1、⛅⭐⭐⛅昨天情人节,七岁的侄子坐在沙发上一声不响的,看起来很不开心,一脸忧伤的样子!我过去关切的问他;“怎么了。”问了几声不应声,最后终于回答了一句:“唉!像你这单身的根本不会明白的。”说完还边摇头边叹气!握了个大去!我还没缓过神。[
2、⛅⭐⭐⛅高考体检的时候,我是男生中最后一个念的名字的。后面全是女生。前面的同学都是三人一组进外科体检室的。我独自一人进去时,见体检室屋不大,门口坐着个男大夫,对面是一个30多岁的女大夫,里面靠窗口的是个小女大夫,大概是护士吧。我进门之后交了体检表。那男大夫说:“把衣服脱了。”那是夏天,我只穿一套足球背心和短裤, 我便脱了背心。这时门开了有人喊了声刘大夫电话,那男大夫就出去了。于是那女大夫接着说:“下边也脱。”我脱掉运动短裤,窗边的小女大夫,比我大不多少,接茬了:“快点,后边的等你呢,都脱了。”这样我尴尬地在一大一小的两女医生面前脱光了。然后她们让我做屈膝和蛙跳,接着那女大夫让我再她面前转一圈,再撅起屁股看一下。 说了声“正常”。这样我才豁免穿上衣服,我拿起体检表飞跑了出去。那时我17岁,早就在我妈面前都没这样了。[
3、⛅⭐⭐⛅一帮老头儿老太太无所事事,就去上老年大学,有一天集体忘记做作业了…… 校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站,同时还带来了一个道士,好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸……老人们都看的不明就里,就问这是要干啥,校长很严肃的说道:干啥?请家长![
4、⛅⭐⭐⛅【不同时代的婚姻“基础”】
50年代:卷着铺盖儿,两个就在一起了。
60年代:72条腿或者36条腿,也就是找木匠打多少件家具。
70年代:三转一响——自行车、手表、缝纫机、收音机。
80年代:三大件——电冰箱、电视机、洗衣机。
90年代:三金——金戒指、金项链、金耳环。
现在:三大件——房子、车子、票子。
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5、⛅⭐⭐⛅楼主一好哥们二十三了,还没谈过对象,整天和我抱怨,楼主实在看他可怜,于是申请了一个微信装成女的和她聊天,想让他体会下恋爱的感觉,往后几天看到他几分钟就要打开手机瞅几眼,不知道怎么回事,楼主心有点虚。结果卧槽,第四天他来找我,给我看聊天记录,并且眼神异常坚定的和我说,没想到这辈子还有这么懂我的女孩,还是同城的,就算付出所有,我也要把她追到手,爱她一辈子,我心都在颤抖,什么叫做挖坑自己跳。[
6、⛅⭐⭐⛅.某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……[
7、⛅⭐⭐⛅1、年轻的父亲伸出两个大拇指,对3岁的儿子说:“宝宝,这是几个?”“哥俩好!”
2、一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“咦,它的毛是用毯子做的!”
3、有一天,妈妈在屋
8、⛅⭐⭐⛅
1、在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
2、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
3、着急送老爸去机场,忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个“中国航油”,但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了,问:有事吗?我:请问这给汽车加油吗?那工作人员一脸鄙视的说:你觉着飞机能进得来么?........
4、某厂医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色。炊事员:“你怎么给我用那么大的针头?”护士:“不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然别人会说我报复你。”
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