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朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗?”

我回答说：“会的。”

朋友说：“至于嘛?!”

我说：“至于!那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”

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1、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

2、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

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4、周瑜打黄盖，一个手痒一个屁股痒。

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6、啥叫误导？误导就是：家里有块砖就说自己是专家（砖家）长的有鼻子就说自己是文人（闻人）会拉屎就说自己是诗人（屎人）鼻子刚刚闻到的就说那是新闻

7、你打我，我不认为你在用暴力，可我还没说开始，你就打，那就是暴力了。

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9、树大了总要招风的,人大了总要防骗的

10、赌场：不把人送到天堂,就把人送到地狱

11、语录就是别人还需要重复的话

12、博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。

13、太多的汽车终于让公路消化不良了

14、自卑的人对什么都不自信，除了对自己是自卑的总是那么自信。

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16、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

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1、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

2、公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！”

3、小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。

4、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子：“那个女孩在干嘛？”丈夫：“那是 女支 女”妻子：“喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？”丈夫：“下次我问问她”妻子：” ...........？？？“丈夫：”#%#@%3@#“

5、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

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