1、⛅⭐⭐⛅同桌和我一样是个妹子,经常上课无聊摸对方大腿。我特别怕痒,一日她说:“等你结婚我就给你老公发你的敏感点分布图。”我淡定一笑:“呵呵,我会告诉你未婚夫你全身没有敏感点!”[
2、⛅⭐⭐⛅最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。。。我出狱了。[
3、⛅⭐⭐⛅我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。[
4、⛅⭐⭐⛅坐公交车,不小心踩了一位40岁左右大姐一脚,于是我连忙道歉:“对不起!对不起!我不是故意的...” 大姐这个不乐意呀,一个劲叨咕:“看你那便宜鞋!脏不脏,踩我这么贵的鞋一脚!” 就这样,我冷静地从包里掏出湿巾,擦了擦自己的鞋底说道:“脏!真特么脏...”[
5、⛅⭐⭐⛅体力系统的限制游戏中我们的任务是收集花朵,但是在飞行的过程中会消耗体力,我们只能控制小蜜蜂收集路上的蜂蜜才能增加体力,当屏幕右边的体力条降到最低则只能宣告失败了。游戏加入了体力消耗系统,让玩家们需要无时无刻的想方设法收集蜂蜜,在增加游戏难度的同时,也增加了整个挑战的趣味性。
6、⛅⭐⭐⛅1、一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊”我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
2、两个带着孩子的校友碰到了一起:自动化系校友说:哟,瞧您这孩子,长得真鲁棒!计算机系校友说:哪里哪里,还得说是您这孩子长得有信息量。
3、中午学校排队打饭。一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗?女孩说不能因为我的前面有人插了,你只能插我的后面了。
4、一日,老师在黑板上出一方程题,同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿,男同学先做出答案。于是老师对大家说:“我们男同学都求出来了,这位女同学还没有解开!”
5、大学课堂上,同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是渡分如年啊!”然后, 就问同桌:“还有几分钟下课?”同桌看了看表,淡淡地说:“还有一年。”
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7、⛅⭐⭐⛅1.微聊一妹子,谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业,有车有房却没女朋友。她问原因。我答,弟弟长的吓人,把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了,弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。2.今天早餐,对面坐了个美女,我准备往面里加点醋,美女也想拿,这情况当然得主动给她倒啦。结果距离太近,美女闻到一股大蒜味儿。随即一副嫌弃的表情,说了一句,屌丝,穷鬼。我一听,飞起一耳刮子过去。咱大蒜都吃得起,还是屌丝,穷鬼,现在的美女都太没眼光了!3.小时候在乡镇上学,农村女孩子吵架水平一流。一日一男同学与一女同学吵架,多个回合下来,男同学处于下风,男同学逼急了,想了很长时间憋出一句话:在我的意念中我把你啪啪了几百次了![
8、⛅⭐⭐⛅记者采访精神病院院长,怎样确定病人已经治愈,可以出院。院长说:很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺,要求把浴缸腾空。记者说:噢!明白了,正常的会使用舀勺。院长说:不,正常的会把浴缸的塞子拔掉~~[