1、老婆:老公我想要瓶香水!老公:什么的?老婆:迪奥的!老公:多少钱?老婆:八百多!老公:多少毫升? 老婆:50。老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。老婆:你…大爷的… 2、老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!”老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。” 3、今天自己做了一道菜,尝了一口,感觉味道很一般。于是我跟二货老公撒娇,问他:“老公啊,你说我厨艺为什么这么不好?”没想到这货回我一句:“黔驴技穷呗!” 4、有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。” 1、告诉你一个秘密:我又暗恋成功了! 2、你是想死呢还是不想活了。 3、“你家还有几口人?”“还有三口,我爹,我妈,我哥哥。我哥哥比我大。” 4、大年初一头一天,过了初二是初三,正月十五半个月,六月三十整半年。 5、“您的五官长得好。”“怎么个好法?”“都单摆浮搁的。”“废话,长一块儿成包子啦。” 6、“前门烟最大的特点,准能冒烟儿……”“不冒烟那是粉笔。”“不过也有缺点……”“什么缺点?”“越抽越短。” 1、一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》,边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前,深情地拉着她的手唱:“无论你走多远,无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点,马上将镜头移过来。这时,只见老妈妈一脸羞色,歉意的对男歌手说:“小伙子,真不好意思!俺就一百块钱,都随礼了。” 2、农村选村干部,一个妇女怕自己的丈夫被选上,当着众人上台表明意见,说:今后谁干我都同意,就是不让我老公干! 3、新郎在婚礼上向父亲承诺:“请爸爸放心。我们一定好好过日子,孝敬你和妈妈,明年你儿媳妇给你生个大胖儿子!”父亲目瞪口呆! 4、女浴室着火,众人赤身外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处,捂不过来。老者又喊:捂脸就行,下面都一样。 5、一位新来的空姐,被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲。”女主管训道:“记着,从现在起若有男乘客晕机,我们希望你扶他进医疗室,而不是你的更衣室。”
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