1、⛅⭐⭐⛅1、人家巴勒斯坦的球员踢完球,该上班的上班,该回家带孩子的带孩子,踢球是人家的副业。
人家伊拉克的球员踢完球,该钻防空洞的钻防空洞,该人体炸弹的人体炸弹,踢球是人家的副业。
咱们中国的球员踢完球,该嗑药的嗑药,该泡妞的泡妞,踢球也是咱们的副业。
2、国足进攻基本靠走;传球基本靠瞅; 停球基本靠手; 过人基本靠吼;防守基本靠搂;射门基本没有;吓的门将直抖;就是一群疯狗。
3、流行骂人骂得最凶的一句话
2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:是顾小花呀几何飞行没有几何的粗糙感,别样的场景搭建让玩家仿佛置身于一个微缩的积木世界,搭乘著这一艘充满魔性的飞船,享受音乐带来的乐趣,啊不对,是飞行带来的乐趣。游戏将敏捷规则利用到了极致,它跟很多游戏一样,既虐心又让你停不下来,来,下载起来,和波比哥哥一起飞。
3、⛅⭐⭐⛅
1、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适,就去单位卫生所看医生。 医生问:你喝酒不? 他说:我从来不喝酒。 医生问:你抽烟不? 他说:我从来不抽烟。 医生说:你总要去茶房喝茶打牌吧? 他连连摇头:我一直喝白开水,啥牌我都打不来。 医生瞪大眼睛:那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了? 他急了:我从没去过那些地方! 医生一声长叹,连摇头带摆手:去吧去吧,这年头象你这种啥都不会的人,实在是无药可救!
2、一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症,就去看心理医生。心理医生建议道:“因为你的孩子,你总是提心吊担和闷闷不乐,我给你开点镇定药。别太担心你的孩子,他慢慢会懂事的。”一周后,医生打电话给这位母亲询问情况:“吃了药效果如何?”她答道:“真不错,效果很好。”医生接着问:“孩子呢?有进展吗?”母亲:“谁管他呀,谁爱管谁管。”
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4、⛅⭐⭐⛅我大二时候一次考试,笔试,又是闭卷。老师只划了重点,没给资料,我就想这次要挂科了。当天考试,基本上是白卷,直到交卷前10分钟。监考老师说了句:“想及格的赶紧!”然后背着身走出了教室。望着他走出去的背影,我仿佛看到一道圣光照在老师身上![
5、⛅⭐⭐⛅1、朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
2、我对理发小哥说:“给我剪个尹恩惠的刘海。”理发小哥瞬间红了脸,支支吾吾地说:“不……不好意思,我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”
3、普罗米修斯瞒着宙斯,盗取火种,交给了人类。作为惩罚,他被绑上沉重的铁链,囚禁在高加索山上,还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。面对悬崖,普罗米修斯发出痛苦的呐喊:“马勒戈壁的,留了种,说好的一生平安呢!”
4、李靖为什么那么恨哪吒?因为哪吒他娘怀了他三年!
5、有人问:跟女朋友在一起很久了,感情很好,该不该在婚前同房?神回复: good morning。。。
6、一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了”
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1、⛅⭐⭐⛅1、人家巴勒斯坦的球员踢完球,该上班的上班,该回家带孩子的带孩子,踢球是人家的副业。
人家伊拉克的球员踢完球,该钻防空洞的钻防空洞,该人体炸弹的人体炸弹,踢球是人家的副业。
咱们中国的球员踢完球,该嗑药的嗑药,该泡妞的泡妞,踢球也是咱们的副业。
2、国足进攻基本靠走;传球基本靠瞅; 停球基本靠手; 过人基本靠吼;防守基本靠搂;射门基本没有;吓的门将直抖;就是一群疯狗。
3、流行骂人骂得最凶的一句话
2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:是顾小花呀几何飞行没有几何的粗糙感,别样的场景搭建让玩家仿佛置身于一个微缩的积木世界,搭乘著这一艘充满魔性的飞船,享受音乐带来的乐趣,啊不对,是飞行带来的乐趣。游戏将敏捷规则利用到了极致,它跟很多游戏一样,既虐心又让你停不下来,来,下载起来,和波比哥哥一起飞。
3、⛅⭐⭐⛅
1、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适,就去单位卫生所看医生。 医生问:你喝酒不? 他说:我从来不喝酒。 医生问:你抽烟不? 他说:我从来不抽烟。 医生说:你总要去茶房喝茶打牌吧? 他连连摇头:我一直喝白开水,啥牌我都打不来。 医生瞪大眼睛:那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了? 他急了:我从没去过那些地方! 医生一声长叹,连摇头带摆手:去吧去吧,这年头象你这种啥都不会的人,实在是无药可救!
2、一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症,就去看心理医生。心理医生建议道:“因为你的孩子,你总是提心吊担和闷闷不乐,我给你开点镇定药。别太担心你的孩子,他慢慢会懂事的。”一周后,医生打电话给这位母亲询问情况:“吃了药效果如何?”她答道:“真不错,效果很好。”医生接着问:“孩子呢?有进展吗?”母亲:“谁管他呀,谁爱管谁管。”
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4、⛅⭐⭐⛅我大二时候一次考试,笔试,又是闭卷。老师只划了重点,没给资料,我就想这次要挂科了。当天考试,基本上是白卷,直到交卷前10分钟。监考老师说了句:“想及格的赶紧!”然后背着身走出了教室。望着他走出去的背影,我仿佛看到一道圣光照在老师身上![
5、⛅⭐⭐⛅1、朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
2、我对理发小哥说:“给我剪个尹恩惠的刘海。”理发小哥瞬间红了脸,支支吾吾地说:“不……不好意思,我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”
3、普罗米修斯瞒着宙斯,盗取火种,交给了人类。作为惩罚,他被绑上沉重的铁链,囚禁在高加索山上,还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。面对悬崖,普罗米修斯发出痛苦的呐喊:“马勒戈壁的,留了种,说好的一生平安呢!”
4、李靖为什么那么恨哪吒?因为哪吒他娘怀了他三年!
5、有人问:跟女朋友在一起很久了,感情很好,该不该在婚前同房?神回复: good morning。。。
6、一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了”
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6、⛅⭐⭐⛅二货老婆去菜场买菜,玉米4块8,给了20块8,店主找零16块,只见二货气势汹汹的吼到,我给了你八毛零钱,你应该找我17块,店主想想,又还给老婆1块,我在旁边都憋死了,你你们的数学老师都怎么了?[
7、⛅⭐⭐⛅无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。 。别问我为什么,开澡堂的,任性....[
8、⛅⭐⭐⛅某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊![