1、⛅⭐⭐⛅来到高档男装店,店员见我穿着普通,没搭理我,于是我走过去掏出钱包对她说:”我告诉你,你这个服务态度会让你大失所望。“店员一看立马变了脸说:”对不起对不起,我刚才想事情走神了,您要什么衣服,我来帮您介绍。“我冷漠地打开钱包说:”看吧,就说你会大失所望,其实我没钱。“[
2、⛅⭐⭐⛅不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友,感觉她们心是硬的,血是冷的,没有什么是她们做不来的。[
3、⛅⭐⭐⛅1、某校长在礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“一所伟大的学校,无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”
2、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;横批:出来混总是要还的。
3、老师讲课讲道西游记,说到:孙悟空金箍棒有长有短,下面的明明同学马上回答:花果山水帘洞有深有浅。刚好门外一醉汉光着胳膊路过,大吼一声:赤膊上阵
4、美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。过了一会,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干吗老照着我画啊!”
5、四级考试中,我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后,那MM冷冷地瞪了我一眼,说了句:“你看我的干什么?我做的是B卷。”
6、在上海抓到一恐龙。二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;中医药说拿去做试验;同济说送给欢乐谷;交大说TMD都给老子放下!谁敢动我们校花!
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4、⛅⭐⭐⛅电视新闻里说,因为过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍。这新闻真扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。[
5、⛅⭐⭐⛅父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。[
1、⛅⭐⭐⛅来到高档男装店,店员见我穿着普通,没搭理我,于是我走过去掏出钱包对她说:”我告诉你,你这个服务态度会让你大失所望。“店员一看立马变了脸说:”对不起对不起,我刚才想事情走神了,您要什么衣服,我来帮您介绍。“我冷漠地打开钱包说:”看吧,就说你会大失所望,其实我没钱。“[
2、⛅⭐⭐⛅不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友,感觉她们心是硬的,血是冷的,没有什么是她们做不来的。[
3、⛅⭐⭐⛅1、某校长在礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“一所伟大的学校,无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”
2、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;横批:出来混总是要还的。
3、老师讲课讲道西游记,说到:孙悟空金箍棒有长有短,下面的明明同学马上回答:花果山水帘洞有深有浅。刚好门外一醉汉光着胳膊路过,大吼一声:赤膊上阵
4、美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。过了一会,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干吗老照着我画啊!”
5、四级考试中,我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后,那MM冷冷地瞪了我一眼,说了句:“你看我的干什么?我做的是B卷。”
6、在上海抓到一恐龙。二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;中医药说拿去做试验;同济说送给欢乐谷;交大说TMD都给老子放下!谁敢动我们校花!
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4、⛅⭐⭐⛅电视新闻里说,因为过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍。这新闻真扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。[
5、⛅⭐⭐⛅父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。[
6、⛅⭐⭐⛅借宿 唐僧师徒借宿,半夜,唐僧心有不安,就说:“悟空,我们在这里白吃白住,总归不好,你去找点事来给我们做吧。” 悟空就出去了,不一会回来说:“师傅,我们有事干了。” 唐僧:“什么事?” 悟空:“我刚刚把他们家老头打死了,我们可以帮他们做法事了。” “你背上的刀疤是怎么来的?”。 “当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓,被人捅的。” “你真勇敢。” “哪里哪里,是那个小姑娘用剪刀捅的。” “她为什么要捅你?” “因为我对那几个家伙说:我是大哥我先上。[
7、⛅⭐⭐⛅病人很担心自己的脑袋。经调光检验后,他问医生:“调光显示我脑部有什么?”医生:“什么也没有。”“真的这么严重!!!”[
8、⛅⭐⭐⛅1、和柱子一起吃饭喝了点酒,结账出来他已经走到马路上了,只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛?柱子说:“不知道谁这么缺德,每隔十几米就挖一条沟!”“大哥,那是路灯的影子。。。。”2、一男总感觉上厕所不对劲,就去看医生。医生问:尿尿分岔吗?男:不分岔。医生:那就没事。男哦了一声就往外走,突然想起什么来扭头又问医生:喷花算不算?医生。。。3、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”,声音洪亮,意悲而远。一霎时流火照魂,惊得我冷汗岑岑爬将起来。原来是楼下停着辆三轮车,车头绑只不大灵光的小喇叭,铿锵有力又含混不清:“维修旧家电!”[