1、⛅⭐⭐⛅1、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就打死你! ”3、外地人来到秦国都城,发现怪现象。城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?小贩:禁了。外地人更奇:禁了?连笑也禁了?小贩:这个字也不能说。外地人讶然:为啥?小贩附耳:因为笑里藏刀。[
2、⛅⭐⭐⛅有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说:“因为新树不正。[
3、⛅⭐⭐⛅课堂上,老师让用“ 有 有 有 有”造句子,提问到小强时,小强:操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。 提问到小明时,小明:我今天去同学家玩,结果是关门的,我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了! 老师。。。[
4、⛅⭐⭐⛅我们学校有两个食堂,一个在一楼,一个二楼,不同老板。新学期一楼食堂拉横幅:祝同学们新学期更上一层楼!第二天,二楼支起一块小黑板:谢谢楼下支持!我们会更努力为同学们服务![
5、⛅⭐⭐⛅1、今天和小二货女友逛街… 走着走着,突然看到前面来了个妖娆无比的MM,目测那一对36D以上… 我一直看着,走过后不禁说了句:好雄伟的山峰啊… 谁知女友直接接口:一看就是苦逼孩子,靠着两座山混饭吃的!哪像我妈资金充足,直接给我修了座机场……2、一哥们和本班妹纸谈恋爱,后一外班妹纸写了封情书,哥们果断劈腿。本班妹纸大怒,去找"小三"理论,高潮来了…本班妹纸一会焉头耷脑回来了,问她,怎么样了。妹纸大吼:"他妈的,是比我漂亮多了。老子是男人老子也选她了,还争个屁!"3、今天,有个妹纸,深情款款地对我说:“没有遇到你之前,我发现没有一个好男人。自从遇到你,我发现好男人太多了。。。”4、昨天下午下雨,偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪:「同学,要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。」「谢谢你同学,我男朋友马上就来了!」听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚,然后拔腿就跑。。。5、现在的女生真TM会装,昨晚和几个同事KTV小聚,最后走的时候女神说她喝醉了,要我送她回家,我说你TMD喝果汁也会醉?!幸亏老子机灵,要不今晚又耽误我玩WOW了。6、今天一个人跑去酒吧喝酒,碰巧看到一个女生默默地在那里喝,像是单身。于是走过去搭讪:美女,你是一个人吗? 美女看了我一眼,警惕道:不是!我怒了:既然你不是人,干嘛坐在人坐的位置上。7、相亲见面会上,她侃侃而谈,说自己以前的男朋友开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话。”她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”8、男朋友要过生了,我花了2天!请520个,他的好友还有我的好友,以及陌生人,给他发短信发我爱你!后来我问他收到特别礼物没,他说:“他么得,是你干的?老子吓一跳,怕你吃醋我删了一晚上!”9、今天有一个哥们兴奋的告诉我,他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。。。我幽幽的回了一句,万一人家是摇号呢?10、我在银行当个女柜员,昨天跟男朋友吵完架,他竟然打我们银行客服电话,投诉我对待客户态度恶劣。。11、女:你穿阿玛尼的衣服么? 男:“没穿过。”女起身要走,男:“不过我也穿进口衣服,一套万把块呢!”女喜笑颜开,接着聊 :“你开宝马么? ”男:“没有。”女又起身要走, 男:“不过我天天坐加长大奔,几百万一辆呢!” 女笑开了花:“那你做什么工作的呀!”男:“消防兵。”10、这样,你就不敢放开我的手了!~[
6、⛅⭐⭐⛅1、唐僧才是正宗的高富帅,胯下有宝马,手捧紫金钵;前有打手孙悟空,后有苦力沙和尚,旁边还有马仔猪八戒;大唐皇帝是结拜大哥,干爹是如来佛祖;出国镀金有美女惦记,妖精上门有菩萨罩着;说是千辛万苦,其实苦的是几个打工仔;而他,最后直接拿功劳,立地成佛。
2、猪向屠夫哀求:我吃了一辈子泔水还要被杀,可怜啊!屠夫:这是你上辈子的选择!上辈子你堵上耳朵不听民间疾苦,今生长出个遮风耳,说大话嘴向前突出,谄媚上级长出个尾巴,坐办公室使得四肢短小,搞一群二奶今生长了一排奶,那些泔水是你曾经浪费的。猪大惊:莫非我上辈子是脏官。。。
3、两只刺猬聊天。一只说:“哪种减肥药好?”另一只说:“进股市,实话跟你说我以前是头豪猪!”
4、和一编剧哥们聊天,问为什么咱们恐怖片一点也不恐怖?编剧哥们郁闷地说,拍完了给上边审片,领导发话:卧槽吓死我了,你们再去调整一下再给我看。
5、某单位竞争上岗,轮到一美女上台演讲,台下一领导突然起立说:“这是我的亲戚,我应回避一下”遂离开会场。此女顺利晋升。
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7、⛅⭐⭐⛅我们这的奇葩夫妻,做美
8、⛅⭐⭐⛅.坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。[