回复 Cat : 这部《亚洲免费精品视频》记得小学一二年纪的时候,有一天语文课老师让自习,我在下面做数学题,有一道题不会,于是我就理直气壮的走上讲台问我们语文老师数学题,然后他理直气壮的把我轰出去了……[
回复 Budal:
1、“中华抽不?”刘能:“不抽,抽那个咳嗽!”
2、消停的对你有好处,一边去是你唯一出路。
3、我就喜欢救人,特别是喜欢救你们这些有钱人!
4、要不是不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。
5、哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
6、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
7、我不是草船,你的贱别往我这发。
8、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
9、老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~
10、给你最大的报复,就是活的比你幸福。
11、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。
12、每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。
[回复 卡罗利娜·达韦纳:
1.金婚纪念日,老头问老太:咱家小九为啥和其他孩子长得不一样?难道另有其父?老太默认。老头怒:他爸是谁?老太沉思良久,说:是你。
2.老公出差回家,带给老婆一大个的钻戒,老婆十分高兴,甜蜜地说:你真好!啥时候给买辆宝马啊?老公无奈地说:对不起,老婆,目前宝马车没假的!
3.王先生:我和太太意见不和,她想要一件毛皮大衣,而我想要一部新车。最后我们互相妥协了,我们买了一件毛皮大衣,然后把它收到车库里。
4.阿呆:我和太太都胖了,医生建议我们加强运动,为此我加入了高尔夫俱乐部。朋友:那你太太呢?阿呆:我买了一部剪草机给她。
5.布朗太太去看病,医生告诉她要多呼吸新鲜空气,冬天穿厚点。回家后,她赶紧对布朗说:“医生叫我夏天要到海边去,冬天要穿貂皮大衣。”
6.老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!”结果,我老婆来了。
7.三男登门求亲,待嫁女的父亲:说说你们各自的优势。甲:我有几十万家产。乙:我有豪宅。丙:我有一个孩子,在你女儿肚中。
8.儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。
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