1、⛅⭐⭐⛅小编常常和小伙伴们抢的面红耳赤,心跳加速,手心冒汗,一台设备被激动的我们移过来移过去的,几轮比拼下来,就能评出谁是捕鱼高手谁是垫底的菜鸟了,自从有了子龙小伙伴,小编再也不用担心垫底了,哈哈哈。这绝对是一款增进友谊的好游戏喔。
2、⛅⭐⭐⛅师父问:“你抬头看到什么?”“天空。”“天空很大,但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师父用手掌遮住了他的双眼:“生活的烦恼就是这只手掌,你若放不下,总是拉近放在眼前,你将看不到人生的太阳与蓝天。”“师父我看得到。”“......”“师父,我真看得到。”“杨戬你他妈给我闭嘴!”[
3、⛅⭐⭐⛅武大郎被毒死见了阎王爷,就大骂:“你太tmd坑爹了,投胎把我投得又矮又丑,戴绿帽还不算了,还要被砒霜毒死,整辈子就一悲剧,有这个必要吗?”阎王也感到有点不好意思,安慰道:“好啦好啦,当年确实出了点意外,下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷,老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜,飞也似的冲过奈何桥,头也不回地投胎去了,已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声:“帽子还没有摘下来......1[
4、⛅⭐⭐⛅ 女“今天你都不带身份证你什么意思啊?...
男:......
(秒懂的童鞋,无救了……)
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5、⛅⭐⭐⛅天然气公司派人来检查天然气管道,看有没有漏气。 我看着他们拿的仪器太过复杂,我就问道:“有没有其他比较简单的检验方法啊?” 检修人员道:“当然有了!”说完,默默的点了一根烟,然后将燃烧的烟头扔进厨房,只听得“嘭”的一声,爆炸了。 检修人员淡定在本上写着:“五单元401漏气!”[
6、⛅⭐⭐⛅1、保密这件事,最怕团结起来力量大。
2、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
3、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
4、厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!
5、上辈子一定居无定所,这辈子才会“宅”得那么厉害。
6、百善孝为先,不孝有三,无后为大,吾日行一善。
7、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。
8、其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基。
9、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!
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7、⛅⭐⭐⛅1、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
2、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
3、肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……”
4、你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折!
5、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
6、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具
7、从前有一个香蕉摔了一跤,就变成了茄子,因为它淤青了
8、不文艺,不折腾,不疯魔,不成活,不做不靠谱的女青年
9、上班这一天…… 最痛苦的事就是“下班了,活还没干完!” 最最痛苦的事就是“还没下班呢,活干完了!”最最最痛苦的事是“上班时没有活,快下班了,来活了!”最最最最痛苦的事是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了!”
10、李宇春语录:哥抽的是烟,吐出来的是寂寞,不要迷恋哥,哥只是个传说……春哥纯爷们,铁血真汉子,人民好兄弟,父亲好儿子,拳上能站人,臂上能走马。
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8、⛅⭐⭐⛅办公室一同事出差回来,给大伙儿带了许多鸡仔饼,大受欢迎。 “哇,好脆,好酥!”大伙儿赞不绝口。 突然该同事做了个嘘的手势,一本正经地说道:“你们小点声,别让公鸡、母鸡听到。” 大伙儿不解,问,为什么。 只见该同事蹙着眉说道:“你试试人儿子被你们吃了,人爸妈不跟你急。”顿悟,再也不能愉快的吃鸡仔饼了。[