1、⛅⭐⭐⛅刚找到一个女朋友,头几天,女朋友说要租个车,我们俩个去自驾游,我说我没有驾照,不会开车,女朋友失望。昨天,女朋友气冲冲的来找我我:“亲爱的,谁惹你了?”女朋友:“除了你还有谁,你心疼钱就直说,为什么骗我说你不会开车!”我:“我真不会开车呀!”女朋友:“放屁,我听你的那群狐朋狗友说了,你可是个老司机!”我:“……”[
2、⛅⭐⭐⛅在“谢广坤山货店”开业庆典仪式上,春风满面的谢广坤发表了热情洋溢的讲话,台下心生醋意的刘能也不甘寂寞,见缝插针和谢广坤斗起了嘴上功夫,惹出了一场别开生面的舌战闹剧。
谢广坤:山货几时有?往我店里走。不知各位顾客,都买了货没有?
刘能:人有——悲欢离——合,月有——阴晴——圆缺,此店——货不——全,请到——别处看。
谢广坤:春天不洗澡,蚊子处处咬。夜半一翻身,压死真不少。你要敢把庆典搅,和蚊子下场一样——好不了。
刘能:不到——草原,不知道狼多——肉少;不——开车,不知道——奔驰蓝鸟;不上市场——买——菜,不知道什么叫——斤斤计较;不——遇到刘能,你不知道什么叫——开业时的烦恼。
谢广坤:人之初,性本善,不让人烦是好汉。你要讨厌怎么办?拿起山货和你干!干不过,怎么办?我就变成奥特曼!
刘能:本人天不怕,地——不怕,小时候——就怕老师来——我家。坐炕上,喝点——茶,老师一走——妈就打。现在我已早——长大,你可不要——把我——吓。
谢广坤:世人都晓老乡好,你不要羡慕不要吵。我要再和你争大小,山货就会烂没了。
刘能:你去——干,我来——看,不对之处——我提意见,提了意见还——不算,你最好请我——吃顿饭。
谢广坤:横眉冷对刘能,心里气得不行,今天不把你摆平,我的庆典不会消停。
刘能:我本不是——无赖,是你逼我——变坏。
谢广坤:听你说话我真累,老伴快给我敲背,今天你来我真愁,一会我要去洗头。
刘能:你以为——你系了条——领带,就是东方——不败,原来你是——豆芽菜。
谢广坤:你是风儿我是沙,你乖别人都会夸,哪天我带你去酒吧,喝醉我送你回家,求你现在别闹了。
刘能:都说——老乡好,咱们俩这样的——冤家——真难找,不吵不——热闹,这样你也——省钱——买礼炮,既然你——不再和我——装高傲,我也说话——不跑调,不在这里——瞎胡闹。
谢广坤:握着你的手,我的心直抖,希望你快走,或者你住口。
刘能:我不偷也——不抢,决不找茬——搅你场。无——噪音,无——污染,你要吆喝,我帮你——喊。你不要烦,也不要——怕,我决不再和你——吵嘴架。
谢广坤:象牙山村就是好,你光着脑袋到处跑,头发不多话不少,今天庆典你来得早,希望不要再把我讲话来干扰。
刘能:诗歌之——美,在于使人——一头雾水;我老伴——之美,在于蠢得——无怨——无悔;男人——之美,在于说谎说得——白日见鬼!我之美——在于这张——结结巴巴的嘴。一旦闭上,你的——庆典就少了——滋味,如同喝——白开水。
谢广坤:我辛酸的等待,希望办个庆典把山货大卖,挣了钱交给永强他娘——我的太太,感谢她一辈子为我做饭烧菜。现实却很无奈,你今天让我历尽打击伤害,是你嫌我长得太帅?还是嫌我个头太矮,没有气派?
刘能:叽叽复——叽叽,我回家去——喂鸡。今天庆典——够刺激,斗嘴本无意,你千万——别往心里去,咱们还是——好——兄弟。
谢广坤:东风吹,战鼓擂,咱们兄弟同心谁怕谁。
刘能:夏商与——西周,东周分——两段,广坤山货好——大伙慢慢看,物美价——又廉,快买莫——等闲。
谢广坤:老刘你终于说人言,我俩舌战总算完。
薛立永
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3、⛅⭐⭐⛅一美女特想穿越,一天起床,发现自己一身古装打扮。心想:以我这
4、⛅⭐⭐⛅1、舍友:“你连禽兽都不如!”我:“我确实不如你!”舍友:“你比禽兽还禽兽!”我:“比你厉害那么一点!”舍友:“你简直就是禽兽!”我:“这么说我跟你挺像的!2、我:人生的不如意莫过于,橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧,洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死,方便面一桶不饱两桶太撑,买鞋37偏大36偏小,开空调睡觉不盖被子冷盖了热,友达以上恋人未满(注:是朋友但还不到情人的尴尬阶段)。舍友:你不会换一个牌子橡皮筋?你不会拿个桶兑着洗?你不会一桶加个蛋?你不知道现在有半码的鞋了吗?你不会开了空调只盖上半身?你追不到人家还自己编个理由恋人未满!我:艹。。。3、初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”4、室友A:人丑就该多读书。室友B:书要嫌你丑不让读咋办?5、由于学校不让抽烟,每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街,在学校外面抽了根,我突然觉得烟的味道不对,就问室友有没有同感。2B室友说:少了点厕所的味道吧~我竟无言以对。。。[
5、⛅⭐⭐⛅某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。工作人员骂:你凑什么热闹?人家都是有老婆的! 老光棍:村里男人都扎了,万一哪个女人怀孕了,不是赖到我头上了?[
1、⛅⭐⭐⛅刚找到一个女朋友,头几天,女朋友说要租个车,我们俩个去自驾游,我说我没有驾照,不会开车,女朋友失望。昨天,女朋友气冲冲的来找我我:“亲爱的,谁惹你了?”女朋友:“除了你还有谁,你心疼钱就直说,为什么骗我说你不会开车!”我:“我真不会开车呀!”女朋友:“放屁,我听你的那群狐朋狗友说了,你可是个老司机!”我:“……”[
2、⛅⭐⭐⛅在“谢广坤山货店”开业庆典仪式上,春风满面的谢广坤发表了热情洋溢的讲话,台下心生醋意的刘能也不甘寂寞,见缝插针和谢广坤斗起了嘴上功夫,惹出了一场别开生面的舌战闹剧。
谢广坤:山货几时有?往我店里走。不知各位顾客,都买了货没有?
刘能:人有——悲欢离——合,月有——阴晴——圆缺,此店——货不——全,请到——别处看。
谢广坤:春天不洗澡,蚊子处处咬。夜半一翻身,压死真不少。你要敢把庆典搅,和蚊子下场一样——好不了。
刘能:不到——草原,不知道狼多——肉少;不——开车,不知道——奔驰蓝鸟;不上市场——买——菜,不知道什么叫——斤斤计较;不——遇到刘能,你不知道什么叫——开业时的烦恼。
谢广坤:人之初,性本善,不让人烦是好汉。你要讨厌怎么办?拿起山货和你干!干不过,怎么办?我就变成奥特曼!
刘能:本人天不怕,地——不怕,小时候——就怕老师来——我家。坐炕上,喝点——茶,老师一走——妈就打。现在我已早——长大,你可不要——把我——吓。
谢广坤:世人都晓老乡好,你不要羡慕不要吵。我要再和你争大小,山货就会烂没了。
刘能:你去——干,我来——看,不对之处——我提意见,提了意见还——不算,你最好请我——吃顿饭。
谢广坤:横眉冷对刘能,心里气得不行,今天不把你摆平,我的庆典不会消停。
刘能:我本不是——无赖,是你逼我——变坏。
谢广坤:听你说话我真累,老伴快给我敲背,今天你来我真愁,一会我要去洗头。
刘能:你以为——你系了条——领带,就是东方——不败,原来你是——豆芽菜。
谢广坤:你是风儿我是沙,你乖别人都会夸,哪天我带你去酒吧,喝醉我送你回家,求你现在别闹了。
刘能:都说——老乡好,咱们俩这样的——冤家——真难找,不吵不——热闹,这样你也——省钱——买礼炮,既然你——不再和我——装高傲,我也说话——不跑调,不在这里——瞎胡闹。
谢广坤:握着你的手,我的心直抖,希望你快走,或者你住口。
刘能:我不偷也——不抢,决不找茬——搅你场。无——噪音,无——污染,你要吆喝,我帮你——喊。你不要烦,也不要——怕,我决不再和你——吵嘴架。
谢广坤:象牙山村就是好,你光着脑袋到处跑,头发不多话不少,今天庆典你来得早,希望不要再把我讲话来干扰。
刘能:诗歌之——美,在于使人——一头雾水;我老伴——之美,在于蠢得——无怨——无悔;男人——之美,在于说谎说得——白日见鬼!我之美——在于这张——结结巴巴的嘴。一旦闭上,你的——庆典就少了——滋味,如同喝——白开水。
谢广坤:我辛酸的等待,希望办个庆典把山货大卖,挣了钱交给永强他娘——我的太太,感谢她一辈子为我做饭烧菜。现实却很无奈,你今天让我历尽打击伤害,是你嫌我长得太帅?还是嫌我个头太矮,没有气派?
刘能:叽叽复——叽叽,我回家去——喂鸡。今天庆典——够刺激,斗嘴本无意,你千万——别往心里去,咱们还是——好——兄弟。
谢广坤:东风吹,战鼓擂,咱们兄弟同心谁怕谁。
刘能:夏商与——西周,东周分——两段,广坤山货好——大伙慢慢看,物美价——又廉,快买莫——等闲。
谢广坤:老刘你终于说人言,我俩舌战总算完。
薛立永
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3、⛅⭐⭐⛅一美女特想穿越,一天起床,发现自己一身古装打扮。心想:以我这
4、⛅⭐⭐⛅1、舍友:“你连禽兽都不如!”我:“我确实不如你!”舍友:“你比禽兽还禽兽!”我:“比你厉害那么一点!”舍友:“你简直就是禽兽!”我:“这么说我跟你挺像的!2、我:人生的不如意莫过于,橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧,洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死,方便面一桶不饱两桶太撑,买鞋37偏大36偏小,开空调睡觉不盖被子冷盖了热,友达以上恋人未满(注:是朋友但还不到情人的尴尬阶段)。舍友:你不会换一个牌子橡皮筋?你不会拿个桶兑着洗?你不会一桶加个蛋?你不知道现在有半码的鞋了吗?你不会开了空调只盖上半身?你追不到人家还自己编个理由恋人未满!我:艹。。。3、初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”4、室友A:人丑就该多读书。室友B:书要嫌你丑不让读咋办?5、由于学校不让抽烟,每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街,在学校外面抽了根,我突然觉得烟的味道不对,就问室友有没有同感。2B室友说:少了点厕所的味道吧~我竟无言以对。。。[
5、⛅⭐⭐⛅某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。工作人员骂:你凑什么热闹?人家都是有老婆的! 老光棍:村里男人都扎了,万一哪个女人怀孕了,不是赖到我头上了?[
6、⛅⭐⭐⛅在家看AV,五岁的小侄子突然闯进来。看到后问:叔,他们怎么都不穿衣服?我慌忙关掉电脑解释道:这是一群不要脸的日本人,很久以前他们没衣服穿,就到中国来 抢,巴拉巴拉说了一大堆、侄子望着我说:不就是黄色片嘛!说这么多废话,下次欣赏的时候学学我爸,把门给锁死咯!别把我也带坏了![
7、⛅⭐⭐⛅爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:"孩子啊,这个世道……做官才好啊!"小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。[
8、⛅⭐⭐⛅Lz有一女神级闺蜜身高172,跟一个身高目测不超过 165的男生是高中起的好朋友。有一次两人逛街,此男害羞地问:“你怕不怕别人把我们当情侣啊?”闺蜜看了一眼斜下方的他说:“我倒是不怕别人把我们当情侣,我就怕别人把你当我儿子……”[