媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐:话费都他妈地摔出来啦!……[ 1、新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?”“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。” 2、A:“下周和公司老总一对一面试,穿什么好?”B:“穿漂亮点儿”A:“必须要黑色正装,还能怎么漂亮。。”B:“那要多解开一个扣子!” 3、记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒! 4、一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“请帮我把帽子拣起来吧!”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他突然醒悟到:“啊,你也赴宴去了” 5、老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他:“先生,你是如何活到150岁的呢?”老人回答说:“其实很简单。我从不与人争论。”记者说:“那不可能,肯定还有其他原因,比如食物啦,情绪啦,或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的!”老人盯着他看了几秒钟,然后耸了耸肩说:“嗯,也许你是对的。” 6、饭店吃饭,某人掏钱结账。A:“这是个有钱人,一下子能从钱包里掏出那么多现金。”B:“不,有钱人兜里是没现金的,人家现在应该是一下子掏出一堆信用卡。”A:“哦……”B:“不,真正的有钱人是不带现金和信用卡的,而是让身后的保镖带着。”A:“哦……”B:“更加有钱的人应该是身后站着一排保镖,分别带着信用卡和一角、五角、一块等等各个面值的现金,免得买东西时找不开。” 1、儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这个小图片是干吗用的?”爸爸说:“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问:“那邮箱是什么样的?”爸爸说:“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说:“爸爸,那不是垃圾桶吗?” 2、爸爸:“你知道海水为什么是咸的吗?”儿子:“知道。”爸爸:“你说说看。”儿子:“因为演员阿姨总爱到海边哭。” 3、孙子:“爷爷,水牛是啥样子?”爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”孙子:“噢,它一定是喜欢吃鱼吧。” 4、爸爸看到儿子书包里的语文书,翻到古诗的一页,便提问儿子:“春江水暖鸭先知,你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?”儿子回答:“诗人懂鸭语。”
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