1、⛅⭐⭐⛅过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快。由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼。碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。正美呢,我表哥转过头来,盯着我说:我同学,你挥什么手啊[
2、⛅⭐⭐⛅漏水一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,请假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,需要再搞一天![
3、⛅⭐⭐⛅我爸:你四叔他儿子,比你大一岁,人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。我:那卡迪拉克我四叔出了三十多万。我爸:那不还有十几万自己出的吗。我:那十几万丈母娘出的。我爸:你TM连个对象都没有。我。。。![
4、⛅⭐⭐⛅男人最悲剧的事情莫过于你对一个女人掏心掏肺了,却始终不能对她掏老二。女人最悲剧的事情莫过于你对一个男人掏心掏肺了,可他却连老二都不愿对你掏。[
5、⛅⭐⭐⛅1、去小商店买烟,给二十差一块零钱,我满钱包的找。老板游戏ing,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大。。。
2、昨天去看电影,票价超贵的,我就对售票员说:“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说:“这是坑爹价”。哇咔咔,真是喜当爹啊。
3、晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。
4、下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀……下次没钱打车还这么干!
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1、⛅⭐⭐⛅过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快。由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼。碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。正美呢,我表哥转过头来,盯着我说:我同学,你挥什么手啊[
2、⛅⭐⭐⛅漏水一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,请假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,需要再搞一天![
3、⛅⭐⭐⛅我爸:你四叔他儿子,比你大一岁,人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。我:那卡迪拉克我四叔出了三十多万。我爸:那不还有十几万自己出的吗。我:那十几万丈母娘出的。我爸:你TM连个对象都没有。我。。。![
4、⛅⭐⭐⛅男人最悲剧的事情莫过于你对一个女人掏心掏肺了,却始终不能对她掏老二。女人最悲剧的事情莫过于你对一个男人掏心掏肺了,可他却连老二都不愿对你掏。[
5、⛅⭐⭐⛅1、去小商店买烟,给二十差一块零钱,我满钱包的找。老板游戏ing,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大。。。
2、昨天去看电影,票价超贵的,我就对售票员说:“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说:“这是坑爹价”。哇咔咔,真是喜当爹啊。
3、晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。
4、下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀……下次没钱打车还这么干!
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6、⛅⭐⭐⛅分享几个短的小笑话1、小姐向警官解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。“后来呢?”小姐说:教他如何使用,属于售后服务。2、生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”3、演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧。4、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟?他低下头深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷![
7、⛅⭐⭐⛅今天去超市买碗,收银的妹子说两块五我没零钱给了一张十块的,妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着,收银妹子笑抽了,后面排队的人笑翻了。唉![
8、⛅⭐⭐⛅邮递:“我快递,在学校东门,15分钟之