这事,那天我和某某开房没见着抢劫的,真的。”哄堂大笑,也顾不得丢人了,倒霉孩子把外套一穿,跑到教室门口还不忘回头说一句:“找辅导员救我”10分钟后…..全班已经知道真相,倒霉孩子又回来了“我Cao,搞什么搞,哪里有警车,我打110那边说再捣乱拘留我”全班再次大笑,只有我在汗,傻13孩子,还打110,差点把我害了..
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3、⛅⭐⭐⛅早上,六楼的老张看到了五楼的邻居老李,做为球迷,老张一见面就兴奋地问老李:“哥们,昨天晚上看球了吗,德国对哥斯达黎加的那场?”“没看,但我知道比分是4比2!”“这么说你早上听新闻了?”“没有。”“那你是咋知道的?”“因为昨天你在楼上敲了四次盆,摔了两次碗!”……[
4、⛅⭐⭐⛅1、如果,你是鲜花,我愿是那牛粪;如果,你是牛粪,我愿是那苍蝇。如果,你是苍蝇,我愿是那有缝的蛋。如果,你是那蛋,我愿是那茶叶。
2、早年间,刚入行,向一前辈高人请教软件应用问题,此君曰:这可是我压箱底儿的绝技,不传男不传女,就传你。
3、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
4、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
5、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
6、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。
7、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
8、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
9、积极的人^_^像太阳,照到那里那里亮:消极的人^~^像月亮,初一十五不一样!
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5、⛅⭐⭐⛅1、一小伙和一大姐骑摩托车相撞,两车子有点小伤,不碍事。但女的自认有理,各种骂声不绝于耳,小伙气不过回了一句“臭B”。女暴怒,再大骂,她说了一句“小兔崽子,凭啥说我臭?!”小伙回了一句“我听群众反映的”,然后开车就跑了……
2、公交车上,有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭,然后年轻的爸爸就想哄他,就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声,孩子的头撞到公交车顶了,孩子哭的更欢了。后面的乘客全都没憋住。
3、开车刮倒一老太太,赶忙下车说道:“大姐你没事吧?”老太太起来说:“小伙子真会说话,姐没事,你走吧!”
4、小时候村里有个同伴,怕钥匙丢了,把钥匙栓在他家狗脖子上。每次想开门,一唤狗就过来了。有一天狗被人药死了,家里也被盗了……
5、偷手机的小偷被包围了,他手里高高的举起偷来的那个手机,对警察说:“你们别过来啊,敢过来我就把手机摔了!”女失主看到后,对警察要求道:“你们可得要小心,千万不能让他把我手机摔坏了。”警察就劝小偷:“你就是摔了手机,受害人也可以申请民事赔偿,到时候你还得买个新的赔。”女失主突然激动起来,手猛地一指那小偷,喊着说:“让他摔,让他摔,你快摔啊,摔了去给我买个新款的。”小偷举着的手慢慢落下来,警察迅速上前把他控制住,把手机夺过来还给了失主,结果此女对小偷说:“你咋这么不爷们儿呢!”小偷气急败坏地说:“真没见过你这样的,什么素质啊?”
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1、⛅⭐⭐⛅1、一天在公交车上,看到俩小学生在聊天。小学生A:你QQ上为什么要把我删掉?小学生B:觉得电脑有点卡,把你删了电脑就不卡了。
2、听到二哥问她五岁的女儿
2、⛅⭐⭐⛅
有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110,然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话倒霉孩子拿着手机大喊:”我Cao,110给我打电话!”教室一下子好紧张,全都看热闹的表情催促,快接啊“喂你好,这里是110警务中心,你是某某吧?”“是...”“某宾馆发生入室抢-劫-案,我们查到当晚你有在该宾馆开过房间,请协助我们调查,校方我们已经通知,请速来学校传达室,有警车在门口接你.”“…好…好的,马…马上…”
挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘,可怜还告诉大家,我不知道这事,那天我和某某开房没见着抢劫的,真的。”哄堂大笑,也顾不得丢人了,倒霉孩子把外套一穿,跑到教室门口还不忘回头说一句:“找辅导员救我”10分钟后…..全班已经知道真相,倒霉孩子又回来了“我Cao,搞什么搞,哪里有警车,我打110那边说再捣乱拘留我”全班再次大笑,只有我在汗,傻13孩子,还打110,差点把我害了..
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3、⛅⭐⭐⛅早上,六楼的老张看到了五楼的邻居老李,做为球迷,老张一见面就兴奋地问老李:“哥们,昨天晚上看球了吗,德国对哥斯达黎加的那场?”“没看,但我知道比分是4比2!”“这么说你早上听新闻了?”“没有。”“那你是咋知道的?”“因为昨天你在楼上敲了四次盆,摔了两次碗!”……[
4、⛅⭐⭐⛅1、如果,你是鲜花,我愿是那牛粪;如果,你是牛粪,我愿是那苍蝇。如果,你是苍蝇,我愿是那有缝的蛋。如果,你是那蛋,我愿是那茶叶。
2、早年间,刚入行,向一前辈高人请教软件应用问题,此君曰:这可是我压箱底儿的绝技,不传男不传女,就传你。
3、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
4、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
5、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
6、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。
7、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
8、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
9、积极的人^_^像太阳,照到那里那里亮:消极的人^~^像月亮,初一十五不一样!
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5、⛅⭐⭐⛅1、一小伙和一大姐骑摩托车相撞,两车子有点小伤,不碍事。但女的自认有理,各种骂声不绝于耳,小伙气不过回了一句“臭B”。女暴怒,再大骂,她说了一句“小兔崽子,凭啥说我臭?!”小伙回了一句“我听群众反映的”,然后开车就跑了……
2、公交车上,有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭,然后年轻的爸爸就想哄他,就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声,孩子的头撞到公交车顶了,孩子哭的更欢了。后面的乘客全都没憋住。
3、开车刮倒一老太太,赶忙下车说道:“大姐你没事吧?”老太太起来说:“小伙子真会说话,姐没事,你走吧!”
4、小时候村里有个同伴,怕钥匙丢了,把钥匙栓在他家狗脖子上。每次想开门,一唤狗就过来了。有一天狗被人药死了,家里也被盗了……
5、偷手机的小偷被包围了,他手里高高的举起偷来的那个手机,对警察说:“你们别过来啊,敢过来我就把手机摔了!”女失主看到后,对警察要求道:“你们可得要小心,千万不能让他把我手机摔坏了。”警察就劝小偷:“你就是摔了手机,受害人也可以申请民事赔偿,到时候你还得买个新的赔。”女失主突然激动起来,手猛地一指那小偷,喊着说:“让他摔,让他摔,你快摔啊,摔了去给我买个新款的。”小偷举着的手慢慢落下来,警察迅速上前把他控制住,把手机夺过来还给了失主,结果此女对小偷说:“你咋这么不爷们儿呢!”小偷气急败坏地说:“真没见过你这样的,什么素质啊?”
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6、⛅⭐⭐⛅《三国演义》原文: 温侯吕布世无比,雄才四海夸英伟。护躯银铠砌龙鳞,束发金冠簪雉尾。 参差宝带兽平吞,错落锦袍飞凤起。龙驹跳踏起天风,画戟荧煌射秋水。 出关搦战谁敢当?诸侯胆裂心惶惶。踊出燕人张冀德,手持蛇矛丈八枪。 虎须倒竖翻金线,环眼圆睁起电光。酣战未能分胜败,阵前恼起关云长。 青龙宝刀灿霜雪,鹦鹉战袍飞蛱蝶。马蹄到处鬼神嚎,目前一怒应流血。 枭雄玄德掣双锋,抖擞天威施勇烈。三人围绕战多时,遮拦架隔无休歇。 喊声震动天地翻,杀气迷漫牛斗寒。 译文: 飞翔的将军吕布,在世上没有人能和他相比,他英雄的能力在各个大洋里面都有传颂;保护他身体的白银铠甲上面镶嵌着龙的鳞片,黄金头盔上插着高高的羽毛,腰间是刻着怪;兽的珍贵腰带,披风如同凤凰的翅膀一般飘起;龙一般强壮的战马在风中跳跃,雕花的斧矛光芒就像秋天的水一样;冲出城堡来作战,谁又敢和他作战? 所有的国王都害怕的仿佛胆都要裂开;这时冲出燕国的张飞,他手里的是长长的蛇形矛;虎一般的胡子像金线一样站起来,眼睛里面仿佛有雷电一样;两人正在作战时,在军阵前的关羽愤怒了;宝刀“绿龙”像白雪一样闪亮,绣着鹦鹉的战袍像一只蝴蝶;马蹄踩到的地方撒旦和天使都哭泣起来,看来今天就一定会有人流血;猫头鹰一般的英雄刘备举起两把锋利的宝剑,天的力量使他更加勇猛;三个人围着吕布打了很久,没有停止的进攻和防守;叫喊的声音振动的,几乎要让天和地都倾斜,战斗的欲望使星星都寒冷起来。[
7、⛅⭐⭐⛅最近加班比较多,没时间陪我家小受,小受一脸委屈地说:“你不爱我了,一点都不关心我,只在乎你的工作。”我很无奈地说:“我怎么就不关心你了,最近是真忙啊!”他说:“我明天不吃饭了,晚上去打你们老板一顿!”我问他:“你打我老板干嘛?”他愤怒地咆哮道:“你都不问我为什么不吃饭!你果然不爱我了!”[
8、⛅⭐⭐⛅小时候,妈妈吓唬说:狼来了!上学后,同学吓唬说:老师来了!结婚后,朋友吓唬说:你老婆来了!工作后,同事吓唬说:领导来了!当领导后,上级吓唬说