1、⛅⭐⭐⛅这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?——神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了!”[
2、⛅⭐⭐⛅看到网上说现在存折里不到十万不叫存款,叫余额。审视了一下自己,原来我的只能叫利息。。。 和我一样的童鞋举手
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3、⛅⭐⭐⛅1、儿子下学回来,我忙招呼他:“饭一会儿就得。”儿子嘟囔道:“妈妈,我不饿。刚才路过楼下丽丽家时,在丽丽家吃了两个包子,真香啊!丽丽妈还让我带几个呢。”儿子的话还没说完,老公已经高喊着从书房冲了出来:“包子在哪儿?够我的晚饭不?”
2、有次我和爸爸看《珍珠港》,美军的船沉了,海里好多士兵乱扑腾,挣扎着。我觉得奇怪,于是问我爸:“爸,怎么海军不会游泳?”我爸瞟了我一下,说:“你见过空军在天飞了?”
3、因为头天晚上儿子一边看电视一边吃瓜子,弄得沙发和地上到处都是瓜子皮,所以第二天一大早,老婆硬把儿子从被窝里拽出来,气急败坏地勒令他把客厅地面打扫干净。老爸既心疼又无奈,一会儿,他开始在一旁鼓励起儿子:“孙子呀,好好扫,中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。现在咱们扫屋里,长大了才能扫天下!”没想到,儿子叹口气说:“爷爷,您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了,现在头发都白了,也没见她扫过天下呀。”
4、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”儿子听了高兴地说去。老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了多少?”
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4、⛅⭐⭐⛅客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出山寨机,用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“啊…这个人就是娘~”[
5、⛅⭐⭐⛅总结:这一次 我们变成了坏人(7.5分)《邪恶古堡》是一款塔防策略游戏,不过这一次的地图变成了城堡一样的楼层,玩家们需要在每一个楼层安放陷阱来抵挡敌人的入侵。游戏故事背景以邪恶的古堡生灵为主,而我们这一次将扮演反派角色,使用各陷阱来消灭人类骑士,游戏中需要不断切换合适的陷阱和道具来帮助自己,各位有兴趣的就赶紧下载试试吧。
1、⛅⭐⭐⛅这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?——神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了!”[
2、⛅⭐⭐⛅看到网上说现在存折里不到十万不叫存款,叫余额。审视了一下自己,原来我的只能叫利息。。。 和我一样的童鞋举手
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3、⛅⭐⭐⛅1、儿子下学回来,我忙招呼他:“饭一会儿就得。”儿子嘟囔道:“妈妈,我不饿。刚才路过楼下丽丽家时,在丽丽家吃了两个包子,真香啊!丽丽妈还让我带几个呢。”儿子的话还没说完,老公已经高喊着从书房冲了出来:“包子在哪儿?够我的晚饭不?”
2、有次我和爸爸看《珍珠港》,美军的船沉了,海里好多士兵乱扑腾,挣扎着。我觉得奇怪,于是问我爸:“爸,怎么海军不会游泳?”我爸瞟了我一下,说:“你见过空军在天飞了?”
3、因为头天晚上儿子一边看电视一边吃瓜子,弄得沙发和地上到处都是瓜子皮,所以第二天一大早,老婆硬把儿子从被窝里拽出来,气急败坏地勒令他把客厅地面打扫干净。老爸既心疼又无奈,一会儿,他开始在一旁鼓励起儿子:“孙子呀,好好扫,中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。现在咱们扫屋里,长大了才能扫天下!”没想到,儿子叹口气说:“爷爷,您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了,现在头发都白了,也没见她扫过天下呀。”
4、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”儿子听了高兴地说去。老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了多少?”
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4、⛅⭐⭐⛅客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出山寨机,用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“啊…这个人就是娘~”[
5、⛅⭐⭐⛅总结:这一次 我们变成了坏人(7.5分)《邪恶古堡》是一款塔防策略游戏,不过这一次的地图变成了城堡一样的楼层,玩家们需要在每一个楼层安放陷阱来抵挡敌人的入侵。游戏故事背景以邪恶的古堡生灵为主,而我们这一次将扮演反派角色,使用各陷阱来消灭人类骑士,游戏中需要不断切换合适的陷阱和道具来帮助自己,各位有兴趣的就赶紧下载试试吧。
6、⛅⭐⭐⛅ 201。 请问大家一个问题:日本为何在战後就不在设置慰安妇?答:因为成立了日本自卫队。 202。 一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:“真对不起,我经常告诫他,人不可貌相!” 203。 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:“朋友,越南,1969!”另一个指着身后:“朋友,香蕉皮,20尺!” 204。 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!!”第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:“让你丫骑!!” 205。 西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩…… 206。 阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。 207。 5深爱着2,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?2不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。 208。 小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。 209。 “小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀?”“考生理卫生时。他数自己的肋骨,结果被发现了。” 210。 陪MM逛街,一眨眼的工夫,MM就买了七八袋东西,嘴里还说着;“才多长时间买这点东西,谁让你走这么慢啊,太阳都快下山了,衣服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪;“神啊!快救救我吧……”
211。 一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫! 212。 我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!” 213。 笨鸟有四种选择:1。笨鸟先飞;2。笨鸟后飞;3。笨鸟乱飞;4笨鸟不飞——钝性。忍性。从
7、⛅⭐⭐⛅小孩:"打针之前为什么要给我擦棉球?"父亲:"那可是酒精啊,她们要先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。"小孩:"可我还是疼啊?"父亲:"那是你的酒量大。"[
8、⛅⭐⭐⛅从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过,为了买弄自己的才学,于是吟诗一首:大萝是萝,小萝也是萝,小萝装在大萝里,两萝合一萝;那人听了以后也对了一句:秀才是才,棺材也是材,秀才装在棺材里,两才合一才。秀才无言以对[