1、⛅⭐⭐⛅多种角色选择 随机应变砍敌方在TF火线狂潮中,你不是一个人在战斗。除了主角冷锋外还有他的队友们罗德纳和凯特琳可以让你选择。并且每一个角色都有不同的属性加成和造型特点,大力输出不用方,尽情演绎敌方的一百种死法,只有你想不到,没有你做不到。
2、⛅⭐⭐⛅数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?” 彼得:“一只都不剩。” 女教师:“为什么?” 彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?” 女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、男:我有票,今天一起看足球赛吧?女:算了吧。看也看不懂,我连越位都不知道是什么意思。男:给你打个比方吧,假如我的追求者也就是你的情敌是守门员,咱俩一起进攻她,当你给我传球的时候,发现我比任何人离你的情敌都近,那么我就越位了。
2、我给办公室一位女同事介绍对象。A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?B:性格怎么样?A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。
3、男:人家年薪20万的都说自己是底层,那我这是啥?女:是地下呗。男:哎,地下都多说了,估计我是化石层的。
4、女人抱怨时,男人千万别提出解决方法,只要顺着她附和就可。例如:女人说:堵车真烦人!你答:为什么不走另外一条路?错。你答:我就说应该早点出门!大错。你答:下次不从这里走了。特错。你答:是啊,真烦。对。你答:是啊,真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。你答:是啊,真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。
[
4、⛅⭐⭐⛅跟伟哥说,我好热。伟哥:“别着急,我马上给你打一针退骚针!”[
5、⛅⭐⭐⛅“大”“太”“木”的区别 夏天天热,老公洗完澡躺在沙发上,四肢张开,仰天朝上。老婆见了,说---“哟,象个‘大’字”!“啊,那我下面的‘东东’呢”?“那就算是个‘太’字吧”!“晕,那我‘东东’长得也太偏离主航道了吧?!”“那你算什么!”妻反问道。“嗯。。。”老公想了想,“‘木’字吧,嗯,木字还差不多”!“‘木!’,你有那么长么?”妻反驳道。“呃。。。。”老公无语。[
1、⛅⭐⭐⛅多种角色选择 随机应变砍敌方在TF火线狂潮中,你不是一个人在战斗。除了主角冷锋外还有他的队友们罗德纳和凯特琳可以让你选择。并且每一个角色都有不同的属性加成和造型特点,大力输出不用方,尽情演绎敌方的一百种死法,只有你想不到,没有你做不到。
2、⛅⭐⭐⛅数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?” 彼得:“一只都不剩。” 女教师:“为什么?” 彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?” 女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、男:我有票,今天一起看足球赛吧?女:算了吧。看也看不懂,我连越位都不知道是什么意思。男:给你打个比方吧,假如我的追求者也就是你的情敌是守门员,咱俩一起进攻她,当你给我传球的时候,发现我比任何人离你的情敌都近,那么我就越位了。
2、我给办公室一位女同事介绍对象。A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?B:性格怎么样?A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。
3、男:人家年薪20万的都说自己是底层,那我这是啥?女:是地下呗。男:哎,地下都多说了,估计我是化石层的。
4、女人抱怨时,男人千万别提出解决方法,只要顺着她附和就可。例如:女人说:堵车真烦人!你答:为什么不走另外一条路?错。你答:我就说应该早点出门!大错。你答:下次不从这里走了。特错。你答:是啊,真烦。对。你答:是啊,真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。你答:是啊,真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。
[
4、⛅⭐⭐⛅跟伟哥说,我好热。伟哥:“别着急,我马上给你打一针退骚针!”[
5、⛅⭐⭐⛅“大”“太”“木”的区别 夏天天热,老公洗完澡躺在沙发上,四肢张开,仰天朝上。老婆见了,说---“哟,象个‘大’字”!“啊,那我下面的‘东东’呢”?“那就算是个‘太’字吧”!“晕,那我‘东东’长得也太偏离主航道了吧?!”“那你算什么!”妻反问道。“嗯。。。”老公想了想,“‘木’字吧,嗯,木字还差不多”!“‘木!’,你有那么长么?”妻反驳道。“呃。。。。”老公无语。[
6、⛅⭐⭐⛅自从有了微商,卖保健品的为我们普及健康知识,卖
7、⛅⭐⭐⛅有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:“Can you speak chinese?”两个外国人用国语回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂! ”店员说:“Can...you...speak...chinese?”[
8、⛅⭐⭐⛅一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?” “我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。 “瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”,说完便把旗杆插回原地,走了。 “这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”[