1、⛅⭐⭐⛅问:如何准确的形
2、⛅⭐⭐⛅1、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火,一个火星突然掉出来,烧着了急性子的衣角。慢性子见了,一板一眼地对朋友说:“有件事情,我已经看见很长时间了。说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大。你看我是说,还是不说呢?”急性子问:“有什么事,你快说吧!”慢性子终于慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”急性子跳起来,扑灭身上的火,埋怨道:“你既然看见烧了我的衣裳,为什么不早点告诉我呢?”慢性子说:“我说你急性子,一点都没错。”
2、阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他:“要大个的,还是要小个的?” 阿呆想了想说:“还是称小个的吧!这样拿起来省劲。”
3、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者,便也挤进去观看。他们一起看了很久,突然其中一个人惊道:“你看他的两只手都插在口袋里,怎么能把自己画下来呢?”
4、甲:“听说王先生去世了,你会去参加他的葬礼吗?”乙:“不去,他又不能参加我的葬礼,这不公平。”
5、两人租了条船去河里钓鱼。一个说:“哇,这里的鱼真多,咱们在船上作个记号,下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑:“傻瓜!你以为下次我们还一定会租到这条船吗?”
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3、⛅⭐⭐⛅一对足球运动员去别国比赛,一天在休息时间他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去…[
4、⛅⭐⭐⛅今年孩子们的期末总结,摘几条: 1、有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸! 2、期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。 3、每次数学老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。 4、这场考试对于我的意义就是,知道了年级到底有多少人。 5、期末考试不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好。。。[
5、⛅⭐⭐⛅1、我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!
2、参加完一个活动后,四位律师在回程的火车包间里,他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说:“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说:“我经常赌博。”第三个说:“我经常挑逗漂亮女孩子。”他们说完后,六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”
3、法官问女证人:“你多大年纪了?”女证人:“21岁零几个月。”法官追问:“究竟零几个月?”女证人无可奈何地说:“138个月。”
4、克林顿曾这样描述卡斯特罗:我上幼儿园时,他是总统; 我上小学时,他是总统; 我上中学时,他是总统; 我上大学时,他是总统; 我工作后,他还是总统; 我结婚后,他还是总统; 我当总统了,他仍然还是总统; 我任期满了,他居然还是总统!
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1、⛅⭐⭐⛅问:如何准确的形
2、⛅⭐⭐⛅1、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火,一个火星突然掉出来,烧着了急性子的衣角。慢性子见了,一板一眼地对朋友说:“有件事情,我已经看见很长时间了。说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大。你看我是说,还是不说呢?”急性子问:“有什么事,你快说吧!”慢性子终于慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”急性子跳起来,扑灭身上的火,埋怨道:“你既然看见烧了我的衣裳,为什么不早点告诉我呢?”慢性子说:“我说你急性子,一点都没错。”
2、阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他:“要大个的,还是要小个的?” 阿呆想了想说:“还是称小个的吧!这样拿起来省劲。”
3、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者,便也挤进去观看。他们一起看了很久,突然其中一个人惊道:“你看他的两只手都插在口袋里,怎么能把自己画下来呢?”
4、甲:“听说王先生去世了,你会去参加他的葬礼吗?”乙:“不去,他又不能参加我的葬礼,这不公平。”
5、两人租了条船去河里钓鱼。一个说:“哇,这里的鱼真多,咱们在船上作个记号,下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑:“傻瓜!你以为下次我们还一定会租到这条船吗?”
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3、⛅⭐⭐⛅一对足球运动员去别国比赛,一天在休息时间他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去…[
4、⛅⭐⭐⛅今年孩子们的期末总结,摘几条: 1、有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸! 2、期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。 3、每次数学老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。 4、这场考试对于我的意义就是,知道了年级到底有多少人。 5、期末考试不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好。。。[
5、⛅⭐⭐⛅1、我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!
2、参加完一个活动后,四位律师在回程的火车包间里,他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说:“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说:“我经常赌博。”第三个说:“我经常挑逗漂亮女孩子。”他们说完后,六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”
3、法官问女证人:“你多大年纪了?”女证人:“21岁零几个月。”法官追问:“究竟零几个月?”女证人无可奈何地说:“138个月。”
4、克林顿曾这样描述卡斯特罗:我上幼儿园时,他是总统; 我上小学时,他是总统; 我上中学时,他是总统; 我上大学时,他是总统; 我工作后,他还是总统; 我结婚后,他还是总统; 我当总统了,他仍然还是总统; 我任期满了,他居然还是总统!
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6、⛅⭐⭐⛅外出学习,与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听,小王说得更卖劲了。可能是听不懂,“美眉”很迫切地对小王喊:“你说咯啥子嘛?”小王听了脸涨得通红,半天没吭声。“美眉”还是目光热烈地看着小王,小王终于很幽怨地说:“我不是傻子!”[
7、⛅⭐⭐⛅周未中午回家,老爸问我:“吃饭了吗?”我说:“在外面随便吃了点。”老爸说:“怎么能随便吃点,怎么着也得吃顿大餐啊!你等着,我去把剩菜给你热热。”我:“……”[
8、⛅⭐⭐⛅本作中使用了在如今手机网游里已经很少能够见到的“跑图”部分,现在大部分手游都使用了一个首页来概括所有的内容,要去哪里找什麽人,一个按键就可以搞定,而这款梦幻西游无双还是依然沿用了在PC网游里的那套系统,至于这个模式好不好,自然是仁者见仁智者见智了,我个人对于能够自动寻路的跑图功能还是持否定的态度。