1、⛅⭐⭐⛅打电话给女朋友:「在吗」「在洗澡呢,有空再说」「你在敷衍我!」「我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的」我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!
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2、⛅⭐⭐⛅老师:“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!” 小明:“…老师~这都能被您猜到,莫…莫非您是过来人?” 老师:“过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生!”[
3、⛅⭐⭐⛅小姨子在咱所在的城市上大学,丈母娘心疼小女儿,就安排住在咱家里,吃喝穿一切由老婆操劳。 一天,老婆出差了,这丫头睡到半夜拼命大叫:腿抽筋了……我只硬着头皮帮她按摩……,不知咋的,一夜抽了三次,害得我几乎没睡好,天一亮还得出去给她买早点…… 叹……老婆,你还是早点回来吧……[
4、⛅⭐⭐⛅单凭如此精美的游戏画面就让小编爱不释手了,简单无脑的游戏操作也十分惹人爱,游戏特色支持真实照片融入游戏,更让小编赞不绝口。游戏没有複杂的道具,具有排名和成就系统,但系统总是提示游戏中心不可用,就让小编费解了。希望新版本能修补好这个漏洞。喜欢此类休闲可爱小游戏的玩家,小编还是推荐下载的。
5、⛅⭐⭐⛅1、约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”
2、丽丽:“妈妈,我是你生的吗?” 母亲:“是呀,宝贝儿!” “那我哥哥是谁生的呢?” “傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。” “连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”
3、爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5岁的孙子见了,疑惑的问:“爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?”
4、母亲的女友来家做客,晚餐后,儿子问:"阿姨,你怎么还不回家?"阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。”儿子明白了,自语道:“哦,阿姨是全托。”
5、奶奶:“1+2等于几?” 孙子:“等于3。” 奶奶:“答对了,奶奶奖你3块糖。” 孙子:“不对,应该是等于5吧奶奶。”
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1、⛅⭐⭐⛅打电话给女朋友:「在吗」「在洗澡呢,有空再说」「你在敷衍我!」「我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的」我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!
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2、⛅⭐⭐⛅老师:“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!” 小明:“…老师~这都能被您猜到,莫…莫非您是过来人?” 老师:“过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生!”[
3、⛅⭐⭐⛅小姨子在咱所在的城市上大学,丈母娘心疼小女儿,就安排住在咱家里,吃喝穿一切由老婆操劳。 一天,老婆出差了,这丫头睡到半夜拼命大叫:腿抽筋了……我只硬着头皮帮她按摩……,不知咋的,一夜抽了三次,害得我几乎没睡好,天一亮还得出去给她买早点…… 叹……老婆,你还是早点回来吧……[
4、⛅⭐⭐⛅单凭如此精美的游戏画面就让小编爱不释手了,简单无脑的游戏操作也十分惹人爱,游戏特色支持真实照片融入游戏,更让小编赞不绝口。游戏没有複杂的道具,具有排名和成就系统,但系统总是提示游戏中心不可用,就让小编费解了。希望新版本能修补好这个漏洞。喜欢此类休闲可爱小游戏的玩家,小编还是推荐下载的。
5、⛅⭐⭐⛅1、约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”
2、丽丽:“妈妈,我是你生的吗?” 母亲:“是呀,宝贝儿!” “那我哥哥是谁生的呢?” “傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。” “连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”
3、爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5岁的孙子见了,疑惑的问:“爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?”
4、母亲的女友来家做客,晚餐后,儿子问:"阿姨,你怎么还不回家?"阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。”儿子明白了,自语道:“哦,阿姨是全托。”
5、奶奶:“1+2等于几?” 孙子:“等于3。” 奶奶:“答对了,奶奶奖你3块糖。” 孙子:“不对,应该是等于5吧奶奶。”
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6、⛅⭐⭐⛅五岁的儿子对父亲说:“除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。” “真的吗?说来听听!”父亲听了惊奇的问。 “今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!”[
7、⛅⭐⭐⛅1、一次,局里新来了三个大学毕业生,名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天,科长安排柏军和柏恒到办公室工作,却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服,他找到科长,说:“我到别的部门上班,专业不对口呀!”科长说:“我知道你专业不对口,可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷:我们三人在一起,怎么就做不好工作了?科长说“你们三人两个姓柏,一个姓伍,加起来就是‘二百五’,能做好工作吗?”
2、“年轻人,如果你想在这里做事,”老板说,“有一件事你必须要学会。那就是我们这个公司里要求非常干净。你进来时在鞋垫上擦脚了吗?”“噢,擦了,先生。” “另外一件事是我们要求非常诚实。我们门口没有鞋垫。”
3、约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰:“你有救生经验吗?”约翰摇摇头。老板追问道:“那你有什么特长?”约翰回答说:“我人特别长,游泳池水深2.1米,我身高2.17”
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8、⛅⭐⭐⛅某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾犯了。看见门口一大爷在那浇花,就喊:“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道:“你们不是禁烟吗?”那新兵说:“没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮买烟的,还说东北人都是活雷锋?!”[