回复 Burr : 这部《雷火剑无删减全集》A:“听说非诚勿扰是找老婆的?”B:“是啊,以你现在条件,想找个什么样的?”A:“嗯,我还是处男,其他要求没的,找个处女就行了。”B:“那你还是换地反吧,非诚勿扰不适合你。”[
回复 卡特琳·萨雷: 1 三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”2 某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!3 跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说
回复 Annabelle: 1、今天逛街,一男一女在吵架。女的骂了男的一句“你十八班武艺不学偏学贱,上贱不学学下贱”那男的憋了一会,感觉很没面,突然来了一句“你七十二变不变,偏变骚,风骚不变变闷骚!”2、听说,长的好看确实可以当饭吃,我现在明白了,为什么自己老觉得饿。。。@触手蜀黍3、上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说:工作得上点心啊!我对经理点点头,拿起电话就打,要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。@最佳A、V导演4、一日,我和老婆要去浴场洗澡,我偷过她的手机录了一段语音,设置为来电铃音,音量调至最大。进了浴场,估摸着老婆已经进了澡堂,我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼:啊!好多女人!好白的咪咪!好大的屁股!实在是馊不屌啦!。几秒钟后看着跑出来的女宾客,我挂了电话,深藏功与名!5、导演问小明:你想演什么样的角色?小明:黄袍加身,专车接送,保镖随行。导演:好,你来演犯人。6、夏天蚊子多,小明睡不着,看蚊子飞来飞去,来了兴致,他一遍遍数着,进来、出去、进来、出去…只听他爸在隔壁大吼:闭嘴!老子不用你指挥!7、今天来了位客人 问他要喝点神马饮品 他说来杯杀虫剂吧 我说好的 您哒可乐马上给您送来 尼玛 我既然秒懂了8、问:“地铁中如何判断哪个位置的人会早下车?”答:“把手机装回兜里的人。”9、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,我不仅穷,还丑。10、开复大大病了,王菲李亚鹏汪峰离婚了,iPhone 5s出了却买不起,土豪又说他们不需要朋友,下礼拜还得吃五仁月饼……等糟糕的九月结束,再叫醒我吧。11、刚才地震了!我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下,我当机立断,一路狂奔,从操场跑进了教室。12、青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝,青年吐完恍然大悟。13、小学是一个班的小学,初中是一群人的初中,高中是一撮人的高中,大学是几个人的大学......而上班,是一个人的上班...越来越孤单…~14、什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨!一个人QQ上线提示音一响,全班都开始咳嗽。15、新时代的妈妈
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