1、⛅⭐⭐⛅有一个男人和自己的老婆去看画展,那男人站在一幅浴女图前就不动了,还从口袋里拿出了放大镜看。“老不死的!你还要用放大镜看啊!你难道要等到那水干了再走吗?”“不是啊!我是在看那盆是不是漏水!”[
2、⛅⭐⭐⛅真的,女孩子的友谊看似坚不可破,其实脆弱的要死。不信你让两个好朋友中的一个暴瘦十斤试试。[
3、⛅⭐⭐⛅1、妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?”丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”
2、妻子很马虎,干什么都会分心。一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”
3、妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”夫:“后脑勺。”妻:“为啥?”夫:“因为那代表你走了。”
4、几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?”老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”
5、妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”
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4、⛅⭐⭐⛅一官夫妇体肥,每次行房,两下肚皮碍住,从无畅举时节。一日,官正坐堂,见一皂隶伟胖异常,料其交感必有良法。审事毕,唤至后堂询曰:“汝腹甚大,行房时用何法,而能使两物凑合,不为肚腹所碍乎?”隶曰:“小的每到交合之际,命妻子斜坐一大椅上,将两足架开,自己站起行事,彼此紧凑,便无阻隔之患。”官点首命出。至夜,果依法而行。奶奶不觉乐极,问:“是谁传授的?”官曰:“皂隶。”奶奶一面将臀耸凑身作颠簸之状,曰:“好皂隶,真爽利!来日赏他两担老白米。”[
5、⛅⭐⭐⛅感冒好严重…打喷嚏打不出来的滋味太难受了…今天一家三口去吃完面条…结账的时候憋了一路的喷嚏终于喷出来了…太给劲了,给我打了个踉跄,一哥们正秃噜面条呢,让我不小心一手把脑袋按碗里了……[
1、⛅⭐⭐⛅有一个男人和自己的老婆去看画展,那男人站在一幅浴女图前就不动了,还从口袋里拿出了放大镜看。“老不死的!你还要用放大镜看啊!你难道要等到那水干了再走吗?”“不是啊!我是在看那盆是不是漏水!”[
2、⛅⭐⭐⛅真的,女孩子的友谊看似坚不可破,其实脆弱的要死。不信你让两个好朋友中的一个暴瘦十斤试试。[
3、⛅⭐⭐⛅1、妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?”丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”
2、妻子很马虎,干什么都会分心。一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”
3、妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”夫:“后脑勺。”妻:“为啥?”夫:“因为那代表你走了。”
4、几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?”老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”
5、妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”
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4、⛅⭐⭐⛅一官夫妇体肥,每次行房,两下肚皮碍住,从无畅举时节。一日,官正坐堂,见一皂隶伟胖异常,料其交感必有良法。审事毕,唤至后堂询曰:“汝腹甚大,行房时用何法,而能使两物凑合,不为肚腹所碍乎?”隶曰:“小的每到交合之际,命妻子斜坐一大椅上,将两足架开,自己站起行事,彼此紧凑,便无阻隔之患。”官点首命出。至夜,果依法而行。奶奶不觉乐极,问:“是谁传授的?”官曰:“皂隶。”奶奶一面将臀耸凑身作颠簸之状,曰:“好皂隶,真爽利!来日赏他两担老白米。”[
5、⛅⭐⭐⛅感冒好严重…打喷嚏打不出来的滋味太难受了…今天一家三口去吃完面条…结账的时候憋了一路的喷嚏终于喷出来了…太给劲了,给我打了个踉跄,一哥们正秃噜面条呢,让我不小心一手把脑袋按碗里了……[
6、⛅⭐⭐⛅男孩给女孩发短信:“蓝蓝的天上白云飘,青青的草上好睡觉,心底里开花脸庞上笑,想你的感觉真美好!”女孩给男孩回复短信:“花开枝头一朵朵,谁在偷偷思念我,春风阵阵带雨过,好花必定结好果。八戒,你出栏了,在哪块草地做美梦呢?”男孩短信答复:“讨厌两个字,我只说一次,偏偏要用微笑来表示。如果非要我多说一次——格老子。我在街心公园等你呢。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
2、一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答:“我让他们改错!”
3、男友给我买了条丝巾,麻利地系了个很漂亮的结。我问:“你不是说我是你的初恋吗?我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮,绝不像第一次给女孩儿系。”男友把裤腿提起来,指着运动鞋说:“你看我的鞋带,我是用系鞋带的方法给你系的。”
4、女友在财务部门工作,年底特别忙。我给她发了条祝福短信:“亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。”过了好一会儿,女友回短信说:“以后闭上你的乌鸦嘴,点纱机坏了,我正在数钱。”
5、情人节时…… 女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶! 七夕时…… 女:亲爱的!我喜欢法国香水! 生日时…… 女:亲爱的!钻石代表永恒! 圣诞节时…… 女:亲爱的!我…… 男:宝贝!你有没有喜欢的便宜东西? 女:我最喜欢你了!
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8、⛅⭐⭐⛅旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说:“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿,因为他不能看书。” “告诉他,”其中一个大学生说道,“他应该为自己感到害臊,我5岁时就能看书了。”[