1、⛅⭐⭐⛅金正恩与他的一个警卫员一起登山看风景。走到半山腰,警卫对金正恩说:“将军啊,我真的走累了,咱回去歇歇吧。。。”金正恩厉声说道:“我都没嫌累,你倒先说累了?都到半山腰了,怎能半途而废呢?如果干革命也这样,谁能成功?”警卫羞愧得低下了头。金正恩赶忙鼓励地说:“小伙子,年轻人要多锻炼啊!”警卫委又低下了头委屈地说:“可我实在背不动您了…”[
2、⛅⭐⭐⛅今天去营业厅充话费, 跟妹子说:“充50!” 妹子抬起头问了句:“How much?” 默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了! 默默用不怎么
3、⛅⭐⭐⛅母亲对儿子说:“凡是重要的东西都应该锁在箱子里,才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天,母亲要开箱取东西,却怎么也找不到钥匙了。 儿子连忙说:“妈妈,钥匙在箱子里面呢!您说钥匙总该是重要的东西吧,所以我把它锁起来了,不是保险不遗失吗?”[
4、⛅⭐⭐⛅有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”[
5、⛅⭐⭐⛅
1、在菜市场上,我问一个卖辣椒的,你这辣椒辣不辣? 他马上回答说:“辣!我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴,浑身冒汗。”又说,“不辣我不要钱!” 我说:“我想要不辣的辣椒。” 他说:“有啊,这些长得歪歪扭扭的辣椒,一点儿都不辣。那些长得直条条的,都是直通通的直性子,名副其实的辣死人;那些歪歪扭扭的,是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’,它们打着辣的旗号,其实是忽悠人,狡猾得很……” 2、老妈让我买茄子,来到菜市场,我对卖茄子的人说:“你的茄子太老了,满身都是皱纹。” 想不到卖者居然理直气壮地说:“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢?说明它还正处于发育状态,一旦发育好了,其皮囊也就被撑得光光亮亮,哪里还会有皱纹呢?” 我又来到另一个卖茄子的那里,我说:“你这茄子太老了,茄子皮上没有一道皱纹。” 小贩满脸不悦的说:“你可真没常识,连茄子的嫩、老都分不清,难道满脸皱纹的老头子,比光彩照人的小姑娘还年轻?” 3、某人酷爱钓鱼,可总是一条也钓不到,这天,他还是没钓到,他收了鱼竿,郁闷的回家了。 路过附近菜市场时,他对卖鱼的老板说:“给我来两条鲶鱼,要个头大点的。” 老板一看是他,便道:“你还是买鲫鱼吧。” 他疑惑的问:“为什么?” 老板:“你妻子早上过来说,今天让你买鲫鱼,她想炖汤喝……”
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1、⛅⭐⭐⛅金正恩与他的一个警卫员一起登山看风景。走到半山腰,警卫对金正恩说:“将军啊,我真的走累了,咱回去歇歇吧。。。”金正恩厉声说道:“我都没嫌累,你倒先说累了?都到半山腰了,怎能半途而废呢?如果干革命也这样,谁能成功?”警卫羞愧得低下了头。金正恩赶忙鼓励地说:“小伙子,年轻人要多锻炼啊!”警卫委又低下了头委屈地说:“可我实在背不动您了…”[
2、⛅⭐⭐⛅今天去营业厅充话费, 跟妹子说:“充50!” 妹子抬起头问了句:“How much?” 默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了! 默默用不怎么
3、⛅⭐⭐⛅母亲对儿子说:“凡是重要的东西都应该锁在箱子里,才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天,母亲要开箱取东西,却怎么也找不到钥匙了。 儿子连忙说:“妈妈,钥匙在箱子里面呢!您说钥匙总该是重要的东西吧,所以我把它锁起来了,不是保险不遗失吗?”[
4、⛅⭐⭐⛅有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”[
5、⛅⭐⭐⛅
1、在菜市场上,我问一个卖辣椒的,你这辣椒辣不辣? 他马上回答说:“辣!我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴,浑身冒汗。”又说,“不辣我不要钱!” 我说:“我想要不辣的辣椒。” 他说:“有啊,这些长得歪歪扭扭的辣椒,一点儿都不辣。那些长得直条条的,都是直通通的直性子,名副其实的辣死人;那些歪歪扭扭的,是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’,它们打着辣的旗号,其实是忽悠人,狡猾得很……” 2、老妈让我买茄子,来到菜市场,我对卖茄子的人说:“你的茄子太老了,满身都是皱纹。” 想不到卖者居然理直气壮地说:“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢?说明它还正处于发育状态,一旦发育好了,其皮囊也就被撑得光光亮亮,哪里还会有皱纹呢?” 我又来到另一个卖茄子的那里,我说:“你这茄子太老了,茄子皮上没有一道皱纹。” 小贩满脸不悦的说:“你可真没常识,连茄子的嫩、老都分不清,难道满脸皱纹的老头子,比光彩照人的小姑娘还年轻?” 3、某人酷爱钓鱼,可总是一条也钓不到,这天,他还是没钓到,他收了鱼竿,郁闷的回家了。 路过附近菜市场时,他对卖鱼的老板说:“给我来两条鲶鱼,要个头大点的。” 老板一看是他,便道:“你还是买鲫鱼吧。” 他疑惑的问:“为什么?” 老板:“你妻子早上过来说,今天让你买鲫鱼,她想炖汤喝……”
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6、⛅⭐⭐⛅老师:“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”小明:“看哪个能包饺子。”老师:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”小明:“用饺子蘸一下。”[
7、⛅⭐⭐⛅昨天在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音
8、⛅⭐⭐⛅一朋友出去唱歌找了小姐买单时发现没有现金只有银行卡…服务员说:可以刷卡…他说:这卡是我媳妇名字,服务员说:没事,我们可以帮你刷成饭店消费,一听很开心然后就刷了,结果刚一回门媳妇劈里啪啦两个大耳光,把手机短信给他看:袁记肉夹馍,消费5800元…你妈滴皮,你馍里是加了几头猪?[