1、⛅⭐⭐⛅1、不对孬说:你天天说上司的不是,会有好结果吗?
2、占对帖说:跟毛巾结婚也要发个请帖,真是个财迷。
3、甘对甜说:尝到跟我结婚的甜头了吧。
4、卞对下说:你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。
5、坝对贝说:你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱,这可是犯罪啊。
6、滩对难说:你过度开发滩地,破坏生态环境,现在体会到了缺水的难处了吧。
7、脏对赃说:咱俩听起来像一类人,其实不然,我可以一洗了之,你再洗也不干净。
8、负对赖说:你所以失败,不是因为赖,而是因为缺乏约束。
9、更对硬说:怪不得你说话那么硬,原来是嫁给了石家。
10、韭对非说:就因为我有一个好根基才吃得开,而你啥也不是。
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2、⛅⭐⭐⛅一辽东武职,素不识字。一日被论,使人念劾本云:“所当革任回卫者也。”因痛哭曰:“‘革任回卫’还是小事,这‘者也’二字,怎么当得起!”[
3、⛅⭐⭐⛅尴尬一 经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!” 尴尬二 请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。 尴尬三 第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?” “有一点。” “该吃饭了,你回家去吧。” “今天我家没人,我在外面吃好了。” “哦,我知道有一家面还不错,我们一起去吧?” 然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡。 “老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。” “我有事,先走了。” “嗳,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!” 尴尬四 她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。 尴尬五 终于等到她上夜班了。他打电话过去。 “喂,是你呀?有什么事啊?” “嘿嘿,没啥事……” “哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “ 嘟——嘟 ——…………” 尴尬六 车上人很多,他本来在里面,不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了。 尴尬七 天赐良机:下雨,她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打伞。多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。 尴尬八 他换了一身新衣服,在楼下等她。为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点。 尴尬九 他应邀到朋友家去玩,发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问,朋友都自豪地说是女友送的。 尴尬十 觉得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的?” “我给班上每个女生都写了,只有你有回音。”[
4、⛅⭐⭐⛅夜,二人电话私语。MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?GG :想,非常想!MM(极为娇羞):那…那有多想?GG :恩……我想你想到右手脱臼!MM :#@!#%$GG:那你想我吗?MM:当然~GG:多想?MM:我…我…我想你想的都手机进水了~[
5、⛅⭐⭐⛅ 和相恋六年的女友异地,她过生日前一天在网上定了蛋糕和花,结果当晚就发现自己被绿了,伤心了一夜。第二天,卖家打电话来,说货送到了,可以付款了。
lz:能要去给我要回来么?
卖家:啥?
lz:我分手了,不想我的蛋糕让她和奸夫吃。
卖家:你等着。
过了十分钟,卖家来电话,说蛋糕要回来了,还说当着她公司人的面,告诉她,买家说了,不想让他的蛋糕,给奸夫吃。lz压了一夜的眼泪,当时就流出来了。
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1、⛅⭐⭐⛅1、不对孬说:你天天说上司的不是,会有好结果吗?
2、占对帖说:跟毛巾结婚也要发个请帖,真是个财迷。
3、甘对甜说:尝到跟我结婚的甜头了吧。
4、卞对下说:你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。
5、坝对贝说:你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱,这可是犯罪啊。
6、滩对难说:你过度开发滩地,破坏生态环境,现在体会到了缺水的难处了吧。
7、脏对赃说:咱俩听起来像一类人,其实不然,我可以一洗了之,你再洗也不干净。
8、负对赖说:你所以失败,不是因为赖,而是因为缺乏约束。
9、更对硬说:怪不得你说话那么硬,原来是嫁给了石家。
10、韭对非说:就因为我有一个好根基才吃得开,而你啥也不是。
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2、⛅⭐⭐⛅一辽东武职,素不识字。一日被论,使人念劾本云:“所当革任回卫者也。”因痛哭曰:“‘革任回卫’还是小事,这‘者也’二字,怎么当得起!”[
3、⛅⭐⭐⛅尴尬一 经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!” 尴尬二 请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。 尴尬三 第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?” “有一点。” “该吃饭了,你回家去吧。” “今天我家没人,我在外面吃好了。” “哦,我知道有一家面还不错,我们一起去吧?” 然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡。 “老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。” “我有事,先走了。” “嗳,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!” 尴尬四 她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。 尴尬五 终于等到她上夜班了。他打电话过去。 “喂,是你呀?有什么事啊?” “嘿嘿,没啥事……” “哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “ 嘟——嘟 ——…………” 尴尬六 车上人很多,他本来在里面,不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了。 尴尬七 天赐良机:下雨,她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打伞。多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。 尴尬八 他换了一身新衣服,在楼下等她。为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点。 尴尬九 他应邀到朋友家去玩,发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问,朋友都自豪地说是女友送的。 尴尬十 觉得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的?” “我给班上每个女生都写了,只有你有回音。”[
4、⛅⭐⭐⛅夜,二人电话私语。MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?GG :想,非常想!MM(极为娇羞):那…那有多想?GG :恩……我想你想到右手脱臼!MM :#@!#%$GG:那你想我吗?MM:当然~GG:多想?MM:我…我…我想你想的都手机进水了~[
5、⛅⭐⭐⛅ 和相恋六年的女友异地,她过生日前一天在网上定了蛋糕和花,结果当晚就发现自己被绿了,伤心了一夜。第二天,卖家打电话来,说货送到了,可以付款了。
lz:能要去给我要回来么?
卖家:啥?
lz:我分手了,不想我的蛋糕让她和奸夫吃。
卖家:你等着。
过了十分钟,卖家来电话,说蛋糕要回来了,还说当着她公司人的面,告诉她,买家说了,不想让他的蛋糕,给奸夫吃。lz压了一夜的眼泪,当时就流出来了。
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6、⛅⭐⭐⛅一高三男同学暗恋隔壁班一女同学,无巧不成书,俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后,俩人真的在同一所学校复读![
7、⛅⭐⭐⛅钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”[
8、⛅⭐⭐⛅甲:“兄弟,我给你讲个故事,从前……”乙:“停,你这个故事,我儿子上小学2年级的时候我就听说过”甲:“你儿子现在上几年级了?”乙:“小学二年级!”甲:“这没过一年啊?”乙:“我儿子留级留了5年”[