1、⛅⭐⭐⛅自动打怪 向塔防致敬?游戏的自动打怪系统倒是值得我们研究一下,在横版动作游戏中,自动导航司空见惯,但是自动打怪虽然有却也并不常见,更何况是是这种静止站立时的自动打怪。玩家站立不动释放攻击动作,阻挡怪物前进,是不是觉得很熟悉,有点塔防的影子呢。而怪物也相当配合,当玩家处于静止状态时,敌人的接近会自动触发自身的攻击效果,而且敌人受到攻击后将会保持原地状态进行反击,所有的仇恨目标都集中在我们自己身上,所以如果你有事或者想上个厕所,就放著吧,自动打怪会帮你的忙。这个设定虽然可以解放玩家的双手,但对于格斗游戏来说,容易降低玩家的操作欲望,使得游戏过程过于平淡。
2、⛅⭐⭐⛅一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上,学生说:“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜,就问:“你娘身上的蚤子是哪来的?”学生说:“我娘身上的蚤子,是从我爹身上来的。”先生问:“你爹身上的蚤子是哪来的?”学生说:“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”大儿子说:“从米店来。”二儿子说:“从柜子里来。”小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”一外地人住宿要找家好点的宾馆,就向路人打听,一个人告诉他:“都一样,你走进这家,就会后悔没去另外一家。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、昨天公司大扫除,头说了句让我瞬间石化的命令:你把仙人球擦擦。。。。
2、本人出纳,今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块,这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道,干脆每人一百算了。我说不行,得还给客户,做人要诚实啊什么的。。。这时同事发话了:其实,我是故意测试你的,你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。刚开始还没多想,现在想想他不是经理又不是老板,测试我干吗。
3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”
4、晚上和同事们去吃烧烤,众人都坐下后,一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单,同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问:“美女,你们这的烤鱼都有什么口味啊?”服务员MM眨了几下眼皮之后,一脸恭敬的说:“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
5、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。 一女:“我在照像馆暗室里工作,很少见阳光。” 另一个:“我是被人家包起来的,别说见阳光了!” 第三个:“我还好!在机关工作,只是手不能见光而已,因为我的手天天要暗箱操作!”
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4、⛅⭐⭐⛅依稀记得高三那时班主任很生气的说:你们班是我带过的最差的班级!我同桌竟然大胆的站起来说:你是见过最差的班主任! 顿时教室里掌声雷动!!于是于是我同桌被罚做了一个学期的值日[
5、⛅⭐⭐⛅所谓的学屌,徘徊于学霸与学渣之间的异类存在,他们有时超越学霸,拥有学霸所没有的天赋;有时又埋身在学海之中,对任何事不闻不问。上课从来只看心情,作业什么的一笔带过。他们没有学霸的执著,也没有学渣的颓废,但他们拥有无尽的放浪与一颗坚强乐观的心。[
1、⛅⭐⭐⛅自动打怪 向塔防致敬?游戏的自动打怪系统倒是值得我们研究一下,在横版动作游戏中,自动导航司空见惯,但是自动打怪虽然有却也并不常见,更何况是是这种静止站立时的自动打怪。玩家站立不动释放攻击动作,阻挡怪物前进,是不是觉得很熟悉,有点塔防的影子呢。而怪物也相当配合,当玩家处于静止状态时,敌人的接近会自动触发自身的攻击效果,而且敌人受到攻击后将会保持原地状态进行反击,所有的仇恨目标都集中在我们自己身上,所以如果你有事或者想上个厕所,就放著吧,自动打怪会帮你的忙。这个设定虽然可以解放玩家的双手,但对于格斗游戏来说,容易降低玩家的操作欲望,使得游戏过程过于平淡。
2、⛅⭐⭐⛅一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上,学生说:“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜,就问:“你娘身上的蚤子是哪来的?”学生说:“我娘身上的蚤子,是从我爹身上来的。”先生问:“你爹身上的蚤子是哪来的?”学生说:“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”大儿子说:“从米店来。”二儿子说:“从柜子里来。”小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”一外地人住宿要找家好点的宾馆,就向路人打听,一个人告诉他:“都一样,你走进这家,就会后悔没去另外一家。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、昨天公司大扫除,头说了句让我瞬间石化的命令:你把仙人球擦擦。。。。
2、本人出纳,今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块,这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道,干脆每人一百算了。我说不行,得还给客户,做人要诚实啊什么的。。。这时同事发话了:其实,我是故意测试你的,你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。刚开始还没多想,现在想想他不是经理又不是老板,测试我干吗。
3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”
4、晚上和同事们去吃烧烤,众人都坐下后,一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单,同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问:“美女,你们这的烤鱼都有什么口味啊?”服务员MM眨了几下眼皮之后,一脸恭敬的说:“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
5、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。 一女:“我在照像馆暗室里工作,很少见阳光。” 另一个:“我是被人家包起来的,别说见阳光了!” 第三个:“我还好!在机关工作,只是手不能见光而已,因为我的手天天要暗箱操作!”
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4、⛅⭐⭐⛅依稀记得高三那时班主任很生气的说:你们班是我带过的最差的班级!我同桌竟然大胆的站起来说:你是见过最差的班主任! 顿时教室里掌声雷动!!于是于是我同桌被罚做了一个学期的值日[
5、⛅⭐⭐⛅所谓的学屌,徘徊于学霸与学渣之间的异类存在,他们有时超越学霸,拥有学霸所没有的天赋;有时又埋身在学海之中,对任何事不闻不问。上课从来只看心情,作业什么的一笔带过。他们没有学霸的执著,也没有学渣的颓废,但他们拥有无尽的放浪与一颗坚强乐观的心。[
6、⛅⭐⭐⛅我本来还怀疑地铁上坐我旁边的人是个恐怖分子,但很快我就想起:恐怖分子那可都是些有高度组织、精密计划的人,连最细微的细节都不可能犯错。“所以这人显然不是啦!”我心想:“呵呵,这傻叉,下车都忘了把背包带上!”[
7、⛅⭐⭐⛅儿子:爸!我已经长大了我想自己出去闯。爸爸:很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是给你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。儿子:这就是我从没见过爷爷的原因?[
8、⛅⭐⭐⛅一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈(我姐)瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。大家都说:“这孩子真懂事!”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”[