1、⛅⭐⭐⛅楼主女,一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊,哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说,那个啊,被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。[
2、⛅⭐⭐⛅最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道:“便秘?”回:“嗯。”过了几分钟,听到那边传来扑通一声。我说道:“恭喜。”还没说完,只听那边抱怨道:“丫的手机掉下去了[
3、⛅⭐⭐⛅1、老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗,就调侃道:你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑,你这张脸也是味中药;陈皮。
2、我现在一般都不用QQ,改用TM了,今天我儿子问我TM是什么,我说是QQ他妈。然后我儿子去厨房,我老婆问儿子,你爸干嘛呢,他说,和QQ他妈聊天呢。
3、老王看到一群孩子围着一只小狗。他问:“你们在干什么呀?”一个孩子说:“我们在比赛说谎。 谁赢小狗归谁。”老王说:“胡闹!我像你们这个年纪的时候,从来没有说过谎话。”那个孩子笑着说:“王叔叔,你赢了,这只小狗是你的了。”老王说:“这狗本来就是我家的。”孩子们又笑了:“这是一个玩具狗。”
4、杀猪的妻子生了个孩子,她高兴地告诉丈夫:“咱们的宝贝有7斤重呢!”杀猪的:“带骨的,还是去骨的?”
5、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
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4、⛅⭐⭐⛅选择部下自动作战游戏中战斗过程是系统自动完成的,我们只要在战斗之前,选择合适的部下上阵即可。本作虽然以战斗为主要挑战,但是却不需要玩家们去控制战斗节奏,只需要我们在开战之前,用手指选择下方的部下上阵即可,然后系统就会自动出兵,部下们也会自动攻击敌人,从而获得游戏币奖励。本作算起来也应该是放置类的游戏,只要部下不死,那麽就能一直战斗下去,对玩家而言,策略上的上阵选择相比操作要更值得去努力一些。
5、⛅⭐⭐⛅现在你一定会长命百岁的一美女开车发生车祸,面部创伤。愈后,感叹:“自古红颜多薄命。”一医生说:“现在好了,现在你一定会长命百岁的。”[
1、⛅⭐⭐⛅楼主女,一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊,哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说,那个啊,被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。[
2、⛅⭐⭐⛅最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道:“便秘?”回:“嗯。”过了几分钟,听到那边传来扑通一声。我说道:“恭喜。”还没说完,只听那边抱怨道:“丫的手机掉下去了[
3、⛅⭐⭐⛅1、老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗,就调侃道:你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑,你这张脸也是味中药;陈皮。
2、我现在一般都不用QQ,改用TM了,今天我儿子问我TM是什么,我说是QQ他妈。然后我儿子去厨房,我老婆问儿子,你爸干嘛呢,他说,和QQ他妈聊天呢。
3、老王看到一群孩子围着一只小狗。他问:“你们在干什么呀?”一个孩子说:“我们在比赛说谎。 谁赢小狗归谁。”老王说:“胡闹!我像你们这个年纪的时候,从来没有说过谎话。”那个孩子笑着说:“王叔叔,你赢了,这只小狗是你的了。”老王说:“这狗本来就是我家的。”孩子们又笑了:“这是一个玩具狗。”
4、杀猪的妻子生了个孩子,她高兴地告诉丈夫:“咱们的宝贝有7斤重呢!”杀猪的:“带骨的,还是去骨的?”
5、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
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4、⛅⭐⭐⛅选择部下自动作战游戏中战斗过程是系统自动完成的,我们只要在战斗之前,选择合适的部下上阵即可。本作虽然以战斗为主要挑战,但是却不需要玩家们去控制战斗节奏,只需要我们在开战之前,用手指选择下方的部下上阵即可,然后系统就会自动出兵,部下们也会自动攻击敌人,从而获得游戏币奖励。本作算起来也应该是放置类的游戏,只要部下不死,那麽就能一直战斗下去,对玩家而言,策略上的上阵选择相比操作要更值得去努力一些。
5、⛅⭐⭐⛅现在你一定会长命百岁的一美女开车发生车祸,面部创伤。愈后,感叹:“自古红颜多薄命。”一医生说:“现在好了,现在你一定会长命百岁的。”[
6、⛅⭐⭐⛅游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害,没有我也能赢。[
7、⛅⭐⭐⛅1、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
2、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?”“轮椅”“不好意思打扰了”。
3、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。
4、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”阿姨一愣:“结了,为啥这么问”我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
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8、⛅⭐⭐⛅1:一天,a,b和c在一个树林里面迷路了,被部落的野人给抓住了,酋长说有两个选择一是弹球四十下二是直接选择死a说我选一,酋长叫人拉进房间里,五分钟后a出来了捂着球说:“好疼啊”。b的选择和a一样,出来以后也是捂着球说:“好疼啊”。c看到选择弹球四十下这么痛苦,最后c亦然说道:“我就直接选择死好了”酋长大叫到:“兄弟们上,弹死他”。[