1、⛅⭐⭐⛅有天一哥们儿跟我说
2、⛅⭐⭐⛅老婆一个人出差办公,昨天晚上打电话跟我说奔波一天有点累了,准备睡了,淘气的我要求老婆发张自拍照来。2分钟后她发来了,围着浴巾,妖娆的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了,今天早上想想好像哪里不对劲,想问问大家,自拍能拍到全身么?在线等,挺急的……[
3、⛅⭐⭐⛅有浸苧麻于河埠者﹐被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣﹐陰毛甚長﹐浸入河內﹐灌畢﹐帶水而歸。失苧者跟視水跡﹐疑是此婦偷去﹐罵詈不止。婦分辨不脫﹐怒將陰毛剪下﹐以火焚之。值鄰家方在尋雞聲喚﹐忽聞隔壁毛臭﹐亦冤是他盜吃了。兩邊喊罵﹐受屈愈深。婦思多因此物遺禍﹐將刀連陰戶挖出﹐拋在街心。值兩公差拘提人犯回來﹐踹著此物﹐仔細端詳﹐駭曰﹕“又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬﹐被人割落在這裡。”[
4、⛅⭐⭐⛅“哥们,有日子没联系了,最近可还好?”“是啊,从大学毕业就各奔东西了!你怎么样?” “还行吧,就是有点累,东奔西跑的~” “呵呵,我也是啊,唉,先不聊了啊,那边有人刚扔了个矿泉水瓶,我得去抢着捡了,回聊……” “什么?你说什么?你在哪条街,别捞过线了……艹”[
5、⛅⭐⭐⛅1、儿子:“爸,我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸:“你是在问我还是在告诉我?”儿子:“我。。我是在跟你要钱。。。”
2、爸爸:儿子我问你,我和你媳妇掉河里了你先救谁?儿子:我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。
3、老爸坐在沙发上看报纸,看着看着“扑哧”一声,笑了起来,说道:“现在的报纸上净胡说。”我问:“说啥了”?老爸:“说喝剩的啤酒能浇花。”我:“有什么不对吗?”老爸嘿嘿一笑道:“酒还能有剩的吗?”
4、每天睡觉前我都问儿子:“妈妈好吗?”儿子答:“好。”我又问:“妈妈哪儿好呢?”儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔:“总这么问,都影响儿子的审美观了。”
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1、⛅⭐⭐⛅有天一哥们儿跟我说
2、⛅⭐⭐⛅老婆一个人出差办公,昨天晚上打电话跟我说奔波一天有点累了,准备睡了,淘气的我要求老婆发张自拍照来。2分钟后她发来了,围着浴巾,妖娆的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了,今天早上想想好像哪里不对劲,想问问大家,自拍能拍到全身么?在线等,挺急的……[
3、⛅⭐⭐⛅有浸苧麻于河埠者﹐被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣﹐陰毛甚長﹐浸入河內﹐灌畢﹐帶水而歸。失苧者跟視水跡﹐疑是此婦偷去﹐罵詈不止。婦分辨不脫﹐怒將陰毛剪下﹐以火焚之。值鄰家方在尋雞聲喚﹐忽聞隔壁毛臭﹐亦冤是他盜吃了。兩邊喊罵﹐受屈愈深。婦思多因此物遺禍﹐將刀連陰戶挖出﹐拋在街心。值兩公差拘提人犯回來﹐踹著此物﹐仔細端詳﹐駭曰﹕“又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬﹐被人割落在這裡。”[
4、⛅⭐⭐⛅“哥们,有日子没联系了,最近可还好?”“是啊,从大学毕业就各奔东西了!你怎么样?” “还行吧,就是有点累,东奔西跑的~” “呵呵,我也是啊,唉,先不聊了啊,那边有人刚扔了个矿泉水瓶,我得去抢着捡了,回聊……” “什么?你说什么?你在哪条街,别捞过线了……艹”[
5、⛅⭐⭐⛅1、儿子:“爸,我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸:“你是在问我还是在告诉我?”儿子:“我。。我是在跟你要钱。。。”
2、爸爸:儿子我问你,我和你媳妇掉河里了你先救谁?儿子:我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。
3、老爸坐在沙发上看报纸,看着看着“扑哧”一声,笑了起来,说道:“现在的报纸上净胡说。”我问:“说啥了”?老爸:“说喝剩的啤酒能浇花。”我:“有什么不对吗?”老爸嘿嘿一笑道:“酒还能有剩的吗?”
4、每天睡觉前我都问儿子:“妈妈好吗?”儿子答:“好。”我又问:“妈妈哪儿好呢?”儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔:“总这么问,都影响儿子的审美观了。”
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6、⛅⭐⭐⛅飞机上,一对父女。父亲30多岁,女儿6到7岁。 空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了几眼,女儿:“看什么看,有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?” 父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!” 女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?”[
7、⛅⭐⭐⛅同事几个聚一起聊天,聊自己小时候的事,其中一个说她小时候可懂事了,她爸妈吵架的时候,她会去安慰她妈,结果另一个同事说他六岁的时候,他爸妈吵架,他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈,结果一顿混双胖揍……[
8、⛅⭐⭐⛅ 丈夫喝的醉醺醺回到家。
半夜老婆兴致来潮,与丈夫在床上翻云覆雨。
老婆一激动,想给丈夫在脖子上种个草莓!
丈夫一把推开老婆,晕晕的说:“不行,我回去怎么交差!”
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