1、⛅⭐⭐⛅朋友微信通讯录里有个漂亮妹子~为了讨好她,朋友每天都会将别逗了看到的经典段子发一条给她~如今半年过去了,妹子没有回过一条信息~昨天朋友跟我炫耀,点击头像,打开相册,真的好漂亮~“我们已经聊了半年了,感情基础已经有了…”兄弟~我就服你这种不要脸的个性![
2、⛅⭐⭐⛅一位名记者遇到一名熟悉的国脚,悄悄地问:“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准,怎么到球场上那么大的洞都打不进?”国脚平淡地说:“那个洞太大,没劲。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作。饭桌上,小王说:“局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作!”局长嘴上谦虚,自得之色溢于言表。小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的局长,脱口而出:“真是人不可貌相啊!”
2、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡,这天,被老板瞧见了,老板说:“你要是可睡,就回家可睡吧,明天不用来了。”门卫大爷急忙的说:“老板,其实我老打瞌睡是原来的职业造成的,我调整几天就没事了。”老板:“你原来什么职业啊?”大爷不情愿的说:“我,我,我原来在单位是代人开会的!”
3、一天,公司正在开一个很无聊的会,这时同事小王的手机忽然响起来,电话那头传过来一个陌生的声音:“这是天堂公司吗?”小王说:“不是。”“这是哪里啊?”小王道:“这里是屠宰场!”
4、一天,局长太太对局长说:“你还是赶快戒烟!”局长说:“我知道你是为我好,可我戒不掉啊!”老伴儿说:“你戒了烟,咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了,放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
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4、⛅⭐⭐⛅1、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说:请注意,同学们!在这个反应开始的时候一共有25个碳原子,可现在呢?只有24个了……他顿了片刻,等待着学生们的反应,可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的一个学生说:还有一个碳原子究竟到哪儿去了?你知道吗?这个学生喃喃地说:从上课到现在,没有人离开过教室啊!
2、一日初三班会上老师苦口婆心的说:大家在这三年了也长大了,有谁说说自己成长的经历。一个学习好的同学站起来说:初一时睡八个小时,初二时睡六个小时,初三时睡三个小时。一个中等生说:初一时我视力正常,初二时我二百度,初三时我五百度。一个差生说:初一时我的零用钱用来买零食,初二时我用钱买烟,初三时我用钱全上网了。
3、大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的。”
4、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?学生:是的。是抄了些,但不全是。老师:哪些地方不是抄的呢?学生:名字不是。
5、大学心理课上,白发苍苍的老教授问:“哪位同学能解释什么是良心?”一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。”
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5、⛅⭐⭐⛅某理发员一边给顾客刮脸,一边哼着歌曲: “幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……” 突然,一道红口子出现在顾客的腮帮子上。 顾客生气地说:“慢点,你的心用到哪里去了?” “……我的心儿……飞向远方……”[
1、⛅⭐⭐⛅朋友微信通讯录里有个漂亮妹子~为了讨好她,朋友每天都会将别逗了看到的经典段子发一条给她~如今半年过去了,妹子没有回过一条信息~昨天朋友跟我炫耀,点击头像,打开相册,真的好漂亮~“我们已经聊了半年了,感情基础已经有了…”兄弟~我就服你这种不要脸的个性![
2、⛅⭐⭐⛅一位名记者遇到一名熟悉的国脚,悄悄地问:“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准,怎么到球场上那么大的洞都打不进?”国脚平淡地说:“那个洞太大,没劲。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作。饭桌上,小王说:“局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作!”局长嘴上谦虚,自得之色溢于言表。小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的局长,脱口而出:“真是人不可貌相啊!”
2、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡,这天,被老板瞧见了,老板说:“你要是可睡,就回家可睡吧,明天不用来了。”门卫大爷急忙的说:“老板,其实我老打瞌睡是原来的职业造成的,我调整几天就没事了。”老板:“你原来什么职业啊?”大爷不情愿的说:“我,我,我原来在单位是代人开会的!”
3、一天,公司正在开一个很无聊的会,这时同事小王的手机忽然响起来,电话那头传过来一个陌生的声音:“这是天堂公司吗?”小王说:“不是。”“这是哪里啊?”小王道:“这里是屠宰场!”
4、一天,局长太太对局长说:“你还是赶快戒烟!”局长说:“我知道你是为我好,可我戒不掉啊!”老伴儿说:“你戒了烟,咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了,放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
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4、⛅⭐⭐⛅1、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说:请注意,同学们!在这个反应开始的时候一共有25个碳原子,可现在呢?只有24个了……他顿了片刻,等待着学生们的反应,可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的一个学生说:还有一个碳原子究竟到哪儿去了?你知道吗?这个学生喃喃地说:从上课到现在,没有人离开过教室啊!
2、一日初三班会上老师苦口婆心的说:大家在这三年了也长大了,有谁说说自己成长的经历。一个学习好的同学站起来说:初一时睡八个小时,初二时睡六个小时,初三时睡三个小时。一个中等生说:初一时我视力正常,初二时我二百度,初三时我五百度。一个差生说:初一时我的零用钱用来买零食,初二时我用钱买烟,初三时我用钱全上网了。
3、大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的。”
4、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?学生:是的。是抄了些,但不全是。老师:哪些地方不是抄的呢?学生:名字不是。
5、大学心理课上,白发苍苍的老教授问:“哪位同学能解释什么是良心?”一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。”
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5、⛅⭐⭐⛅某理发员一边给顾客刮脸,一边哼着歌曲: “幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……” 突然,一道红口子出现在顾客的腮帮子上。 顾客生气地说:“慢点,你的心用到哪里去了?” “……我的心儿……飞向远方……”[
6、⛅⭐⭐⛅1、狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异,动作颠狂,如此这般行业,元方,你怎么看? 元方:大人,我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访,发现一些学校、社区也有这样的反常表现,更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。
2、雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊? 甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,
7、⛅⭐⭐⛅孔子见老子。孔子问:您最近可好?老子说:不过尔尔。孔子问:您的学问研究得如何了?老子说:陈陈相因,不甚了了。孔子说:听说您还给人讲课?老子说:以其昏昏使人昭昭。孔子一听,老子是高人啊,每句都是叠字成语。于是孔子说:愿与君饮酒畅谈!老子说:咦,我的杯杯呢?[
8、⛅⭐⭐⛅大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上,嘴里叫着:“哎,干嘛啊,怎么还动手了,放开我,畜生,畜生。”[